Tenía siete años cuando tuve mi primer ataque de celos, junto con mi primer capricho.
Mi primer ataque de celos
Salí a caminar por un centro comercial con mi madre y mi amiga Marie, que estaba celebrando su cumpleaños al día siguiente.
A la vuelta de una joyería barata, descubrí el objeto DE MI VIDA. Bueno, ese fue mi sentimiento en ese momento.
Tomó la forma de un pendiente de plumas de pavo real. Una maravilla entre las maravillas, que cuestan tres francos y seis sueldos, y yacen bajo mis narices, esperando ser recogidas y ofrecidas por mi madre.
Marie, obviamente, se enamoró de la misma joya que yo, y mi madre se ofreció a regalársela por su cumpleaños.
Ya un poco reverenciado de que uno me saque el pan de la boca, le pregunté con la mayor calma posible si también podía tomar un par.
Me dijeron que no era mi cumpleaños. Entonces fue un no.
Ebrio de odio, derrocado por un sentimiento de injusticia, cedí a la ira negra.
Mi madre no gritó. Ella solo susurró en mi oído:
“Serás castigado por comportarte así. "
Tranquilo como el agua para dormir… ¡según el adagio tenía que tener cuidado con ella!
Cuando llegué a casa, no recibí el menor acoso. Ni el día siguiente ni los días siguientes.
Celos, un sentimiento poco tolerado en mi
Algo andaba mal, me di cuenta. Y luego terminé olvidándome de este altercado.
No fue hasta una gran semana después, cuando se suponía que mi madre me llevaría a pasar un fin de semana en Grecia con ella, que finalmente me dejó en la casa de mis abuelos, con mi bolsa de ropa en la espalda.
Ella me deslizó amorosamente:
“Que tengas un buen fin de semana mi gatito. "
Entendí que estaba privado de vacaciones. Era mi castigo, y ella me lo estaba otorgando sin una pizca de ira, solo con un acto fuerte, que me enseñaría una lección.
Después, lo pensé dos veces antes de ceder a mis bajos instintos, que decididamente no se animaban en casa.
Sin embargo, y mucho después, he vuelto a caer en patrones similares.
Es que, y sin intentar justificar mi comportamiento… crecí por mi cuenta.
Hija única, nunca he tenido que compartir con otros niños, no solo materialmente sino también y sobre todo sentimentalmente.
El cariño de mis padres estaba enteramente dedicado a mí. En cuanto al cariño de mis abuelos y otros tíos y tías, era igual ya que yo era el más joven de todos los pequeños.
Por eso he evolucionado durante mucho tiempo con la suavidad y la comodidad de la exclusividad.
Solo tienes que salir del capullo familiar, codearte con el compartir e incluso con la diferencia.
Mi primer encuentro con la "adversidad"
Fue cuando llegué a la universidad que me di cuenta de algo doloroso: no era el mejor . No era la más divertida, ni la más extrovertida, ni la más bonita ni la más brillante.
Todos los días, observaba a estas chicas ya deslumbrantes e hilarantes, que volcaban con una mirada y una señal a cada hombre prepúber cachondo que se cruzaba en su camino.
Yo, ningún chico me estaba mirando ...
Entonces soñé con ser como ellos. O en todo caso, soñaba con estar en sociedad como en casa: un adolescente locuaz y cerebral que charlaba con adultos.
En la escuela me acurrucaba, aplastado por el carisma de los demás.
Lo que pudo haber quedado en admiración por los demás, lamentablemente se convirtió en celos inmundos.
Había llegado a odiar a las chicas que quería ser. ¡Lo cual, por supuesto, no ayudó a que mis relaciones sociales crecieran!
No fue hasta que llegué a la escuela secundaria que quise cambiar las cosas.
Cuando el vapor se invierte
Comencé a salir con algunas chicas que eran más populares que mis amigas de la universidad, me invitaban a fiestas, comencé a comprar ropa en tiendas de segunda mano, para encontrar un estilo, una identidad visual.
Lentamente, me volví como las chicas que envidiaba y me gustó la sensación.
Pero los celos seguían siendo obstinados , no pude curarlos.
Peor aún, yo que siempre había sido la estrella de todas mis clases de teatro fuera del colegio, tuve la idea de inscribirme en las del bachillerato, donde muchas chicas estaban demostrando tener más talento, y participaban ¡incluso en castings!
LLENO DE INFIERNO.
Ya ni siquiera tenía ese talento para mí. Me privé de mi singularidad única.
Un poco devastado por este último sentimiento de injusticia, hice clic.
El problema no era que todas estas chicas fueran más dulces, más hermosas, más altas, más delgadas, más talentosas que yo. El problema era YO, y la amargura que ya tenía en el estómago.
El problema fue mi falta de confianza en mí mismo. De hecho.
Falta de autoestima, una discapacidad
WAOUH EL CHOQUE QUE LO LEVANTÓ.
Una vez que se resolvió el misterio, decidí que era hora de detenerme y comenzar con KIFFER ME .
En cualquier caso, lo suficiente como para no odiar a quienes me hubiera gustado ser.
¡Un trabajo que me llevó unos años!
Es porque, dulce lector, no podemos pasar del odio a nosotros mismos al amor loco en tan solo 24 horas ...
Para sentirme mejor, tuve que aprender a ser amable conmigo mismo. También te cuento mi viaje en un artículo titulado: Aprendí a quererme, a encontrarme hermosa y tú también puedes hacerlo .
En él, enumero los ejercicios que me han ayudado a cruzar el largo camino hacia la autoaceptación.
Ahora adulta y realizada, entendí que no parecerme a las chicas que adoraba no me impedía tener amigas doradas, un gran chico, un departamento genial, una vida llena de fiestas, giros y vueltas. 'amor.
Y sobre todo admití que no había una sola forma y un solo color de belleza. Que hay tantas bellezas como mujeres.
Ahora soy mi propio ideal . Y eso se siente genial.
