A menudo, cuando estoy en presencia de otras personas y un animal (especialmente si está durmiendo), escucho la siguiente frase:
“ Me gustaría mucho estar en su lugar. "
Probablemente lo he dicho yo mismo, pero en el fondo no lo digo en serio. Además, casi lo proclamé a más tardar hace una semana, cuando Miguel, el gato de la pareja que me recibió durante mis vacaciones, se tendió a la sombra en la soleada terraza. Se veía tan tranquilo, tan lleno de sueño, mientras yo ni siquiera había logrado tomar una siesta, que casi abrí la boca para decir esa famosa frase. "Me gustaría estar en su lugar".
Pues sí, pero no: porque después me acordé que Miguel sí estaba muy contento con sus amos que le dan todo el cariño que se merece, pero de todos modos: hay muchas cosas a las que deberíamos renunciar en convertirse en un animal. Y, francamente, eso me encantaría moderadamente. Porque somos humanos, con nuestros hábitos humanos, y realmente no estoy seguro de que el 10% de nosotros sea capaz de no sentir que estamos pasando por una tortura constante si estuviéramos atrapados en nuestros cuerpos. de un animal doméstico.
Razón # 1: Duermes la siesta en lugares pésimos por tu propia cuenta.
Déjame convencerte de que la vida humana es mucho más tentadora que la vida animal contándote todas las razones por las que deberíamos dejar de envidiar su vida diaria.
Porque su posibilidad de entretenimiento se reduce
Toma mi mano, cierra los ojos y piensa en tu último domingo. ¿Te sentiste aburrido? Imagina cómo hubiera sido si no lo hubieras sabido ...
- enciende el televisor
- abre tu computadora
- comenzar una serie
- hazte una tortilla o un pastel de chocolate
- o una loncha de queso
- pinta tus uñas del color que elijas
- pasa las páginas de tu libro.
Bueno, ¿sabes quién no puede hacer todo esto para mantener las cosas ocupadas? La mayoría de los animales domésticos del mundo. Así que la próxima vez que veas a un perro feliz de encontrar a su dueño diez minutos después de que este último abandone la habitación, trata de recordar el siguiente precepto:
Si un perro está loco cuando su amo regresa a los 10 minutos de salir de la habitación es
porque es el único entretenimiento que tiene en 10 minutos, ya que ni siquiera sabe cómo trenzarse.
Porque su dieta apesta
Los humanos tenemos una cierta posibilidad: podemos variar las comidas. Por supuesto, al final del mes, la diversidad a menudo se reduce a "pasta - arroz - patatas", pero ya es eso y rara vez dura mucho. Incluso puedes ir a un restaurante de vez en cuando.
Si bien es cierto que ya he visto a mi difunta abuela pelar camarones para su difunto gato (para mi gran pesar, ya que el animal siempre venía a soplarme en la cara después de comer), la mayor parte del tiempo. Con el tiempo, la dieta de las mascotas se reduce a croquetas o puré que huele tan mal como la carne guisada olvidada durante cuatro o cinco semanas a pleno sol, con un trozo de tocino deslizado debajo de la mesa de vez en cuando para variar lo ordinario.
Y esto, todos los días, hasta el final de su vida. Solo por eso, no puedo firmar.
Porque todo el mundo quiere sacarles una foto
Como humanos, tenemos esta gran cosa llamada derechos de imagen. Y aun cuando no seamos litigantes, tenemos otro poder increíble: el de decir "adelante, ve bien pon tu dedo en el ojo al hipotálamo * con tu cuenta de Instagram me llevaras no en la foto te digo que tengo cabeza de polla esta noche ”.
Cuando quieres fotografiar a un gato, un perro o una iguana, difícilmente puede rebelarse. A menos que esté particularmente interesado en sus patas, no tiene escapatoria. Si fueras un animal doméstico, tus más pequeños errores probablemente serían inmortalizados, en foto o video, o incluso subidos a Internet.
¿De verdad quieres que todo Tumblr se ría al ver una foto tuya, tu cabeza metida en una zapatilla, tu ano ofrecido a toda la comunidad cibernética global? No creo.
* No confundir con la cadena de restaurantes “Hippopotamus”: nada que ver.
Porque todos quieren acariciarlos
Imagina un mundo en el que, cuando la gente te encuentra simpática, te acaricia todo el cuerpo con sus manos más o menos limpias, aunque las hayas conocido treinta segundos antes.
Francamente, no estoy firmando: no sé, un poco de juego previo, ¡eso es lo de menos! No dejaré que cualquiera me engrase el cuero cabelludo después de un pequeño "hola, ¿cómo estás?" », Al menos estoy esperando saber cuál es su ciudad de nacimiento y su color favorito.
Razón # 1543: Si tienes la mala suerte de ser un gatito, siempre hay alguien que quiere jugar a Rafiki y lleva a Simba contigo.
Porque se lavan con la lengua (hasta el ojete)
Yo mismo me siento muy cómodo con mi cuerpo. Puedo mirarme desnudo en el espejo sin ninguna reacción. Si camino en bragas y me doy cuenta de que mis vecinos del otro lado de la calle pueden verme, me pongo una camiseta, más para ellos que para mí. Cambio mi taza sin pestañear, incluso cuando me pongo manos a la obra.
Pero lamerme el culo para que todo esté impecablemente limpio, de verdad, no. Tengo mis limites, entiendes.
Porque los esterilizamos sin pedir su opinión
El pro-elección que soy lo viviría particularmente mal.
Porque no siempre pueden defecar cuando quieren
Por supuesto, todos nos encontramos en un atasco de tráfico un día con ganas de orinar. Por supuesto, para aquellos atrapados en el colon como yo, es muy difícil ir al baño en cualquier otro lugar que no sea su casa.
Pero fíjate: si vivieras en la piel de un perro, tendrías que esperar a que se abra la puerta o se la saque a pasear para poder defecar, a veces ante los ojos de bípedos indiscretos. . Dependerías totalmente de otros para la cosa más natural del mundo. Y lo que es peor: si no estás acostumbrado a tener que esperar a que alguien acceda a sacarte para deshacerte de tu basura corporal y ya no puedas retenerlo , te sueltas dentro, te lo poníamos. nariz adentro para que entienda que no es algo que se hace.
NARIZ. EN.
Gracias, pero no gracias.
Porque no hay ley para su nombre
En Francia, no se puede hacer nada con los nombres de las personas que acaban de nacer. Yo mismo, si un día doy a luz, me doy cuenta de que no podría nombrar a mis descendientes Guy-Arrosoir, aunque sea práctico para evitar el robo de identidad o errores administrativos. Ese no se va a hacer. Esto no es agradable.
Sin embargo, fue humano que luché durante semanas con mis padres para llamar a su gatito Rondelle. Afortunadamente para el animal, que no me hizo nada malo, eligieron otro apellido. ¿Porque esta bola de pelo merece ser el homónimo de un recto o la designación de una rebanada de salchicha?
No.
Entonces, ser humano, mi súplica llega a su fin para que nos demos cuenta de lo afortunados que somos de no haber sido escuchados por una fuerza sobrenatural cada vez que decíamos "Me gustaría tanto estar en su lugar" mientras miramos. un perro, un gato o cualquier otra cosa pasando el rato, cuando teníamos papeles que llenar para el CAF.
Que lo recordemos toda la vida y que disfrutemos de ella.
