Una historia de amor, pero también de infidelidad y de reconstrucción.
Meses después de La sesión psíquica que me enseñó a volver a respirar, aquí está el décimo episodio de esta serie , para leer en mademoisell.
Hace un año, experimenté un terremoto.
Hace un año se reveló la infidelidad
Hace un año, descubrí que el chico con el que pensé que sería parte de mi vida me estaba engañando.
No con una aventura de una noche, no con una chica que se cruza rápidamente en un club o en el cine. Con una chica a la que había visto varias veces y que estaba empezando a conocer bien.
Tengo una idea bastante clara de la gente, y si hay una persona que pensé que era incapaz de mentir así, era mi compañero en ese momento.
Para mí, estábamos en una relación de confianza que nos empujó a ambos hacia arriba. Ninguna señal me había puesto en la pista de una posible infidelidad .
Avanzando con el corazón roto
Al terminar esta relación, entendí el significado de la frase “tener el corazón roto”.
Esta experiencia inició en mí cambios tan profundos que quise venir y contarlo aquí, conciencia tras conciencia, cuaderno tras cuaderno.
¿Qué sucede un año después de una ruptura difícil? ¿Vuelve la confianza en el otro después de una infidelidad? ¿Qué tan fácil es mantener una relación con alguien que nos ha engañado?
Después de meses de introspección, experimentación y encuentros, llego a escribir el resto de mi historia .
Cuando veo el camino que he recorrido, me digo que no podría haberlo hecho diferente: cada uno avanza a su ritmo, con o sin ayuda.
Decidí vivir mi ruptura al máximo. En lugar de construir diques emocionales que hubieran frenado mi ira y mi tristeza, dejé que se expresaran.
Hoy, me doy cuenta de que este es el mejor servicio que he prestado.
La ira duró unos meses. Y luego, un día, falleció. ¿Por qué quería mantener ese vínculo con una persona que ya no entendía y que todavía no podía ser completamente honesta conmigo?
Por qué nunca me mantuve en contacto con mis ex
Admiro a mis amigos que han logrado mantener un vínculo con su ex, que no temen estar en el mismo bar que ellos, incluso que los invitan de vez en cuando a tomar una copa ... porque yo soy uno. incapaz.
En principio, me gustaría tener ese tipo de relación sencilla y sana en la que se hacen a un lado los antecedentes.
En realidad, tuve que cortar lazos con todos mis ex .
Porque esperaban reavivar una llama, porque su chica actual estaba celosa (ah, celos hacia las ex novias de los chicos, diablos) o porque no estaban siendo honestos conmigo.
Traté de construir una nueva relación basada en la honestidad con mi ex, pero él seguía mintiéndome mientras la gente a nuestro alrededor escuchaba algunas historias.
Despertó un sentimiento de traición que no podía soportar. Mis amigos me dijeron demasiado o no lo suficiente sobre su nueva vida; en ambos casos, me provocó una punzada en el corazón de la que no podía deshacerme.
Así que un día decidí bloquear a mi ex.
Me di de baja de su hilo de Facebook, lo dejé de seguir en Instagram, lo bloqueé en Twitter (nunca estamos a salvo de una RT sorpresa), revisé las noches en las que nos arriesgamos a encontrarnos.
Lo dejo ir.
Tuve que investigar un poco para entender por qué su historia seguía conmoviéndome , por qué todavía cultivaba la esperanza de construir una relación normal con él.
Y las respuestas que encontré en mí mismo no me agradaron.
No estaba particularmente celoso de su vida, porque sentía que todavía estaba luchando consigo mismo. Por mi parte, me sentí cada vez más en sintonía con mis aspiraciones.
Siempre este sentimiento de injusticia
Lo que dominó y alimentó mi ira fue un sentimiento de injusticia .
Me pareció profundamente injusto que diera la impresión de salir de esto cuando me había lastimado tanto. Me pareció injusto que siguiera interpretando al chico genial, como si nada le alcanzara, como si nuestra historia no lo hubiera marcado.
En el fondo de mí, en la parte herida que no me gustaba mirar a la cara, porque estaba tan lejos de mis valores, quería que él pagara.
Cada vez que hablaba mi parte que estaba herida por la ruptura, no me reconocía.
Ella fue quien se enfrentó a "la otra chica", fue ella quien mantuvo mi tristeza durante semanas, fue ella quien me hizo querer hacerle daño.
Y cuanto más la empujaba hacia atrás, más aumentaba la ira.
Mi parte herida fue mi ego hecho pedazos . En ese momento, estaba fuera de control.
¿Cómo me deshago de todos estos sentimientos negativos que no eran como yo?
Pensé mucho que no se lo reprochaba, que lo perdonaba, que se merecía ser feliz y que yo quería seguir adelante, sin resentimientos… Pero entre la intención y la realidad, el abismo s 'está ahuecado.
Fue difícil borrarlo de mi vida . Fuimos cómplices, teníamos muchos gustos y amistades mutuas, trabajábamos en el mismo ambiente.
Me tomó un tiempo llenar el vacío que dejó. Pero mirando hacia atrás, creo que lo llené de la manera más hermosa.
No hice lo que se esperaba de mi
Terminé encontrándome a mí mismo. Al enfrentar mis bolas de miedo, al reenfocarme en mis amistades, al realizar mi trabajo, al tomarme el tiempo para viajar solo.
En definitiva, al realizarme me desprendí de las cadenas que arrastraba como una pelota.
Dejé la bola de la normalidad a un lado de mi camino, la bola de lo que "se esperaba de mí", la bola de "debe", "deberías" ...
Estos mandatos a la perfección y al estándar con el que crecí, del que ya os hablé en un Carnet anterior. Y una vez restado ese peso, tracé mi ruta.
Empecé a ir a conciertos por mi cuenta, viajando sin preocuparme por ir con alguien, cuestionaba mi deseo de vivir con mi pareja cuando estaba en una relación.
Renuncié a la fantasía de encontrar "el indicado", dejé de preguntarme si algún día querré hijos.
Y cuando finalmente comencé a descubrir qué quería de una relación ... comencé a conocer gente nuevamente.
Continuará en el Carnet de Rupture
