Anoche me pasó algo. Tres veces nada.
Regresaba de una fiesta, del tipo que imaginas que termina a las 11 p.m. grand max y, una cosa lleva a la otra, solo vuelves a casa a las 4 a.m.
Escuchas atentamente a Julien Clerc en los auriculares (sigo diciendo "tú" para no sentirme demasiado solo en mis caprichos musicales nocturnos), tus zapatos repiqueteando sobre los adoquines mal agitados.
Recuerdo que me estaba riendo mucho por mi cuenta.
Pensé en esa foto de grupo en la que tengo una cara de mierda de fondo (prueba a continuación), algunos chistes ingeniosamente equilibrados y mi arte de contar historias que hace que cualquier anécdota sea estúpida. Eso me pasó, borracho e interminable.
Prueba a quien corresponda.
No tenía miedo de nada en absoluto, estaba sereno. Estaba pensando más en "¿por qué tengo una nalga más musculosa que la otra?" Que el hecho de estar solo, a las 4 en punto, en la calle.
Casi tomé la ruta más corta, pero implicaba atravesar una calle oscura y aún más desierta.
Preferí tomar un desvío alargando mi viaje dos minutos para pasar por la calle con bares. Pensé que tal vez era buena idea, que en el peor de los casos, si me pasaba algo, un camarero me oía gritar o no sé qué.
Y luego solo había un chico. Realmente no sé lo que estaba haciendo.
Un "encuentro" nocturno del que prescindiríamos
Me dijo algo, pero estaba Julien Clerc cantando demasiado fuerte que todos tenemos un barco en el corazón, así que no lo escuché. Le hice repetirlo, y luego terminé diciéndole algo como:
"Amigo, estoy solo en la calle, es tarde, te lo digo como creo, pero lo que sea que digas me asusta". "
Tal vez con un poco de dureza, pero con fines educativos si se me permite.
Su respuesta, tan cliché, me hizo poner los ojos en blanco: "no tienes que estar en la calle tan tarde si tienes miedo".
Clásico, ¿eh? Escuchado mil veces por persona, aproximadamente, el punto "eres tú el problema, no soy yo".
Lo dijo agresivamente, pero podría haber tocado un ovario sin mover el otro si no hubiera comenzado a seguirme casualmente.
En ese momento, había más serenidad, había más Julien Clerc, no había nada más que una gran bola en todo mi estómago.
Comencé a correr como un idiota, me fui a casa, comí mi peso en conchas mantecosas y me quedé dormido.
Te dije: “tres veces nada”.
Yo huyendo del enemigo.
Al día siguiente una mezcla de culpa y vergüenza
No fue hasta que me desperté esta mañana que me golpeó justo en la cabeza, como una gran bofetada en la cara: un sentimiento de culpa y vergüenza.
Culpa, porque no pude evitar decirme a mí mismo que, de ser así, lo había entendido mal. Si era así, quería decirme que tenía la bragueta abierta y que me había seguido solo porque ese era el camino a casa.
Bien. Quiero decir, Balek, ese no es mi problema.
A pesar de que lo hizo, trató de hablar conmigo, le dije cortésmente que no me gustaba mucho, respondió con mal humor. Puede que no me haya seguido, pero fue en la misma dirección que yo: mi miedo era legítimo. Punto.
Avergonzado, porque había corrido como una mierda. Porque me sentí ridículo.
Porque esperaba que nadie me hubiera visto en esta posición de inferioridad, de niña, sin aliento, mirada asustada. Porque soy una chica fuerte y odio la idea de huir del peligro.
Terminé diciéndome a mí mismo que debería haber caminado a mi propio ritmo y poner una barra de pan en su estúpida cara o en sus frágiles testículos si era necesario, y qué lástima si viera dónde vivía.
Me sentí ridículo por tener miedo, me juzgué por mi cuenta cuando el miedo es humano y está justificado.
Yo juzgándome a mí mismo juzgándome a mí mismo.
Y ahí fue cuando me di cuenta de algo: es una presión extra que pongo sobre mis hombros.
Juzgando mi forma de reaccionar ante lo que había sentido epidérmicamente como un peligro, apesta, como una relación entre yo y yo.
Tuve un reflejo como cualquier otro, me protegí huyendo, ¿por qué tendría que afeitarme para eso?
No hice nada para ser acosado
Llegó el momento en que consideré no volver a casa solo tan tarde. Pero eso habría sido estar de acuerdo con el idiota, y eso no me gusta, y va en contra de mi naturaleza.
No sé si es imprudencia, o si internalicé la idea de que podría ser peligroso pero que no me iba a impedir vivir, pero no hay forma de que cambie mis hábitos. .
Me recuerda un pasaje de King Kong Theory, cuando Virginie Despentes habla sobre el momento en que hizo autostop para ver conciertos:
“Y en ese entonces, ver conciertos era más importante que cualquier otra cosa. Justificado ponerse en peligro. Nada puede ser peor que quedarme en mi habitación, lejos de la vida, con tantas cosas fuera.
Así que seguí llegando a ciudades donde no conocía a nadie, quedándome solo en las estaciones hasta que cerraran para pasar la noche allí, o durmiendo en los pasillos de los edificios mientras esperaba el tren. el día siguiente.
Fingir que no soy una chica. Y si nunca más me violaban, corría el riesgo de que me violaran cien veces después, simplemente estar fuera mucho. "
Lejos de mí la idea de comparar mi historia y la suya, pero en menor medida, me encuentro un poco ahí.
Tengo muchas ganas de vivir la vida al máximo, y mi forma de vivir al máximo es esa: salir de fiesta, divertirme con amigos o personas que acabo de conocer, y seguir considerando el simple hecho de caminar. Solo en la calle como posibilidad natural.
Claro que no, cuando nos cabreamos o nos siguen en la calle, no es culpa nuestra.
Sin correr ningún riesgo desproporcionado, sigamos adelante. Simplemente muévase de un lugar a otro sin necesidad de un acompañante. Habla de una aventura.
Claro que no, cuando nos cabreamos o nos siguen en la calle, no es culpa nuestra. Lo bueno es que cuanto mejor va, más gente lo sabe.
Lo menos interesante es que incluso las personas que lo saben y que se lo dicen a otros (como RANDOM, yo mismo) necesitan una inyección de refuerzo.
De cual acto.
