Mi madre esta deprimida.
El diagnóstico médico cayó hace unos 4 años. Lo esperaba, por supuesto: ha pasado mucho más tiempo desde que la vi hundirse .
Pero desde que volví a vivir con ella hace 1 año, es cada vez más difícil vivir mi vida sin pensar en ello.
Mi relación con mi madre
Mi relación con mi madre siempre ha sido muy complicada. Ella y yo tenemos grandes personajes, y desde que era muy joven, estalló con demasiada frecuencia entre nosotros.
Cuando tenía 18 años, me echó de su casa, después de muchos años de repetidas discusiones, odio y provocaciones por mi parte.
Dije bajo una ceja: mi madre, la odio .
La odiaba, y creo que en algún lugar de mi interior todavía la odio.
Más tarde supe que llevábamos consigo vestigios de sus traumas no tratados y viejas relaciones familiares madre-hija que no nos lo pusieron fácil.
Desde que me despidió, por lo tanto, viví primero con mi padre, de quien estaba separada desde mi infancia y con quien ya vivía dos de cada cuatro semanas.
Luego despegué cuando comencé mis estudios de posgrado: 3 años y medio en mi propio departamento, lo que me hizo el mayor bien.
Durante estos meses, pude olvidar que mi madre estaba enferma. O al menos fingir que olvidé que mi madre estaba enferma . Porque sí, mi madre es mala, ha estado mala durante muchos años.
Y antes de que un psiquiatra hiciera un diagnóstico de depresión, me di cuenta, sin darme cuenta de lo enferma que estaba. Realmente no estaba consciente de su estado: estaba acostumbrado .
Fue al comienzo de estos 3 años y medio de independencia que cayó el famoso diagnóstico, y ahí, finalmente, me di cuenta.
Vuelve a vivir con mi madre deprimida
Durante mis tres años y medio de educación superior, curiosamente, mi relación con mi madre se calmó un poco. Ella estuvo muy involucrada en mi mudanza, en la compra de decoración y muebles para mi nuevo apartamento.
Habiendo desaparecido el peso de la vida cotidiana y habiéndose disipado un poco mi odio adolescente, logramos reconectar un poco, en la superficie, de todos modos.
En profundidad, nunca se ha resuelto nada.
Recientemente desempleada luego de una fuerte demanda con su ex empleador, mi madre tenía tiempo libre y estaba comenzando a recuperarse.
Psicólogos, psiquiatras, pasantías de desarrollo personal… se dedicó a recuperarse y curar su enfermedad antes de plantearse buscar un nuevo trabajo.
Al finalizar mis estudios, después de 3 años y medio de vivir sola, tuve que dejar mi piso de estudiantes y mi situación profesional no me dejó otra opción.
Iba a tener que volver a vivir con mi madre, ya que mi padre se había mudado recientemente con su pareja.
Hoy ha pasado casi un año desde que la volví a ver. No está curada, todavía no tiene trabajo, incluso está teniendo una recaída.
Y estoy viviendo una verdadera pesadilla sin realmente admitirlo .
La vida diaria de mi madre deprimida
Explicar por qué mi madre está enferma sería demasiado largo y complicado. Además, ni siquiera estoy seguro de saberlo todo.
Pero me pareció interesante compartir con ustedes lo que se siente al vivir con una madre deprimida y, en mi caso, cómo me impacta a diario.
Antes de saber que mi mamá lo era, veía la depresión como algo un poco confuso y distante.
No sabía que era una enfermedad real, que requería medicación, cuidados serios: veía a las personas deprimidas como personas débiles, demasiado emocionales, que disfrutaban de su tristeza .
Es violento, lo sé, pero es la realidad en la que crecí ...
Entonces mi madre ha estado deprimida durante años. Ha subido mucho de peso, se pasa el tiempo durmiendo o en el sofá jugando con su teléfono viendo series de mierda, para no tener que pensar ni estar demasiado estimulada emocionalmente.
Ya no lee, mientras devoraba libro tras libro. Ya no sale, aunque era del tipo hiperactivo, en el pasado lejano.
Hoy su vida está regida por el miedo : el miedo a salir, a ver gente, el miedo a tener que interactuar con extraños, el miedo al mundo, el miedo a la vida.
El apartamento de mi madre no es muy grande y parece un garaje abarrotado de 12 vidas pasadas: está sucio, no puede tirar nada y este interior no la ayuda a mejorar.
