- Publicado el 19 de marzo de 2021
Mademoisell publicó el testimonio de un lector víctima de abuso psicológico. Después de este artículo, hubo muchas reacciones que evocaron experiencias personales de perversión narcisista. La oportunidad para que volvamos a un fenómeno de manipulación mental perniciosa y destructiva.
En jerga psíquica, decimos "PN" para abreviar. El pervertido narcisista es un individuo que padece una psicopatología compleja que lo lleva a disfrutar de devaluar al otro para revalorizarse a sí mismo.
Este mecanismo se puede explicar por dos tendencias: el trastorno narcisista (el pervertido narcisista siente una necesidad irreprimible de ser admirado y está sujeto a una búsqueda excesiva de reconocimiento) y la perversión (desarrolla la capacidad de querer satisfacer sistemáticamente sus deseos. gastos de otros).
Catherine Tramell en Instinto básico
En los últimos años, la perversión narcisista ha gozado de un nuevo eco, hasta que Le Nouvel Observateur la llamó "el nuevo mal del siglo" y se convirtió en el tema de un número creciente de artículos.
La posición de Mademoisell aún necesita ser aclarada: queremos informar a nuestros lectores de este fenómeno porque creemos que siempre es necesario saber ponerle palabra a los males, pero también los invitamos a mostrar discernimiento en su vida diaria al no gritar lobo demasiado rápido .
De hecho, uno de los excesos de la repentina cobertura mediática de esta enfermedad reside en la tentación del público de "ver narcisistas perversos por todas partes".
Sin embargo, una persona más bien egoísta u otra un poco temperamental, con la que podrías estar en una situación de conflicto, no necesariamente sufre de perversión narcisista.
Para comprender mejor el alcance de este fenómeno psicológico, es importante no minimizar la enfermedad creyendo que está donde no está.
Entre estrategia de adulación y acoso moral
Fue el psicoanalista francés Paul-Claude Racamier quien teorizó por primera vez: la perversión narcisista es "una organización duradera caracterizada por la capacidad de protegerse de los conflictos internos, y en particular del duelo, haciendo hincapié. en detrimento de un objeto manipulado como un utensilio o un papel de aluminio ”.
El pervertido narcisista es un depredador social.
Para decirlo de manera más simple, el pervertido narcisista es un depredador social que actúa halagando astutamente a su presa (a menudo una persona de su entorno cercano) para desestabilizarla y controlarla mejor descalificándola de forma recurrente.El objetivo de tal comportamiento es ganar control sobre el afecto y la dependencia del otro.
La perversión narcisista es una noción que se ha extendido ampliamente a la psicología común. La garra del pervertido narcisista puede tener consecuencias dramáticas para su víctima.
Lucille *, una joven de treinta y tantos que ha estado en una relación con un pervertido narcisista durante 6 años, dice:
“Los inicios de nuestra relación fueron geniales, Antoine * estuvo muy presente, animado, exuberante, me enamoré de su personalidad. Poco a poco me di cuenta de que en público su calculado entusiasmo en realidad ocultaba una muy baja autoestima.
Empezó a devaluarme muchas veces, sin que yo me diera cuenta ya que, en cierta etapa del afecto, hay que decir que las críticas formuladas por la persona que amas siempre te parecen legítimas.
Poco a poco, empezó a culparme de todo tipo de cosas, alternando bruscos períodos de devaluación y grandes fases de halagos.
Había venido a decirme a mí mismo que Antoine era la única persona que me conocía por completo, ya que podía ver lo mejor como lo peor de mí.
Sin darme cuenta, me había convertido en prisionera de sus cambios de humor y acepté obedecerle con el dedo y el ojo.
Incluso lo escuché cuando me pidió que no volviera a ver a mis amigos porque no le gustaban ("Si me amas, debes poder dejar de ver a tus amigos, de lo contrario es eres egoísta ”), hasta el punto de aislarme por completo de mis círculos de sociabilidad. No vi a nadie más que a él. "
* nombres cambiados
Desde entonces, Lucille se ha separado de este destructivo compañero:
“Yo era solo una sombra de mí mismo. Y podría haber sido así durante mucho tiempo si una noche no me hubiera echado porque me había "olvidado de decirle que te amo" (consideró que yo debería ser el primero en decirlo. cuando llegaba a casa del trabajo y no al revés).
Ese día fui a la casa de mi mejor amigo y me quedé allí varios días.
Fue mientras vivía con ella y su novio que mi situación, a diferencia de la de ellos, me llamó la atención: eran tan buenos juntos, se reían y se sentían cómplices ... una relación que no conocía desde entonces. ya varios años.
Fue en este punto que decidí separarme de Antoine. "
Culpa, devaluación ... El pervertido narcisista es ante todo un enfermo que traslada su problema de imagen a los demás.
