¡Ah encierro! Este momento tan especial en el que el aburrimiento nos hace tomar grandes decisiones para ocupar nuestros días.
Una tarde, cuando había pasado por todas las actividades posibles e inimaginables para distraerme, tuve la brillante idea de reinstalar una aplicación de citas.
No sé si fue el aburrimiento o el deseo de tranquilizar mi ego lo que me hizo dar el paso… de todos modos, comencé a deslizar compulsivamente.
Mientras leía biografías que eran más aburridas que las demás, miré detenidamente las fotos de los usuarios y decidí si era probable que esta persona me interesara, un perfil me llamó la atención.
Lo reconocí de inmediato . Reconocí su foto en blanco y negro, la larga mecha que le cubría la cara y el cigarrillo enrollado que sostenía descuidadamente en la boca.
En un instante, esta famosa velada volvió a mí.
El día que fui agredida sexualmente por un chico que me gustaba
Para entender, hay que retroceder cinco años.
Tenía 19 años en ese momento, era verano, hacía calor y pasaba las tardes de jueves a domingo, sin dormir mucho, con la mente empapada de alcohol.
Había salido con amigos y había conocido a este chico.
En el giro de un baile, nuestras miradas se encontraron e inmediatamente me sentí confiado cuando me abrazó con sus anchos hombros .
Habíamos hablado mucho de todo y de nada, hasta que me sugirió que me fuera de la fiesta. Estaba literalmente bajo el hechizo.
En ese momento, yo era un verdadero corazón de alcachofa: cada vez que un chico bastante bebible me prestaba atención, ¡era el más feliz del mundo!
Salimos de la tarde y nos sentamos en un banco en medio de las calles desiertas de la ciudad. Después de terminar nuestro cigarrillo, miró directamente al mío y me besó lánguidamente.
En ese momento, solo podía deleitarme con este momento. Luego se levantó, yo también me levanté, sin dejar de besarnos vigorosamente.
De repente, su voz suave cambió de repente y dijo, casi como una orden :
"Giro de vuelta. "
Yo hice. Aquí es cuando las cosas se salieron de control. Sin pedir mi opinión, pasó su mano por mi ropa interior.
En ese momento, no supe cómo reaccionar. Sí, me gustaba, pero realmente no quería tener sexo con él así a las seis de la mañana en un lugar público.
Ni siquiera había considerado participar en ninguna actividad sexual con él.
Así que no reaccioné, esperé a que pasara, recuerdo haber hecho un comentario sobre la vista para romper el malestar que sentí, una vez que terminó.
Disociación traumáticaLa psicóloga Marie Lafond explica el fenómeno de la disociación traumática durante la agresión sexual:
“En ese momento, se produce un hecho que la persona que testifica no podía imaginar y ante el cual no sabe cómo reaccionar. No puede asimilar lo que está pasando ni entender por qué este chico está haciendo este acto.
En psicología se dice que el proceso de integración no se puede lograr. Es imposible para el individuo encontrar sentido a lo que está sucediendo e integrarlo en su identidad .
Esto es lo que crea el trauma, ya que la psique del individuo no sabe cómo reaccionar ante el sufrimiento causado por esta agresión.
La única posibilidad de defenderse en este momento es crear una ruptura, disociar a la persona que eres y la persona que sufre durante la agresión.
Este proceso de disociación es un mecanismo que permite a la mente protegerse oscureciendo las emociones que intervienen en ese momento, que son enormes y que no puede manejar.
Así, las víctimas de agresión sexual pueden relatar el hecho sin tener en cuenta su sufrimiento ni sus sentimientos .
A veces pueden estar fuera de su cuerpo, porque en ese momento el cuerpo sufre y para protegerse el espíritu se disocia de él.
Por eso también a veces no podemos reaccionar, es asombro. "
El resto de la mañana transcurrió con relativa normalidad, seguimos discutiendo, besándonos y abrazándonos en la calle. Me acompañó de regreso al metro y me besó en la mejilla como despedida.
