Todos los veranos, la gente feliz nos cabrea obligándonos a asistir a su unión.
¿Ha sido invitado a la boda de dos personas que conoce incluso menos que la geografía de Nagorno-Karabaj?
Sin duda, te aburrirás en seco.
Bodas, el lugar perfecto para aburrirse
A menos que la novia y el novio se encuentren entre tus amigos más cercanos y te quejes de emoción con solo abrir la invitación, es probable que este día sea mortalmente aburrido.
Primero, porque es una actividad en grupo, el equivalente a la tortura de la rueda cuando tienes como yo una paciencia de 0,2 segundos.
Cada cambio de ubicación, cada una de las innumerables secuencias de este día se irán intercalando con largos momentos de espera inexplicable, que solo los harán más dolorosos.
Por no hablar de la ceremonia, los discursos y la comida que durarán aproximadamente tres veces el tiempo que puede soportar una mente sana.
Además, a todo el mundo le importa un carajo si te estás divirtiendo o no , las dos estrellas del día se encargan de centrar toda la atención en el goteo de su amor.
Pero este último punto también es una bendición. Sabiendo que la mayoría de los invitados también beberán como agujeros, las posibilidades de que alguien te recuerde son escasas.
Para que puedas aprovechar la oportunidad de hacer zozo, y así pasar felizmente tu tiempo. Así es cómo.
1. Estar en buen estado de ánimo para no aburrirse en una boda
Antes que nada, tendrás que llegar a esta boda con la ilusión de tu primera Nochevieja con amigos .
Sí, te escribirás un corte del infierno con retratos fallidos de la novia y el novio desde el nacimiento hasta la fecha, y transiciones de desvanecimiento cuestionables.
Sí, tomará más de 30 minutos colocar a todos en la foto frente al ayuntamiento.
SÍ, Jean-Michel Beauf acabará lanzando una oruga.
Pero estas no son razones para ser derrotado. Reflexionar sobre su aburrimiento de antemano le ayudará tanto como comerse un tartiflette antes de esquiar.
Así que toma el control de tu mente para darle un giro amistoso y deslízate hacia un estado despreocupado abierto a oportunidades de diversión.
Esta mentalidad lúdica, también llamada "ser una mierda", también aumentará tus posibilidades de hacer amigos.
2. Encuentra aliados para sobrevivir a un matrimonio
Si hay algo que es seguro es que no serás el único que se cabreará.
Gracias a su mirada en blanco y a sus repetidos bostezos, podrás identificar fácilmente a los demás invitados que, como tú, preferirían estar cosechando que estar allí.
Juntos, luego pueden criticar cada atuendo , cada pequeño horno, cada elemento decorativo. El seum es mejor cuando se comparte.
También podrás lanzarte a pequeños retos como poner un máximo de blinis en el sombrero de esta dama sin que ella se dé cuenta, o jugar a Mikado con palillos durante la recepción.
De lo contrario, aún puede charlar sobre sus vidas, pero también entrevistar a otros dos invitados y reírse de la manera más dura.
3. Deje que su creatividad hable por una boda
Si tiene suerte, ha sido invitado a asistir a la segunda parte más molesta de la boda después de la ceremonia: la comida.
El hecho de que la comida sea gratis no compensará los interminables minutos dedicados a tirar pan entre platos , fingiendo que no escuchaste las bromas de miso de Tonton Relou.
Para sobrevivir a este menú de diez partes, te recomiendo encarecidamente que te inventes una vida grandiosa para contarle al extraño que te sirve de vecino de mesa y / o crear una obra de arte a partir de la decoración de la mesa. .
Escultura de vela, mandala de peladillas o instalación en corchos de champán denunciando el vacío del capitalismo: deja que tu creatividad hable y pase el tiempo.
También me gusta particularmente la ocupación de quemar todo lo que se pueda quemar en la llama de una vela, probado y aprobado en cada cena de Navidad.
Los cubiertos de plástico funcionan bien.
4. Juega el juego en una boda
Bueno, grabadora, la mejor forma de no aburrirse es participando.
Aplaude hasta el final cuando la tía Machin dé la respuesta correcta al cuestionario de novios, baila Les Démons de Midnight, golpea con la cuchara el vaso para que los novios se besen cada dos minutos y tíralo tú mismo, maldita sea. oruga.
En resumen, conviértete en la persona más desprevenida de este matrimonio y no te aburrirás.
