Diario de celibato de un adicto al amor
La reina Camille se permite seis meses sin coquetear, sin relación y sin sexo para encontrarse a sí misma, y eso promete.
Episodio 1: Adicto al amor, elegí el celibato (y la abstinencia)
Episodio 2: Revisión de una semana de celibato y abstinencia para un adicto al amor
Después de quince años de frenesí amoroso, decidí comenzar un período de celibato y abstinencia voluntaria.
Para ello, primero debo poner punto y final a esta enésima relación insatisfactoria, que estoy viviendo actualmente ... y parece que esta etapa dura un poco más de lo esperado.
¿Por qué dejar a mi chico actual?
Pasé momentos de pura felicidad gracias a este chico pero con él también conocí decepciones y dudas, tropecé con diferencias irreconciliables y pasé por discusiones como esperaba no volver a vivir nunca más.
No es lo que imagino del comienzo de una relación duradera.
Hoy, a pesar de todo el cariño que nos tenemos, no creo que estemos enamorados .
No puedo decir que amo cada fibra de su ser, incluso hay cosas que realmente me molestan, y no parece decidido a profundizar más nuestra relación.
Algunos amigos, que no conocen ni a la bestia ni a los tumultuosos detalles de nuestra historia, pero que ven claramente mi apego, se asombraron de mi decisión de romper.
¿Por qué dejar a este tipo que parecía adaptarse a mí, en general? Porque ya no quiero hacer concesiones cuando se trata de mis necesidades .
Sí, estaba funcionando bien, pero sueño con más.
Algo simple, no demasiado cliché ...
A veces me he encerrado en relaciones que no me hacían completamente feliz y mi salida a menudo ha sido desbordamiento, harto, abuso verbal o físico.
No quiero esperar hasta llegar . No creo que realmente estemos destinados a estar juntos, diga lo que diga nuestra innegable y suprema alquimia física ...
Pero como soy adicto, ¿por qué no entregarme a la pasión? Porque la dependencia emocional no es emocionante.
El problema con todas las adicciones es que se sufren y, a menudo, resultan en un malestar más profundo, como, EN RIESGO, la falta de confianza en uno mismo.
Es por eso que hace dos semanas, decidí romper mi corazón y el de ella de todos modos . No sin alguna dificultad.
La ruptura…
Después de una primera semana de desenfoque artístico, usé mis ovarios para decirle por teléfono que era la última vez que la llamaba. Creo que me colgó.
A la mañana siguiente, es sábado, el amanecer de mi primer fin de semana en solitario.
Afuera, hace buen tiempo, no tengo nada planeado en particular y muchos de mis amigos se han ido de París hasta el lunes. La oportunidad perfecta para volver a centrarse en mí, en mí, personalmente.
Pero no tengo gusto por nada.
Es entonces que a la vuelta de Instagram, mientras se acerca el mediodía y todavía estoy debajo de mi edredón, llega una historia a poner a prueba mi determinación.
El hombre estará toda la tarde en un evento profesional al que se suponía que debía acompañarlo.
Lo había olvidado, pero ahora solo puedo pensar en esto. La dulce droga del amor corre por mis venas y toma el control . Mis resoluciones se van volando, nada importa más que llegar a este lugar.
Quiero sorprenderlo, quiero pavonearme de su brazo, quiero hablar con él y tocarlo. Es más irresistible que coger un segundo puñado de cacahuetes.
Contener este deseo parece demasiado doloroso para no ceder a él.
... y la recaída
¿Sabías que cuando te apegas a alguien, partes del cerebro se desactivan parcialmente sobre él? Estos son la corteza prefrontal lateral, que gobierna las emociones negativas, y la corteza prefrontal mediana, la sede del juicio crítico.
Me gusta justificar mi inconsistencia con los datos neurocientíficos.
Este mecanismo que se suponía garantizaba la supervivencia de la especie me empujó ese día a realizar una hora de transporte para unirme al que había dejado caer el día anterior.
Durante el viaje, dos partes luchan ruidosamente en mi cabeza.
Uno pregunta:
"¿Pero qué te estás masturbando? ¡Bájate en la próxima estación! Vuelve a tu casa ! "
Los otros paseos:
“Una última vez, después de que me detenga. ¿Quizás cuando me vea, y porque estaba tan asustado que me perdió ayer, se dará cuenta de lo fabulosa que soy y finalmente me tratará como la diosa que soy? "
Me quedo paralizado en mi asiento. Hago mis cambios en piloto automático, mi corazón late con fuerza cuando se acerca el destino.
Llegado al lugar del crimen, lo busco con la mirada antes de darme cuenta, con el programa del evento en apoyo, que tengo 3 HORAS antes de su intervención.
Por lo tanto, estoy a una hora de casa, encerrado en un lugar donde no conozco a nadie, mientras el sol brilla y un amigo me envía:
"Espero que estés sosteniendo bebé. Que tengas un buen fin de semana."
Tengo vergüenza.
Pero es demasiado tarde para volver atrás y quiero verlo más que nunca. Yo espero.
Una gran dosis de amor, directo en las venas
Cuando su figura finalmente aparece en el pasillo, es liberación . Una buena racha de amor. El apaciguamiento efímero característico del delirio romántico que solo vive para la anticipación de este momento.