Después de eso, nunca volví a saber de él. Me decepcionó, ingenuamente consideré que este encuentro era el comienzo de una relación más seguida. Quería volver a verlo.
Pero no necesariamente me sentía bien, en mi mente esta noche había tenido un sabor extraño. No estaba relacionado con el hecho de que no quería volver a verme: era sobre todo el paso de la banca pública lo que me había marcado.
Sin embargo, cuando vi su perfil aparecer en mi teléfono 5 años después, mi mente oscureció extrañamente esa parte de nuestra reunión y le di un me gusta, diciéndome que, sin embargo, habíamos tenido un Buen momento y sería genial volver a hablar con él .
Quería creer que mi atacante había cambiado
Después de unos quince minutos, volví a abrir la aplicación y encontré que habíamos coincidido. Tomé mi coraje en ambas manos y le pregunté:
"Nos hemos cruzado antes, ¿no es así?" "
Después de contarle sobre la velada, se acordó de mí y me respondió que se lo había pasado bien. Recordó que "seguíamos pecando y los dos teníamos muchas ganas de dormir juntos".
Mientras leía su mensaje, permanecí en silencio. No había guardado el mismo recuerdo, nunca había querido acostarme con él .
Recordé el paso del banco.
En ese momento, no tenía la perspectiva necesaria para expresar con palabras lo que había sucedido. Ni siquiera consideré llamar a lo sucedido una “agresión sexual”, y mucho menos presentar una denuncia.
De hecho hasta hace muy poco no me había dado cuenta de lo que había vivido, pero a fuerza de aprender sobre el feminismo y leer testimonios, entendí que nadie tiene derecho a tocarme. sin pedir mi opinión.
Y aunque creo que tengo suerte y que no tuve demasiadas repercusiones negativas como resultado de este evento, inmediatamente después del hecho, recuerdo que me sentí muy mal y avergonzado .
Avergonzado porque no sabía cómo poner límites, dejé que un extraño dispusiera de mi cuerpo como quisiera, como si yo ya no tuviera el control de mí mismo.
A pesar de esta comprensión tardía, decidí ignorarlo, asombrado de que todavía estuviera bajo su hechizo.
Era divertido, encantador, estaba interesado en el "feminismo interseccional materialista" y tenía réplicas. En ese momento, a pesar de mi conocimiento de lo que había sucedido, no estaba enojado con él.
Al principio había decidido no poner el tema sobre la mesa. Aunque estaba consciente de que lo que había pasado no era culpa mía, no podía culparlo, me culpaba más a mí mismo .
Después de todo, ¿por qué no le dije "no"?
Cultura de violación internalizadaMarie Lafond explica el proceso de culpabilidad de la víctima que se puede detectar en este testimonio:
“Durante un trauma, la víctima tiene problemas para pensar en lo que sucedió y estar en contacto con sus emociones.
Por último, suele suceder que minimiza lo sucedido ya que ha ocultado todos los sentimientos negativos que se le vinculan para protegerse .
Al pensar en este impensable hecho, la víctima puede apelar a las creencias que lleva la cultura de la violación y la culpabilidad de la víctima, que están presentes y ampliamente difundidas en nuestra sociedad.
Da pensamientos como “Me atacaron porque no pude decir que no”, “Yo fui el que no envió las señales correctas, él no podía saberlo”.
La víctima minimiza lo que vivió siendo culpable de la violencia que sufrió .
Podemos ver claramente cómo la culpa aumenta aún más el mecanismo de disociación: “es mi culpa, así que no puedo quejarme, así que me desconecto de mis emociones”.
La víctima, consciente e inconscientemente, aleja sus propios sentimientos. Este "sabor extraño" vinculado a este evento que permanece se convierte en vergüenza.
Dar un paso atrás y volver a la realidad de los hechos: por supuesto, nunca es culpa de la víctima. Siempre podemos asegurar el consentimiento del otro simplemente haciendo la pregunta.
