El otro día escribí el siguiente texto para mi tumblr y el jefe me dijo que debería ponerlo aquí, porque podría hablarles a muchos de ustedes.
Porque estamos llenos, casualmente, de haber perdido a un ser que es muy querido para nosotros sin habernos tomado el tiempo y haber aprovechado las oportunidades para decirles cuánto nos preocupamos por ellos. Deja espacio para lamentos, más o menos tenaces, más o menos violentos.
Una carta a mi abuela fallecida
En mi caso, es una de mis abuelas, que no tuvo tiempo de conocerme una vez que salí de la adolescencia ya que ella murió cuando yo tenía 20 años y tomé Es hora de calmarse. Básicamente, solo podía vislumbrar la persona en la que me estaba convirtiendo y me hubiera gustado que estuviera todavía aquí hoy para decirle abiertamente que es una gran persona, sin Pienso que mis atenciones, mis llamadas telefónicas y mis visitas serían suficientes.
Seguro que fue suficiente, pero siempre queda ese sabor amargo de no haber hecho lo suficiente cuando te das cuenta de que nunca volverás a ver al otro.
Así que vea lo siguiente como un incentivo para aprovechar a los que están allí mientras están allí, y como un abrazo amistoso si ya ha pasado por esto antes.
Entonces, me imaginé todo lo que le diría si tuviera la oportunidad de volver a hablar con él incluso por una hora, y los invito a hacer lo mismo, en los comentarios o en papel simple. para ti. En verdad, se siente bien.
Querida abuela, esto es lo que me gustaría decirte
Hoy escribí sobre los recuerdos que me volvían cuando olfateaba o comía platos que me recordaban a mi niñez, así que lógicamente pensé mucho en mi abuela fallecida .
A veces me imagino lo que pasaría si ella regresara de entre los muertos por solo una hora.
Supongo que le pediría perdón por ser tan frío con ella a menudo, aunque sé que ella no me culpó, que me amaba de todos modos y de manera absoluta e incondicional.
Supongo que le mostraría lo que he estado haciendo durante algunos años y creo que ella estaría feliz. Incluso creo que eso es exactamente lo que ella esperaba de mí, en realidad.
Me imagino que me preguntaría cómo está, con los chicos, y si estoy comiendo bien, y me tranquilizaría con el "de todos modos todavía eres bueno a mis ojos " como decía todo el tiempo. Bueno, la conozco, y creo que agregaría algo como "pero aún así, estás menos roja que antes, ¿has hecho algo?" Y te rizas más, ¿por qué te rizas más? Lástima. "
Probablemente le contaría los sueños raros y aprovecharía para preguntarle algo que obsesiona habitualmente al cartesiano que soy:
"Oye, en serio, el tipo que no conocía que mencionó a una anciana que le contó sobre mí y un columpio en un sueño, ¿era cierto? No, porque si lo es, es solo que leyó mi blog en ese momento, no sé cómo. Quizás hablé de eso, no lo sé. He estado pensando en esto durante cinco años, puede que no lo sepas. ¿Desde? Ah, ¿hijo de puta? ¿Es ese idiota que no entiendes? Bueno, eso significa romperse el cerebro tratando de responder una pregunta. "
Este recuerdo de cuando mi abuela falleció
Me tomaría cinco minutos para contarle sobre el momento en que entré a la habitación donde ella había sido solo un cuerpo por unos momentos y encontré la mirada de mi abuelo . Porque es importante, porque fue entonces cuando entendí esta cosa extraña llamada amor.
Ciertamente me reiría cuando le conté sobre la vez que un chico me acarició, durante los juegos previos, la parte interior de mi antebrazo como si se durmiera cuando era pequeña y entré en pánico. encontrándolo escalofriante hasta la muerte, lo que me había hecho pasar el impulso de ... esperar, pero no en absoluto ... ¡Pero como sea, no le diría eso!
En cambio, le pedía que me mostrara cómo hacer el pastel de peras que ella hornearía en diez minutos y lo pondría sobre la mesa diciendo " Oh, lo hice rápido , no sé cuánto vale" Si bien todavía estaba crujiente por fuera y suave por dentro, ningún pastel de pera en el mundo vale este.
Sin embargo, cada vez, lo mordía y proclamaba "no es terrible eh, lo siento" mientras esperaba que le dijeran que de hecho lo es. Ella era así, mi abuela, siempre necesitaba que la tranquilizaran . Es una locura porque me legó esto y, sin embargo, no estaba jodido para entenderlo cuando ella todavía estaba allí.
Si me quedara un poema para decirte, abuela, elegiría estas palabras
Ni siquiera me atrevo a contar las veces que aprovecho para decirle que la extraño , que no pasa una semana sin algo que quiera decirle, que es peor cuando Cruzo la calle de un Ford Fiesta blanco (afortunadamente eso se hace más, digamos).
"Sé que has pasado por esto demasiadas veces, pero es horrible, tener tantas ganas de hablar con alguien y tomar cada vez en la cara el hecho de que uno nunca podrá , NUNCA vuelva a ver a esta persona. NUNCA. ¿Hay un momento en el que te marea? "
Supongo que lloraría un poco y la abrazaría tanto como no me atreviera por la escoba esquelética que todavía tenía hace cinco años. Porque la última vez (y la primera en mucho tiempo) que quise abrazarla, fue el último día que la vi , el día antes de que se fuera, excepto que tenía la luciendo asustada porque ya no me reconocía (bueno, creo).
Supongo que le agradecería infinitamente todo lo que ha hecho por mí; es una locura, cuando lo piensas, la dedicación de una familia.
Yo agregaría "es una pena de todos modos, porque ahora tengo veinticinco años, soy mil veces más abierta, ya no tengo ninguna dificultad para tener una mirada suave cuando estoy con mi familia , ya no tengo miedo de decirle a la gente que amo que los amo, incluso si eso es raro. Rara es mejor que nada.
Yo hubiera hecho lo mismo contigo, si hubiera tenido tiempo, pero tú no tienes derecho a estar celoso, eh, es solo una cuestión de madurez. "
¿Valdría la pena contarle todo esto a mi difunta abuela?
Pero no estoy seguro de si le diría, después de todo, porque la haría llorar y lamentar un poco más por no haber ido al médico con la suficiente frecuencia, y no quiero que se sienta culpable por algo tan irreversible que la muerte.
Sería incluso peor que si le dijera "pfffrt, te das cuenta, tal vez algún día, en unos años, tendré hijos, ni siquiera sé cuándo, pero sé que los tendré, y ni siquiera estarás ahí para darles un beso en la frente ” , lo que en sí mismo ya es horrible, aunque salga de las entrañas.
Me dije que la pasaríamos bien y que ella iría despacio, dejándome con una sensación de apaciguamiento y alivio por haber podido contarle todo el amor que siempre la he tenido .
Pero, básicamente, es completamente estúpido, no nos vamos a mentir el uno al otro. Especialmente creo que si ella regresara de entre los muertos incluso por una hora, me golpearía muy fuerte, gritando a la muerte tanto que me asustaría como loco.
Quiero decir, asusta a su raza, de todos modos, los fantasmas.