Pero cuando la fantasía toma forma, la realidad a veces duele.
Está sorprendido, feliz, me toma en sus brazos. Nadie vuelve a la discusión del día anterior, todo transcurre como si nada.
Incluso se rumorea que lo arrastro al baño para hacer cosas no católicas. Adiós a la castidad, fue breve pero intensa.
Después de eso, me mezclo con mi papel de groupie y lo sigo sonriendo mientras me da la mano. El ambiente es bueno, la tarde pasa y mi frustración habitual reaparece al mismo tiempo que mi lucidez.
Me pregunto qué diablos estoy haciendo aquí.
Descenso sucio después de una recaída
El evento termina alrededor de la medianoche. Espero que me lleve a un restaurante, oa tomar una copa, prueba de que finalmente se dio cuenta de lo fantástico que soy para adorarlo así, y divino en todos los sentidos.
Pero tiene otros planes, a saber, ver a sus amigos.
De nuevo, me da vergüenza. Nos dejamos como siempre, nos vemos mañana, la rutina, y me voy a casa sola.
Todas mis cortezas se despiertan una vez que se cierra la puerta de mi estudio. La lista de todo lo que podría haber hecho hoy me golpea en la cara.
Pasé casi diez horas en este lugar para estar cerca de él. Sacrifiqué un día, desafiando todo lo que mi mente racional había anhelado para mí.
Me siento deprimido y el único pensamiento que me reconforta es ... tal vez verlo mañana. Ya no trato de entender.
Todavía una pequeña capa de contradicciones
Si mis inconsistencias te han hecho desesperar hasta ahora, guarda tus calzoncillos para el resto.
Para compensar el día dedicado a quien habita mis pensamientos, paso un domingo al 100% yo mismo, basado en el desarrollo personal y otras cosas hippies.
Bueno, más como un 80% yo mismo. Hago yoga, leo a Elizabeth Gilbert… Pero en realidad, me mantengo ocupada esperando pacientemente la velada… y la visita de mi futuro ex.
Me ofrecí a pasar la noche conmigo, a pesar de todo el sentido común. La idea de romper con él provoca en mi mente las típicas ambivalencias del adicto: quisiera parar sin parar.
Así que planeo cenar, ver una película, tener sexo y finalmente tener esta conversación con la que sueño para terminar nuestra relación.
Todo va según lo planeado, excepto el último punto.
Como cada vez que trato de abordar el tema, la conversación toma un giro agresivo y salgo frustrado por no haber podido comunicar lo que siento.
Lo mismo ocurre al día siguiente por teléfono. No quiero terminar discutiendo. Puede que sea egoísta, pero me gustaría que lo entendiera y lo hiciera sin problemas. Parece que estoy esperando su bendición.
Como buena enfermera, me resulta insoportable la idea de atacar su autoconfianza y provocar su sufrimiento a través de esta ruptura. Pero no puedes romper el corazón de alguien y curarlo al mismo tiempo.
La charla: se acabó entre nosotros
Durante casi una semana, nuestra relación ya es más distante. Los mensajes de texto diarios se han ido y él no tiene nada que ver conmigo.
Hoy es martes. Una vez más, soy yo quien inicia la conversación por la noche. Pido disculpas por enviarle señales contradictorias.
Por primera vez, el tono se mantiene tranquilo y me muestra cuánto lo hizo sufrir la inconsistencia de mis palabras y mis acciones. Le repito que necesito estar solo y que eso no pone en duda todo lo que es cierto entre nosotros:
- Prefiero que pienses que soy un idiota antes que hacerte dudar de tu valía.
- No se preocupe, sé lo que valgo.
- Perfecto entonces.
- Piense en usted en su lugar. Y si, según tú, eso es lo que te puede hacer feliz, eso es todo lo que quiero para ti.
- Muchas gracias.
Ahí está limpio, es benévolo. Allí hablamos.
Me dice que no volverá a responderme, ya que parezco incapaz de mantener mi resolución de cortar los puentes. Colgamos.
Yo
Miércoles. Esta vez, sé que no volveré a contactarlo, porque me dijo lo triste que estaba por este comportamiento inconsistente.
Durante todos mis días de delirio vodevillesco, no me había puesto en sus zapatos. Me hubiera gustado decirle que si hacía el yoyo así es también porque una parte de mí no quiere dejarlo para nada, porque ella lo ama mucho ...
Pero no puedes romper con alguien y decirle que no quieres dejarlo al mismo tiempo. Aparentemente.
Al día siguiente, arrastro mi cadáver para beber vasos y me río un poco con mis fabulosos compañeros. Miré la calle a través de la puerta abierta de este bar, no lejos del trabajo ...
Y lo vi pasar.
Mi cerebro se quedó en blanco , comencé a correr detrás de él.
¿Qué esta haciendo él aquí? ¿Es una coincidencia? No por supuesto. Me está buscando. Quiere que le diga en su cara lo que le dije el día anterior por teléfono. Es más difícil cuando sus ojos me miran, pero trato de relajarme, no sin dificultad. Él dice "OK".
Nos abrazamos en la acera repleta de gente, nos vamos por una broma privada.
Maldita sea, lo voy a extrañar.
A seguir…
