Decido escribir porque me pasé toda la noche llorando, culpable y odiándome.
Tengo 17 años y creo que tengo un problema con otras personas. No creo que a nadie le guste mi personalidad .
Parece que no puedo tener una vida social "normal"
Es cierto que, todo el mundo parece apreciar a las personas un poco excéntricas, a las que no le temen a nada y que saben hablar con todos, que logran simpatizar en dos o tres movimientos.
Yo, necesito al menos tres años para tener confianza en alguien .
Siempre me pregunto cómo otras personas logran acercarse a alguien en tan poco tiempo cuando puedo conocerlos desde hace más de un año y todavía no sé cómo hacer, qué decir, cómo contenerme.
Soy extrañamente tímido. A primera vista, seré muy acogedor y sonriente. Pero nunca intimo con la gente.
Siempre mantengo una gran distancia entre ellos y yo, como para protegerme. Pero al final, me lastimé más que cualquier otra cosa .
Tengo 17 años y ya no me invito a tomar algo por la noche, ni siquiera a andar por la ciudad. Tengo 17 años y me encuentro solo en mi cama llorando por videos de mi grupo de amigos divirtiéndose en el pub local.
Tengo 17 años y nunca he tenido novio, nunca me he acostado con un chico. Soy el único que, cuando se trata de hechos o verdades, nunca puede responder a todas estas preguntas atrevidas que tanto divierten.
Estoy bajo la presión de mi generación
Ya no puedo soportar esta presión social. Esta presión de las redes sociales y esta época ingrata. Nunca sería la persona que iluminaría la vida de alguien.
No soy lo que quieren otras personas. Soy demasiado amable, demasiado sabio, demasiado serio. Soy demasiado y no soy suficiente.
Nunca una palabra más alta que las demás, nunca una burla infundada y hiriente. Nunca soy descarado y nunca voy más allá de mis límites.
Soy la chica rara, pero no en el buen sentido . Soy extraño y demasiado sabio. Soy hipersensible y demasiado amable.
Además de eso, mido cinco pies de altura y no soy una reina de belleza. Pero mi físico no es el problema aquí.
No sé si alguna vez me sentí yo mismo últimamente.
Poco a poco, me pregunto quién soy realmente. Siempre siento que estoy interpretando el papel de la chica que se queda en su rincón, interesándose en cosas que a otras personas no les importan.
Pienso tanto en las miradas de los demás que me olvido de mostrarme como realmente soy. Y ahora estoy sufriendo.
Estoy sometido a la mirada ajena
Odio a mi generación, odio odiarme a mí mismo porque no encajo en los códigos de hoy.
¿Por qué todo va tan rápido ahora? ¿Por qué no es normal estar en el último año y no haber tenido novio en la escuela secundaria? ¿Por qué no es normal que no te hayas acostado con alguien antes?
¿Por qué no está bien ser yo?
Tengo una ansiedad que nunca se apaga y comienza a corroerme cada vez más. Esta angustia es la de no agradar . Es una pena, ¿no? Al evitar a toda costa no agradar, termino ya no agradando.
Quiero ser amado por todos. Quiero que la gente diga cosas buenas de mí y nunca me critique.
Tengo tanto miedo de la crítica y la culpa que nunca juzgo a los demás. Realmente tienes que tener confianza en ti mismo para atacar a los demás ...
Y yo, nunca tuve confianza en mí mismo.
No quiero ser como todos los demás pero quiero ser amado
Siempre me ha parecido demasiado maduro para mi edad. La gente empezó a odiar este aspecto de mí. Poco a poco me doy cuenta de que me he borrado.
Me borré porque ya no quería ser rechazada . Pero todavía hoy lo soy. Me gustaría tanto asumirme como soy.
Sí, soy hipersensible. Sí, no tengo réplica, sí hago reír a la gente con mi ingenuidad y mi faceta "fuera de lugar".