Aquí el agresor, que conoce a esta joven desde muy poco tiempo, le da una orden, a la que no tiene respuesta, pero que de todos modos cumple.
El consentimiento y los sentimientos de la joven claramente no se tienen en cuenta. "
Además, el chico mostró una imagen perfecta de sí mismo. El hecho de que esté interesado en el feminismo me convenció de que ha cambiado y merece una segunda oportunidad.
Yo había evolucionado mucho desde ese momento, ¿por qué no él? Debe haber habido una serie de cosas de las que se había dado cuenta y quería creer sinceramente que se merecía una segunda oportunidad.
Quería creer que había cambiado .
Fui rechazado por segunda vez por mi atacante
Pero al día siguiente, me derrumbé: le pregunté qué podía haberle hecho pensar que yo había querido acostarme con él esa noche.
Siempre en esta lógica de decirme a mí mismo que al final yo era el culpable, que había enviado las señales equivocadas y que no había logrado decir que no.
Él respondió que era vago y que mientras tanto había coqueteado con tantas chicas ... En sus recuerdos, nuestro encuentro se limitaba a besos.
- ¿Yo Force? ¿Fue más lejos?
- Sí, fue más allá.
Se disculpó mil veces, le dije que no estaba tan mal, que podíamos seguir hablando y que había seguido adelante.
Él siguió mi camino y luego dejó de responderme. Estaba devastada porque me encantaba hablar con él. Esta nueva imagen de él que me había mostrado me había seducido por completo.
Estaba más enojado conmigo mismo por no reaccionar, que con él por "forzar" . Le envié un mensaje de texto preguntándole por qué no respondía.
Silencio… estaba perdido.
Así que insistí y me disculpé, me sentí culpable de haber arruinado todo al traer esta historia a la mesa. Inmediatamente respondió que no tenía que disculparme y que:
“Es complicado volver a un estado de ánimo más sencillo después. Lo siento. "
Me sentí rechazado .
Cuando comencé la conversación, no sabía exactamente qué estaba buscando. Disculpas, claro, pero creo que estaba buscando algo más.
Estaba seguro de que si hablábamos y empezábamos una relación , lo que había sucedido se aliviaría .
Esa noche no me sentí desposeído de mi cuerpo, me sentí profundamente utilizado y rechazado. Como algo con lo que un niño juega y termina tirando a la basura sin consideración.
Al no responderme más, repitió el mismo patrón de rechazo una y otra vez.
Finalmente logré sacarle los gusanos y me confesó que no quería hablar más conmigo por esta conversación, aunque pensó que era necesario, y porque al final se había vuelto realmente se registró en esta aplicación de citas para llenar el aburrimiento y que "había muy pocas posibilidades de que (él) se pusiera caliente para una cita".
Me sorprendió como un shock. El príncipe azul que merece una segunda oportunidad no solo fue un cobarde sino un bastardo profundo.
De buenas a primeras le respondí:
"Ah, entonces no soy lo suficientemente bueno para tener una cita, pero ¿soy lo suficientemente bueno para que me jueguen en un banco a las 6 de la mañana sin mi conocimiento?" Estoy decepcionada ! "
Y terminé la conversación.
Me perdoné por haber sido agredida sexualmente
Lo que saco de esta historia es que es muy difícil calificar una agresión cuando el abusador puede ser un amigo suyo, que no es un extraño ni un monstruo.
Todo se vuelve mucho más complejo cuando estás en esta zona gris.
Quiero creer que la gente cambia y que podemos darles una segunda oportunidad , aunque en mi caso él no se lo mereciera.
Lo complicado de las dinámicas sexistas es que resultan de un sistema que tiene mayor o menor influencia sobre los individuos.
No obstante, creo que todo el mundo es capaz de cambiar una vez que se da cuenta de esta dinámica.