Y a medida que va de compras compulsivamente, nada mejora.
Mi madre lleva años endeudada, ya que con la depresión se sumó el miedo a los papeles y la administración. Y después de 4 años de desempleo, ahora se encuentra en una emergencia.
Si no encuentra trabajo en el próximo mes, simplemente no podrá satisfacer sus necesidades diarias .
Es un círculo vicioso que ella parece no poder desenredar, y yo soy testigo de todo, enojado e indefenso.
Culpo a mi madre deprimida y me culpo a mí mismo
Trabajo, salgo mucho, soy un poco hiperactivo, muchas veces ausente. Siempre tengo algo que hacer, y el poco tiempo que paso en casa, me encierro en mi habitación para no verlo en este estado.
Estoy enojado, culpo a mi madre .
La culpo por ir mal, la culpo por estar en la cama cuando salgo por la mañana, y siempre en la cama cuando llego a casa por la noche. Lo culpo por no encontrar trabajo y por dejarse morir.
La culpo por ser la difunta madre, la madre "perezosa" que tuve que despertar para llevarme a la escuela cuando aún era un niño.
La culpo por hacerme vivir en este sucio apartamento que ni siquiera me deja ordenar.
He estado enojado con ella por muchas cosas en nuestra relación desde que era pequeña. Y, por supuesto, me culpo por culparlo .
Me culpo por no poder dar un paso hacia ella, me culpo por ser agresivo con ella cuando estoy cansado y que no puedo poner las formas.
Me culpo por no poder ayudarla, por no poder ayudarla, por no saber cómo ayudarla y por no responder como pude a sus llamadas de auxilio.
Porque sí, durante su terapia me pidió ayuda. Me dijo que necesitaba apoyo, apoyo emocional.
Me dijo que necesitaba una presencia, saber que yo estaba allí. Que necesitaba besos para saludar o despedirse, y por qué no unos abrazos.
Cosas que no puedo darle, y me culpo mucho por eso .
Nunca hemos estado físicamente cerca, no soy de los que se abrazan fácilmente, y hoy más que nunca me siento incapaz de tener el más mínimo afecto por ella.
Estoy triste, enojado con los dos, pero claro, especialmente conmigo. Cuanto más enojado y triste estoy, más agresivo soy y más me culpo a mí mismo ...
Y aquí hay un nuevo círculo vicioso que se instala y nos aprisiona.
Cúrame para ayudar a mi madre deprimida a sanar
Sí, hoy sé que la depresión es una enfermedad y sé que mi madre está haciendo todo lo posible para luchar contra sus demonios para salir de ella.
Sé todo esto con mi cerebro, pero eso no significa que mi corazón y mis emociones lo sepan.
No soy médico y, desafortunadamente, incluso tratando de levantarla del sofá, sé que es más complicado que eso.
Sé que el ímpetu tiene que venir de ella, y todo lo que puedo hacer es intentar estar allí .
También sé que estoy haciendo todo lo que puedo y que yo también debo cuidarme. Hago todo lo que puedo por mi cuenta para curar mis propios demonios y tratar de hacer que nuestra relación sea más pacífica.
Pero, sobre todo, intento dejar de culparme y hacerme sentir culpable. Hoy lo sé: toda esta ira es solo miedo.
Tengo miedo de que mi madre no lo consiga, tengo miedo de que un día no tenga suficiente dinero para alimentarse, tengo miedo de que se muera sola y tengo miedo. para darme cuenta demasiado tarde de todos los momentos que me perdí con ella.
Sé que pronto tendré que hablar con ella, contarle todo esto y siento que pronto podré hacerlo.
Siento que poco a poco voy avanzando, y que en los próximos días podré sentarme frente a ella y contarle todo lo que tengo en el corazón.
Tengo mucho miedo de que llegue este momento , tengo miedo de llorar delante de ella, tengo miedo de que llore delante de mí, pero también sé que todo esto es necesario, y que me ayudará a comer menos. , mientras la ayuda a mejorar.
Escribir este testimonio también fue una forma de volver a decirme para tranquilizarme y recordarme que soy capaz de hacerlo y que todo va a salir bien.
Mi madre está deprimida, no soy responsable de esto y no puedo curarla. Pero al menos puedo cuidar de mí mismo, dejar de culparme y tratar de enmendar nuestra relación.
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