Artículo publicado originalmente el 23 de enero de 2021
José y yo estábamos de vacaciones, y estábamos aburridos como ratas muertas; además, habíamos llegado a mirar a Derrick para matar el tiempo, es decir.
Mientras vegetamos en el sofá, decidimos aprovechar nuestro tiempo libre descubriendo nuevos territorios.
"Oye, ¿qué tal si vamos a la cocina del suroeste?" José me dijo en tono pícaro. "No lo sé", respondí, hastiado como Paris Hilton frente a un rollo de visón PQ.
" ¿No te diría eso que preferimos probar la sodomía?" Nunca lo hicimos, parece gracioso ”. Y así fue que media hora después, nos fuimos, alegres e iluminados como guirnaldas navideñas, al sex shop más cercano.
Josée prueba la sodomía
Allí, mientras discutíamos sobre qué lubricante poner nuestra mirada (José quería uno brillante, para iluminar esa parte de mi anatomía donde nunca brilla el sol, mientras que yo quería un sabor a fresa) historia para combinar el pecado de la gula con el vicio de la lujuria), una vendedora se acercó a nosotros con una sonrisa cómplice y nos preguntó qué queríamos.
Luego le explicamos nuestro propósito: conocer las alegrías de Sodoma. " Es la primera vez ? Preguntó ella preocupada. Le respondimos, bajando tímidamente nuestras narices.
"Entonces tengo lo que necesitas", nos dice, todo sonrisas. " Para no lastimarte demasiado, acostúmbrate a un plug anal : tengo unos veinte por aquí, tú eliges". Intrigados, compramos un tapón de unos diez centímetros, transparente y de plástico blando, por lo tanto, no lo suficiente como para obligarme a usar pañales hasta el final de mis días.
José maneja mal el tapón anal
En este punto, estaba tan cachondo como un fanático del pop adolescente que va a un concierto de Justin Bieber: así que, tan pronto como llegamos a casa, nos desnudamos a la velocidad del rayo, tirando nuestra ropa en los cuatro puntos cardinales.
Después de haber vertido la mitad del bote de lubricante en mi intimidad, coloqué el tapón en mi base y me senté a horcajadas sobre mi media naranja: hasta ahora, todo iba perfectamente.
Pero de repente, José decidió moler el juguete tendencioso ("para que tengas más sensaciones", dirá más adelante con la esperanza de que no me pase sus joyas familiares en Moulinex).
Y ahí estaba el drama: el enchufe , como una nave espacial succionada por algún vórtice traidor, salió del mundo visible y se fue a atascar en el término de mi intestino, sin que pudiéramos atraparlo.
En ese mismo momento, no sabía qué era lo peor: el hecho de tener que ponerme a cuatro patas para que mi tierno corazón pudiera venir a recuperar el enchufe, el hecho de tener un sextoy atascado en un lugar insólito o el escribiendo algo como “reconstrucción anal después de la inserción de un utensilio en el recto” en mi hoja de cuidados. Elijo, desesperado, la primera opción.
La mano en la fundación de Josée
La operación duró diez minutos, la peor de mi joven vida.
José, su mano en mi base, gritó "¡Empuja, empuja! “ Como si estuviera a punto de dar a luz trillizos obesos.
Al hacerlo, no pude evitar pensar en lo que sucedería si mi querido y amado fracasara en su desagradable misión: ya podía verme esperando cuatro horas en la sala de emergencias, tratando de explicar mi dolorosa situación a los pasados asombrados, antes que los doctores divertidos no ausculten mi recto desde todos los ángulos para recuperar el oscuro objeto del pecado.
Imaginé qué cabezas sacarían mi papá, mi mamá y mi tía Eulalie al escuchar la historia terrenal, palideciendo de miedo.
Además, tenía un gran dolor. Para recuperar la odiosa máquina, José tuvo que usar más de la mitad de los dedos de su mano derecha - te dejo hacer los cálculos - y lamentablemente no pudo ser muy gentil.
Después de diez minutos de una lucha amarga, sin embargo, logró extraer el tapón anal maligno de mi intestino; fue entonces cuando comencé a darme cuenta de lo absurdo de la situación y a ser conquistado. por un cierto sentimiento de vergüenza.
Desde ? Logramos, con José, reírnos de este lamentable episodio. Hemos renunciado a cualquier idea de tocar la sodomía directa o indirectamente, y juramos que ningún juguete sexual pasaría jamás por nuestras respectivas membranas mucosas. ¿Porque no dice la expresión "el ano de vacío solo reacciona al miedo"?
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Nota del editor: tras sus comentarios y preguntas, Josée completó su testimonio:
En la máquina, primero: estaba, como expliqué, hecho de plástico MOU (que no ayudó) y, de hecho, solo tenía dos pestañas (se parecía un poco a a eso, pero más delgadas y con "pestañas" más delgadas)
Sin duda, el tapón se habría quedado en su sitio si Jojo no lo hubiera presionado (como un gran nag): y bajo la presión y gracias al lubricante, las "lengüetas" (en plástico flexible, recordemos) se deslizaron, provocando que el enchufe terminó en "el lugar donde el sol nunca brilla".
Entonces, mi propósito no es en absoluto asustar a las señoritas: solo sepan que no deben tomar el modelo más barato y que su querido y tierno no toca dicho objeto.