El problema de la segunda oportunidadMarie Lafond desea advertir sobre la cuestión de la segunda oportunidad y la postura del “salvador”:
“Esta reflexión es muy interesante y también puede participar en el establecimiento de ciertos mecanismos nocivos.
Todos pueden evolucionar, cambiar y progresar en su relación con los demás. Obviamente, todos son libres de elegir dar una segunda oportunidad a alguien que hubiera sido perjudicial en algún momento.
Sin embargo, se pueden mencionar ciertas precauciones para disociar la segunda oportunidad de la postura del “salvador sacrificial” .
Saber cómo perdonar a los demás y volver a ellos una vez que el dolor ha pasado es una cualidad preciosa. Por otro lado, nadie está obligado a sacrificar parte de sí mismo para dar esta segunda oportunidad .
Pero muchas personas se criaron con esta idea, en su mayoría mujeres: nuestro lugar en la sociedad es hacer que los que nos rodean se sientan bien.
El requisito previo para todos estos sentimientos generosos y benevolentes es cuidarse a sí mismo. La primera persona que debería sentirse bien, antes que los demás, somos nosotros mismos.
A menudo, las personas con baja autoestima piensan que tienen que hacer el bien a su alrededor para ser amadas.
Y están dispuestos a sacrificar mucho para recibir un poco de cariño a cambio.
Pero este es un mecanismo dañino porque puede conducir a sacrificios importantes, como en el contexto de la violencia doméstica:
“Todavía no soy fácil, me pegó pero se disculpó, creo que puedo ayudarlo a cambiar porque también hay buenos momentos. "
Sois gente preciosa, tenéis derecho a ser felices sin tener que sufrir por ello . "
En segundo lugar, entendí que no existe una víctima ideal que todo el mundo maneje las cosas como se siente según su sensibilidad.
Yo no soy el problema, es él.
No tenía que hacer esto sin que yo expresara mi consentimiento explícito. Por eso, en mi opinión, en este tipo de situaciones la comunicación es fundamental .
Finalmente sentí el peso de la víctima culpando. Me culpé por no saber cómo reaccionar. Estaba enojado conmigo mismo por seguir tratando de seducirlo cuando me había lastimado.
Sin embargo, creo que esta historia fue positiva, seguí adelante. Lo perdoné pero sobre todo me perdoné a mí mismo y eso es lo más importante.
Etapas de reconstrucciónLa valoración de Marie Lafond, tras leer este testimonio:
“La persona que testifica relata un viaje valiente. Ella enfrentó un evento difícil y decidió darle una segunda oportunidad a la persona que le causó el dolor.
La bondad, el cuestionamiento y el perdón que ha mostrado son cualidades valiosas.
Pero al dar un paso atrás, también podemos imaginar que este viaje y este segundo contacto pudo haber sido doloroso para ella que se enfrenta por segunda vez al sufrimiento de una agresión y al rechazo que le siguió .
Seguimos las etapas de su camino que la llevan a perdonarse a sí misma.
Sin embargo, estas evoluciones son parte de una operación más amplia de la que hemos visto algunos aspectos como la noción de sacrificio.
Quizás para poder escuchar sus emociones y así no sacrificarse por los demás, esta persona necesitará reconectarse con su cuerpo que ha sido agredido, o quizás no.
Es un viaje que se desarrolla según la vida, los sentimientos y la temporalidad de todos y cada uno.
Trabajar con un psicólogo puede ser de ayuda en este proceso porque todos estos mecanismos forman parte del inconsciente, son automáticos y en ocasiones es difícil superarlos solo .
Esta es una operación muy poderosa porque sirve para dejar de lado un sufrimiento a veces enorme, por lo que el trabajo se puede hacer sin problemas, cuando la persona está lista.
Cuando nos sacrificamos asumimos que la felicidad vendrá de los demás, pero alerta: ¡ la persona que más puede hacernos felices o felices somos nosotros mismos !
Para ir más allá, el sitio info-trauma.org ha escrito una guía para personas que han experimentado un evento traumático disponible aquí. "