La verdad es que me siento genial cuando escribo y estoy en mis sueños . Es triste que los seres más soñadores no puedan ser los más felices.
En mi pequeña escuela secundaria en la Costa Azul, todos son ricos y hermosos. Todos son tan elegantes y tan seguros. Allí, la edad media en un club es de 17 años y tienes que beber hasta vomitar para que te inviten a las fiestas.
Me siento muy diferente de todos aquellos que creen que la cultura nos vuelve arrogantes. Ya no soporto que la gente no entienda cuando trato de hacer el segundo grado.
No soporto que me consideren la “feminista” del grupo (en sentido negativo y caricaturesco) cuando es un tema de suma importancia para mí.
Me obligo a hacer cosas por miedo al rechazo
Lo mismo ocurre con los chicos. Siempre he repelido a los que me querían , siempre me he fijado en los que absolutamente no me querían, inventando toda una vida a su lado, de noche en mi cama.
Nutrí mi amor durante todo un año, me regocijé con una palmadita en la cabeza o una simple mirada. Nunca podré revelarme porque sé que no pude resistir el dolor de ser rechazado.
Así que la mayor parte del tiempo casi no pasa nada en mi vida.
Una noche de agosto, en una fiesta de cumpleaños en la playa, besé a un chico. Todos mis amigos estaban ahí.
Inmediatamente noté sus ojos asombrados, todos estaban emocionados por mí como si fuera la primera vez.
No fue la primera vez. Y el beso fue muy normalito. Pero estaba feliz de haberlo hecho frente a los demás. Delante de aquellos que me encontraron demasiado sabio.
Un día me puse un porro solo porque me lo ofrecieron y ya no quería desinflarme. No me gustó. Pero los demás estaban felices.
Me odio a mí mismo por hacer cosas para ser aceptado , solo para ser invitado nuevamente. Solo para que me amen tanto como se aman.
Tenía un amigo que pensaba como yo. Estaba feliz de tenerlo. Pensé que estábamos en la misma onda.
Y luego, un día, me reemplazó y cayó en los clichés sociales que seguía criticando. No hablamos como solíamos hacerlo, de repente bajé al rango inferior .
Culpo al mundo y me culpo a mi mismo
Fui rechazado porque era yo mismo. Culpo a las redes sociales por obligarme a desear a este joven que bebe tragos en abundancia a los dieciséis años.
Culpo a mis amigos por no tomarme en serio y por creer que nunca me enojaría con ellos. Guardo rencor a todos los que creen conocerme por la imagen que les mando de una chica simpática y que adora el cine y la literatura.
Culpo a mi amigo por alejarse de mí y ni siquiera darse cuenta. Me culpo por fingir constantemente ser la víctima.
Me culpo por llorar en mi cama el viernes por la noche cuando es de vacaciones y he estado esperando esto toda la semana. Culpo a mis enamorados que no notan nada.
Y al mismo tiempo puedo entenderlos, no se preocupan por mí.
Culpo a las personas que se sienten cómodas y libres porque son lo que el mundo espera de nosotros los seres humanos.
Nunca seré quien tu quieres que sea
Nunca sería la chica que usa expresiones de moda, que escucha a Damso y que seduce a los chicos con mi naturaleza enloquecedora y mi furia por la vida.
Tengo 17 años, nunca he conocido el amor y, a menudo, prefiero escenarios que solo existen en mi cabeza.
No me río fácilmente, me encanta la cultura y me interesan los temas sociales porque quiero defender mis derechos y no dejar que la cultura sexista y la violación continúen en la sociedad.
Tengo 17 años, nunca he estado borracho, nunca he follado.
Tengo 17 años y ya no quiero preocuparme por lo que piensen los demás . Quiero ser yo mismo al fin. Quiero que la gente deje de aconsejarme y desearme que finalmente entre en los bolsillos de la sociedad.
Deja de hacerme inferior a ti. Deja de hacerme comentarios. Solo quiero ser yo mismo y aceptarme como realmente soy .
