Anteriormente en los días # 62: Aprecia tus primeras veces, estas caídas libres en el umbral de lo desconocido
Observarme tan de cerca, como me comprometí a hacer al lanzarme a la experiencia de los días 62, no es una sensación muy agradable. Bueno, creo que es un poco extraño.
Al principio, no estaba muy seguro de lo que estaba viendo. Sí, soy yo, pero es como desnudarme frente a un espejo. Sí, es mi cuerpo, ¿qué sigue? No sé lo que estoy buscando cuando me miro.
Pero cuanto más me observo, más noto mis asperezas. Mis fortalezas y mis defectos. Intento no centrarme en mis defectos, también trato de subrayar mis puntos fuertes, identificarlos mejor para poder utilizarlos mejor después. Es un todo.
Los ojos, lo que menos veo
Una pregunta que no me había hecho desde el comienzo del verano es: ¿cómo veo el mundo? Obviamente, mirando cada rincón de mi cuerpo y mi mente, me olvido de cuestionar un punto clave: mi propia mirada.
Ya había tenido esta experiencia, una vez. Desnuda frente a un espejo de cuerpo entero, me miro y… me insulto. No mucho, un minuto largo. El resultado ? Creo que soy feo. Demasiado grande, demasiado flácido, demasiado aburrido, exagero todos mis defectos y me afecta emocionalmente.
Luego, invierto la tendencia: me felicito. Me felicito. ¡Me animo! Y al mismo tiempo, me siento mejor. Hermosa, segura de sí misma, ¡incluso radiante!
Pasaron dos minutos y dos personas distintas habitaban el mismo cuerpo, todavía de pie, inmóviles, frente al espejo.
¿Qué conservé? Mis ojos no son objetivos, ¡gracias, Capitán Obvio! Soy yo quien dirige mi mirada, que le da un matiz. Yo decido cómo veo las cosas.
Es a la vez obvio ... y una revelación. Significa que tengo mucho más poder del que creo: tengo el poder de decidir cómo veo las cosas.
El filtro de la ira en mi visión del mundo
Ya había notado que mi visión del mundo cambiaba según mi estado de ánimo, simplemente no tenía idea de la magnitud de estos cambios, ni del poder que ejercía sobre ellos.
Por supuesto, cuando estoy de buen humor, todo parece posible, y el mundo es más hermoso que los días en que estoy triste, deprimido. Como si mis emociones fueran anteojos con lentes de colores.
Colores cálidos para los días optimistas, cuando el sol calienta todo lo que toca, y colores fríos para los días apagados y sombríos.
Y luego está el filtro de la ira. Realmente nunca había prestado atención a cómo mi ira influye en mi visión del mundo. Ni lo enojado que estaba.
Ya me había dado cuenta de su origen y de su influencia en mí, en mi vida, pero no en la forma en que veo el mundo. Estaba hablando de eso en esta historia: mi enojo por el sexismo, desde el ahogamiento hasta la liberación.
Al principio, mi ira era casi un instinto de supervivencia. Pensé que estaba viviendo y creciendo en un mundo igualitario, y me caí de una altura cuando descubrí la realidad del sexismo y la discriminación.
La ira fue la chispa, luego el combustible del fuego que me mantuvo vivo, pero sobre todo combativo, y pronto invencible.
Mi ira era un motor, una fuerza, un escudo, una armadura y un arma: todo al mismo tiempo. Así que me costó mucho deshacerme de él. Por cierto, nunca lo logré. Mi ira sigue ahí, bajo las brasas, lista para encenderse a la menor provocación.
Es agotador estar enojado, pero me hace sentir vivo. Así que es más difícil dejarlo.
El filtro de la ira quema la energía que necesito para seguir adelante
Ha pasado más de un mes desde que logré hacer una sesión de meditación diaria. Empiezo a sentir beneficios tangibles, y lo más llamativo sin duda es esto: estoy desapegado de mi ira.
Sigue ahí, porque tengo demasiado para verlo desaparecer, pero ya no lo tengo en mi pecho ni en mis entrañas. Crepita suavemente en el hogar, como un fuego rugiente que difunde su calor, sin quemarme la piel.
Y veo el mundo de otra manera. Me río mucho más, mucho más sinceramente, sin la culpa enterrada de intentar huir de una pelea que me agota. J e'm no alcanzado por la ira de los demás.
Y sobre todo, cambié mi perspectiva. El filtro de la ira me hizo ver obstáculos más grandes y amenazadores de lo que eran. Me mostró el mundo bajo una luz hostil, con espacios aplastados, horizontes borrosos, colores grises.
Vi rojo cuando estaba muy enojado, pero el resto del tiempo lo vi todo en gris. El filtro de la ira fría estaba retirando sus colores del mundo que me rodeaba.
Fue una renuncia permanente: no servirá de nada de todos modos, entonces, ¿cuál es el punto? Dibujé las cartas equivocadas en el juego de la vida, perdí adelante. Estoy cansado de pelear.
Sin el filtro de la ira abrí mis perspectivas
Todavía tengo ira, pero ya no la llevo conmigo. Hago meditación para evitar que vuelva a contaminar mi mirada, y para encerrarme en una visión del mundo y de mí mismo que me paraliza y me despoja de mis propios poderes.
También comencé a practicar yoga, para sacar los restos de la ira de los nudos de nervios donde estaba alojada.
Ya me siento, después de solo unas semanas, aliviado de una verdadera carga. Ahora me doy cuenta de que estoy libre de eso: toda esta ira era insoportablemente pesada de soportar.
Lea a continuación en el # 62 días: El martirio y la superheroína que duermen en mí
