Ahora que nos conocemos bien, tú y yo, podremos discutir algunas cosas serias. Hay algo que me molesta y no me di cuenta del todo hasta hace unos días. Antes, me contentaba con sentir un poco de molestia, una pizca de incomodidad saltó a mi garganta y no entendía por qué. Hasta que leí un tweet sobre la línea de tiempo de calidad de FiberTigre:
Este tweet me abrió los ojos: odio los términos para las posiciones sexuales (pero me gustan los perros) . Muy a menudo (por ejemplo, nos olvidamos de la posición de las cucharas o del 69 *, relativamente equívocas), son demasiado poéticas, demasiado poco pictóricas, demasiado imprecisas… Las posiciones mal nombradas no me parecen descritas en términos adecuados. Debido a que no captamos la referencia, no vemos la conexión demasiado, o es demasiado pipou para querer ir allí.
Entonces, motivado por el equipo, decidí sin humildad hacer una revisión real del vocabulario carnal. Vale lo que vale, pero personalmente, tengo la intención de adoptarlo pronto. Empezando por el adjetivo "carnal" que transformo in extenso en "carne picante", que encuentro mucho más significativo.
* Nota: Todavía casi llamo al 69 “el aliento tropical”, en alusión al percance de nuestra Josée.
La lluvia dorada: el chorro más o menos amarillo
Entonces, por supuesto, la lluvia dorada no es una posición. Es una práctica también conocida con el nombre de urofilia que implica aliviar la vejiga de uno en el otro. Es. Personalmente, creo que si me ofrecieran orinar sobre mí mismo usando el término "lluvia dorada", tendría problemas para visualizar, por dos razones:
- Ni siquiera estoy seguro de que Edward Cullen tenga orina brillante, por lo que un ser humano que se mantiene opaco (o un poco aceitoso) al sol, ni siquiera puedo imaginarlo.
- “Golden” sigue siendo muy amarillo: puede ser una oportunidad para preocuparse por el consumo insuficiente de agua y la salud renal de su pareja.
En este sentido, propongo sustituir “lluvia dorada” por “chorro caliente más o menos amarillo” . Es más honesto.
La andrómaca: la cuenca epiléptica, o "Hey agad mis piqueros, viste, agad"
En la mitología griega, Andrómaca es quien lucha contra los hombres. Bien. No es muy agradable. Y luego, además, la mitología griega, digamos, se remonta a una época, debería ver para adaptarse a la sociedad contemporánea.
Teniendo en cuenta los temblores de la pelvis más o menos controlados desde esta posición que consiste en estar a horcajadas sobre el otro como si de un poni endurecido y la oferta visual que ofrece, me inclino más por mis dos propuestas y más bien por dos. una vez.
El Amazonas: el enchufe Jack
¿Quién todavía monta un caballo como una amazona, con las piernas del mismo lado de la bestia? No mucha gente; especie de élite. Por otro lado, todo el mundo conecta regularmente sus auriculares o audífonos a un conector , creando un ángulo entre su computadora o computadora portátil y el cable.
Vendido.
El peral anal: el "Elvis no ha muerto"
La parada de cabeza anal es, como su nombre indica, una posición que requiere hacer una parada de manos para quedar atrapado en las nalgas. Di así, es festivo. Pero me digo a mí mismo que no soy el único que se muestra escéptico ante la idea de mantener esta pose durante mucho tiempo, mi fe más bien acrobática. "¿Qué tal si volteamos hacia atrás mientras estamos en eso?" A menudo me digo a mí mismo, con una ceja levantada hasta la raíz del cabello.
En este sentido, este puesto ha adquirido para mí el estatus de leyenda. Un poco como las suposiciones de algunos aficionados que desearían que Elvis no estuviera muerto. De ahí esta proposición, "El Elvis no ha muerto", que se adhiere mucho más a esta idea.
La unión del loto: la falta de perspectiva
La unión del loto es cuando uno de los socios está sentado con las piernas cruzadas con los arcos de los pies tocándose y el otro a horcajadas. Se abrazan con fuerza, se acarician, se tocan y, finalmente, se inserta un objeto o apéndice similar a un pene en los genitales de la persona de arriba.
Lotus es bonito, pero me recuerda demasiado al papel higiénico. Así que prefiero llamarlo la posición de Falta de retroceso, porque es cierto. Físicamente, uno difícilmente podría estar más cerca de la cara del otro. Mentalmente, también está eso: para mí es la posición de los primeros meses, de la pasión consumidora lo que significa que no vemos ningún problema ante la idea de pasar tanto tiempo respirando el aliento del otro. . Todavía no vemos todos estos defectos. Porque carecemos de perspectiva.
Maldita sea, soy un genio de la denominación.
El estilo perrito: el relleno de SIF *
* Surco interglúteo, en otras palabras, la línea.
No, pero estoy de acuerdo con FibreTigre: el estilo perrito es realmente desagradable . Para designar algo tan agradable (aunque muy propicio para la inhalación, en otras palabras, "pedos vaginales"), sigue siendo triste.
A continuación te propongo esta alternativa, mucho más sensual y colorida.
La unión del elefante: el as de Fixie
La unión del elefante es una especie de variante alargada del estilo perrito, salvo que en lugar de hacerlo como dos perros rabiosos, la acción es con el penetrante acostado sobre el penetrado. -e, acostado boca abajo. A veces, este tipo de posición es consecuencia directa de un empujón de espalda un poco demasiado fuerte o de un golpe de fatiga de la persona penetrada durante un estilo perrito tradicional (un poco como cuando paseas a un perro, harto y se estrelló contra el suelo. Bim).
Para esta postura, debes recordar poner la cabeza en el aire o hacia un lado. De lo contrario, morimos. Morimos de asfixia. De ahí el Fixie Ace.
El misionero: el filete frito
El misionero es una apuesta segura. Cuando realmente no sabes qué hacer, cuando tienes miedo de ser decepcionado por lo desconocido, esto puede ser a lo que recurren muchas parejas.
Un poco como cuando comes en un restaurante y en cierto modo no te atrae todo el menú. Yo, en estos casos, siempre me alineo detrás del bistec y las papas fritas. Pero, por supuesto, puedes adaptarlo a tu piso refugio.
(Por otro lado, cuando el misionero se practica con la persona de arriba acostada encima de ti, lo llamo Boobs Crush ) .
La caída: la posición del cuello uterino tuerto
El salto mortal denota la variante del misionero con las piernas sobre los hombros del compañero. Esto asegura una penetración, por supuesto, profunda . Casi dejo la caída como está, porque ese término me hace gritar de risa, pero me recuerda demasiado al Sr. Culbuto en Yes Yes, que rompe un poco el groove.
Lo que marca, cuando practicamos, es que un golpe demasiado fuerte y el placer se convierte en un dolor más o menos leve a nivel del conducto de la alegría. Si escucha a alguien gritar en esos momentos, no se sorprenda: es su cuello uterino el que acaba de recibir un gancho. Tiene un solo ojo. Todavía es lindo, pero es tuerto.
Y tú, ¿cómo te gustaría cambiar el nombre de tus posiciones favoritas (y las demás)? Adelante: deja volar tu imaginación, para eso estamos aquí.
