Escuche, hoy, señorita querida de mi corazón, ¡vamos a hablar de un tema casi global!
Algo que te perturba, que te hace retorcer, que te da emociones sagradas: fútbol, relaciones románticas.
Antes de llegar al meollo del asunto, ¿qué dice acerca de una pequeña prueba en vivo?
Una prueba para encontrar tu estilo de apego amoroso
El sitio Psychomedia, un sitio de información sobre psicología científica, ofrece un cuestionario en línea sobre "estilos de apego en una relación romántica": puede responder las preguntas mientras piensa en una relación actual, pasada o futura.
Haz el examen de Psychomedia¿Todos recibieron su informe?
Para empezar, procrastinemos: los resultados de la prueba no son un diagnóstico, ni una sentencia… sino una herramienta de reflexión. Tus respuestas reflejan lo que piensas y eres hoy, en este momento, ¡y no significa que los resultados te caracterizarán para siempre!
La prueba publicada por Psychomedia fue desarrollada por los investigadores Brennan, Clark y Shaver ("Experiencias en relaciones íntimas", 1998) y nos da algunas claves para comprender nuestros "estilos de apego".
Apego amoroso: entre el abandono y la intimidad
Para los investigadores, la teoría del apego gira en torno a dos dimensiones: la ansiedad por el abandono y la evitación de la intimidad.
Cuando tu nivel de ansiedad por el abandono es alto, temes que el otro te deje, que no te quiera tanto como tú. Muchas veces estos miedos están relacionados con percibir tu propio valor (si yo no me amo, ¿por qué el otro me amaría?).
Cuando la segunda dimensión, la evitación de la intimidad, es alta, no te sientes cómodo con la idea de confiar en ti mismo, de depender del otro, de perder un poco tu autonomía, de elevar tu apego a tu pareja ...
Estas dos dimensiones crean cuatro estilos de apego:
- El estilo “seguro” : para estas personas, los niveles de ansiedad y evitación son bajos. Para ellos es fácil estar cerca de sus parejas, expresar sus emociones, compartir una intimidad. Estos afortunados no tienen miedo de estar solos, de no ser aceptados por el otro.
- El estilo "preocupado" : esta vez el nivel de ansiedad por darse por vencido es alto y el nivel de evitación es bajo. Quieres estar cerca de tu ser querido, pero temes que no sienta lo mismo que tú, que no te aprecie… o peor aún: que este ingrato te dejes. Eres "hipervigilante" ante los signos que percibes como negativos. A menudo, sientes que no “mereces” el amor que te dan y tienes una imagen positiva de los demás, lo que te impulsa a buscar su aprobación.
- El estilo "desapegado / evitando" : aquí, el nivel de ansiedad es bajo (no tienes miedo de que tu pareja se suelte) pero el nivel de evitación es alto (tienes un moderado deseo de confiar en ). Si este estilo es el tuyo, probablemente prefieras ser autosuficiente e independiente, lo que a veces puede ser problemático en tus relaciones.
- El estilo "temeroso" : ¡es un desastre! Tiene altos niveles de ansiedad y evasión, y tiene dificultades en las relaciones. Para ti es difícil estar cerca de tu pareja, darle tu confianza, depender del otro… Tienes una imagen negativa de ti y de los demás: no crees que “mereces” amor y tiene dificultad para confiar en los demás.
Apego amoroso: la influencia de la experiencia
Nuestros estilos de apego se construyen con nuestra experiencia: a lo largo de nuestra vida, hemos tenido relaciones con personas más o menos importantes para nosotros.
Estas relaciones nos han ayudado a construir "modelos", "patrones relacionales" : hemos aprendido a comportarnos con los demás de una determinada manera, a sentir las emociones de una determinada manera, etc.
Algunos de nosotros, gracias a nuestras relaciones pasadas, experimentamos un "apego seguro" y esperaremos ser amados "incondicionalmente", independientemente de nuestras victorias, debilidades, derrotas ...
