Soy feminista y a veces me odio

Cuando escuché por primera vez sobre el feminismo, estaba un poco perpleja. No porque me parezcan estúpidas estas ideas, sino precisamente porque me parecieron obvias . Me pareció extraño dar tanta importancia a ideas que, en general, eran bastante lógicas.

De hecho, cuando no miramos muy lejos, nos detenemos en "hombres y mujeres son iguales". Sin pensarlo más que en eso, en comparación con lo que estaba sucediendo incluso hace cincuenta años, al final no estamos tan mal en Francia. Es verdad, qué: tenemos derecho al voto, independencia económica, aborto, divorcio, y podemos acceder a los mismos puestos que los hombres.

Así que, como mucha gente, caricaturé a las feministas como grandes extremistas que querían esclavizar a los hombres y dominar el universo.

Cómo me convertí en feminista

Y luego, como mi desarrollo personal, mis lecturas y mis citas, comencé a interesarme realmente en eso. Al principio vi todo esto con un ojo muy neutral. Fue solo para información, para mi cultura. Mis propias convicciones se formaron muy lentamente, tanto que todavía no entiendo realmente cuándo sucedió.

La idea de que el feminismo era una lucha real y sobre todo un problema social real se plantó en mi cabeza de manera insidiosa. Un día me di cuenta de que era feminista. Realmente no siento que sea una decisión que tomé por mi cuenta, de verdad. Es solo que al ver las cosas a través del prisma de mi cultura, mis antecedentes, era obvio para mí abrazar estas ideas. O más bien, habría estado completamente en desacuerdo con lo que soy negarles .

Pero el problema conmigo es que no puedo interesarme en algo sin llevar mi pensamiento demasiado lejos, si no demasiado. Cuando amo algo, ya sea una banda, un autor, una película o incluso una actividad, siempre es excesivo y apasionado . Es uno de los rasgos de carácter que más me caracteriza, el que fascina a mis amigos mientras los hace alucinar.

Debería haber sabido que las cosas iban a salir mal esta vez ...

No puedo entender si hubiera preferido quedarme donde estaba hace unos meses / años. Sigue pensando que el feminismo es genial, que las mujeres son iguales a los hombres, pero las feministas hacen mucho ruido sobre nada.

Porque cuanto más aprendo, más documento y más me duele. No pasa un día que no recoja una reflexión sexista, que salga de la boca de mis amigos, mi familia, mis profesores ...

Soy feminista y me odio

Como resultado, estoy constantemente a la defensiva, listo para saltar sobre las personas que hacen comentarios que ahora considero inaceptables . Vine a gritarle a un chico que apenas conocía porque había hecho una broma diciéndole a uno de sus amigos que tenía "letra de chica" ...

Di que lo sientes o haré que lo sientas.

Creo que fue entonces cuando me di cuenta de que me convertí exactamente en lo que despreciaba : una chica amargada, cínica, rebelde y agresiva. No sé si es un pasaje inevitable cuando eres feminista o si solo soy yo quien desbloquea ...

Todo lo que sé es que culpo al mundo entero. Lo reprocho a mis amigos por no tratar de entender, por arrojar reflejos acumulativos sobre el físico de las chicas saliendo de su camino porque “un chico solo piensa en el culo, así es”. Pero honestamente, lo que realmente me enoja son las chicas .

Chicas que transmiten casualmente sexismo tanto o más. Chicas que golpean a un chico porque no alcanzó la billetera en la primera cita. Chicas que todavía piensan que los videojuegos se tratan de chicos. Chicas que encuentran normal culpar a una víctima de violación por el largo de su falda o el litro de alcohol que había tomado.

Como mencioné anteriormente, mis amigos siempre han estado acostumbrados a verme emocionarme por varios temas, obsesionarme con ellos durante unos meses y luego seguir adelante de la noche a la mañana. Con el feminismo es diferente . No es solo un pasatiempo, una banda o algo trivial.

Ser feminista ha cambiado profundamente mi forma de pensar, de ver el mundo y de reaccionar en la sociedad. Se trata de mi educación, algo que no podría categorizar y seguir adelante.

A pesar de esto, muchos de mis amigos realmente no me toman en serio. Simplemente asienten, ponen los ojos en blanco cuando empiezo a disparar y, sobre todo, me dejan hablar conmigo mismo. Me dicen que soy "linda".

El problema es que me han visto hacer muchas tonterías antes y les cuesta tomarme en serio ahora que me preocupa algo que valga la pena hacer . Me frustra mucho, pero tengo la esperanza de que con el tiempo podré hacer oír mi voz y demostrarles que esta vez no es lo mismo.

Las personas a las que más puedo llegar son las que no conozco desde hace mucho tiempo. Aunque no soy un orador sobresaliente, cuando se trata de defender algo cercano a mi corazón, sé expresarme con ardor. A los ojos de estas personas, paso por una chica a veces un poco agresiva, claro, pero me escuchan y piensan en lo que digo.

Una amiga que conocí hace unos meses me confesó que me admiraba por hacerme tantas preguntas, y sobre todo por poder conciliar mis opiniones con la amplitud y tolerancia que tenía. caracterizar. ¡Estas palabras me hicieron tanto bien que estuve sonriendo todo el día!

De todas maneras, continúe

A veces vivo bien mi feminismo. Estos son los días en los que siento que estoy enseñando a otras personas, tocándolas y cuestionando sus ideas preconcebidas.

Pero la mayoría de las veces no lo veo bien. Por una conversación con un amigo al que no pude convencer, por un video, un artículo de periódico o incluso un anuncio. Por una broma lanzada durante una conversación. Por todos estos acontecimientos cotidianos que presencio estando completamente indefenso, sabiendo que está mal pero que muchos no lo notan .

Siento un malestar casi permanente ante la idea de todas estas nociones que me trago en mis lecturas pero que no puedo usar, porque la sociedad es así, porque a casi todo el mundo no le importa. Me odio por quedarme quieta, mostrándome escéptica ante ciertos movimientos feministas que me parecen haber perdido el alma de su lucha a fuerza de querer ser escuchada.

Estoy cansado de odiarme a mí mismo porque a veces me doy cuenta de que hice o dije algo sexista sin darme cuenta.

Odio mi cerebro que analiza todo, disecciona todo lo que ve y me cabrea.

Estoy harto de esta rabia todos los días. Lo siento profundamente dentro de mí, en mi vientre, en mi garganta. Intento contenerlo, calmarme, ponerlo en perspectiva. Me resulta cada vez más difícil de interiorizar. Intento no ceñirme al cliché de la feminista acérrima al no discutir con personas completamente cerradas. Pero es difícil…

Recuerdo en particular un momento en que estaba en un parque con amigos. Uno de ellos se había lanzado a un discurso sexista completamente alucinante. Sabía que ella era particularmente cerrada y nunca escucharía mis consejos, así que no dije nada. Pero todos los demás notaron que en cambio, durante los largos minutos de su monólogo, rasgué la hierba con un gesto enojado, manteniendo la mirada fija en el suelo.

Y a pesar de eso, a pesar del malestar que me ha generado mi nueva posición como feminista, continúo. Sigo leyendo, para quedarme en espera, para informarme . Quiero enriquecer mi argumento, poder convencer y cerrar la boca a todos aquellos que quieran negar la realidad.

Espero que con el tiempo pueda ver las cosas de una manera más desapegada y calmarme. Y sobre todo tener un impacto real en el pensamiento de las personas con las que interactúo a diario.