Para otros, las relaciones serán una función de victorias, derrotas, varios y variados criterios; los estilos de apego serán entonces preocupados o temerosos.
Bien. Arruinamos nuestro ánimo en el amor, pensando en todas nuestras peculiaridades y defectos.
¿Qué dices para echarle un vistazo a otra psicología, una psicología positiva que nos daría algunos consejos para hacer durar a nuestras parejas (si quieres que dure, eh) (si tu pareja es una oscura y mezquina Estúpido, no hay razón para perseverar)?
Apego amoroso: cuidar el pedestal
Cuando conociste a tu amada y amada, debiste haber tenido los ojos llenos de brillo y bebiste a quienes te rodeaban alabando sus cualidades durante semanas. Y luego, poco a poco, el canto de alabanza se detiene (incluso lanzas algunas críticas traidoras) ...
Marcel Zentner ha revisado cerca de 500 estudios sobre el tema de las relaciones románticas, tratando de descubrir los factores que podrían predecir una relación duradera.
Según sus análisis, el único factor predictivo sería nuestra capacidad para idealizar a nuestra pareja, para verla siempre tan atractiva, inteligente, divertida como al principio de la relación.
Apego amoroso: estar ahí cuando las cosas van mal ... y también cuando van las cosas
Cuando estamos mal, cuando estamos pasando por una situación difícil, la reacción y el comportamiento de nuestra pareja serán importantes para nosotros y para nuestra relación. Pero al final, el comportamiento del otro “cuando todo va bien” es igual de importante (si no más).
La investigadora Shelly Gable (et al., 2006) filmó parejas discutiendo eventos positivos y negativos. Después de sus conversaciones, el psicólogo pidió a los miembros de las parejas que calificaran el comportamiento de sus parejas y luego calificaran su satisfacción con su relación.
Según sus análisis, la forma en que la pareja reacciona a las buenas noticias es un poderoso determinante de la salud de la pareja: las personas cuyas parejas reaccionaron activa y constructivamente a las noticias positivas parecían tener relaciones más satisfactorias que otras. .
Cuando respondemos activamente a las buenas noticias, nos regocijamos con el otro, sentimos una emoción positiva común, y este compartir es esencial, indica que los miembros de la pareja están en sintonía entre sí. el otro… Mientras que una reacción “pasiva” (un “mmh mmh”, o un “es bueno, es bueno”) puede revelar un desinterés por la noticia, incluso para la persona.
Apego amoroso: verbalizar tus emociones y gratitud
Si compartir emociones positivas es esencial, sería igualmente importante poder identificar y expresar sus emociones positivas .
Según la investigadora Barbaza Frederickson, las emociones positivas compartidas ayudan a desarrollar y fortalecer la intimidad de una pareja y la capacidad de afrontar momentos difíciles.
Entre las emociones positivas, la gratitud tendría un papel particularmente importante que desempeñar.
Frederickson les pidió a las parejas que hicieran un ejercicio rápido: todas las noches, durante 15 días, tenían que decirse lo agradecidos que estaban por sus interacciones ese día. Luego, el investigador cuestiona a las parejas sobre su grado de satisfacción con su relación sentimental.
En los días en que expresan su gratitud, los cónyuges parecen disfrutar aún más de su relación y sentirse más conectados.
El impacto también es positivo para quien recibe tu agradecimiento: ¡la persona que escuchó el reconocimiento del otro aprecia más su relación!
Finalmente, ahora tenemos varios elementos para comprender mejor y aprehender mejor nuestras relaciones sentimentales: tenemos una idea del "funcionamiento" de nuestro amor ... y algunos consejos para mantener viva la llama. Qué piensas ?
Para aprender más sobre el apego amoroso:
- El libro de Susan Fiske
- Un artículo de Psychomedia
- Un archivo sobre el tema
- Un artículo del Huffington Post
- Un artículo de Cerveau & Psycho