Estos manipuladores de la vida cotidiana son, lamentablemente, más numerosos de lo que se piensa, ya que la característica de su influencia es que rara vez se logra detectarla.
Por lo tanto, el pervertido narcisista puede ser un pariente cercano, su compañero o incluso un amigo. Como lo resume muy bien SantéMédecine.net:
“El pervertido narcisista pasa por diferentes etapas para implementar la manipulación mental: intenta crear un vínculo con los demás y ataca la“ integridad narcisista ”de estos últimos.
Ataca la autoconfianza y la autoestima de los demás para crear una dependencia del otro hacia él.
La manipulación consiste en hacer creer que el vínculo de dependencia procede de la víctima, no de él. La víctima de un pervertido narcisista es tratada como un objeto. "
Cómo reconocer a un pervertido narcisista
Enfermera Ratched en vuelo sobre un nido de cuco
Así, el pervertido narcisista no se contenta con tener los cambios de humor que la gente común puede tener naturalmente: destila a su víctima con comentarios despectivos y reproches de todo tipo.
Eterno insatisfecho muy vuelto hacia sí mismo, se niega sistemáticamente a cuestionarse.
Pierre, cuya madre fue diagnosticada con un narcisismo perverso, relata:
“Nunca fue culpa suya, siempre mía. Nunca hice nada lo suficientemente bien para su agrado, e incluso en situaciones en las que obviamente ella tenía la culpa, ella me perseguía. Yo fui la causa de todos sus males.
Cuando las cosas no iban bien con mi padre, ella me culpaba . Cuando las cosas no iban bien en su trabajo, seguía siendo culpa mía.
De hecho, pasé mi infancia y mi adolescencia pensando que yo era lo peor que le había pasado. Es muy doloroso. "
Pero, ¿cuál es la diferencia entre manipulación y perversión narcisista? Según Geneviève Reichert-Pagnard, psiquiatra y especialista en manipulación entrevistada por Le Nouvel Observateur:
“Hay diferentes formas de manipular a los demás, por ejemplo, para seducir, con un propósito constructivo.
La manipulación destructiva, por otro lado, tiene como objetivo destruir sistemáticamente a los demás, en particular socavando sus puntos de referencia, sus convicciones, morales, políticas o religiosas, para debilitarlos mejor y establecer su control.
Es un comportamiento patológico. Los manipuladores destructivos siembran "cadáveres psicológicos" detrás de ellos, a lo largo de sus vidas.
Pueden empujar a sus víctimas al suicidio. Los más peligrosos pueden llegar incluso al asesinato físico, incluida una familia entera. "
¿Por qué el pervertido narcisista actúa así? Según la psicóloga Sylviane Barthe Liberge, la PN no tiene existencia propia: es como "un caparazón vacío":
“Intenta hacerse una ilusión para ocultar su vacío interior. Su destino es un intento de evitar la muerte (su muerte psíquica).
También es alguien que nunca ha sido reconocido como ser humano y que se ha visto obligado a construir un juego de espejos para darse la ilusión de existir.
Los pervertidos narcisistas son megalómanos (que los manipuladores no son necesariamente) . Se hacen pasar por jueces absolutos del bien y del mal, de la verdad. De ahí el aire moralizante que les gusta desplegar, pero también su suficiente y distante superioridad.
Incluso si no dicen nada, el otro se siente atrapado ... "
¿Por qué nos convertimos en pervertidos narcisistas?
La patología a menudo se remonta a la infancia. Así, Sylviane Barthe Liberge explica que para ser admirado por sus padres, el niño pervertido narcisista en ciernes tenía que desarrollar estrategias narcisistas: mentir al límite, dar el cambio, asegurarse de ser admirado ...
Solo vive para el reconocimiento de sus padres (que pueden ser muy duros, exigentes, queriendo hacer de su hijo el primero, el más fuerte, el más bello, el más inteligente, etc., sin necesariamente tenerlos. capacidades o posibilidades):
"De hecho, a menudo, el pervertido narcisista es alguien que nunca ha sido reconocido en su propia personalidad , que ha sido víctima de una inversión narcisista significativa por parte de sus padres y que se ha visto obligado a construir un juego para sí mismo. de personalidades (ficticias), para darse la ilusión de existir.
Para tratar de tener el amor de sus padres, el niño niega lo que es para tratar de ajustarse a lo que cree que sus padres esperan de él. Como resultado, muy temprano, es un niño que no es espontáneo. Se convierte en calculador, manipulador, mentiroso, mitómano ... ”
Sin embargo, como mencionamos en la introducción, es importante no ver pervertidos narcisistas en todas partes.
Los pervertidos narcisistas carecen de empatía.
La patología sigue siendo rara y hay que recordar que el narcisismo, a pequeña escala y benigno, es sano en sí mismo ya que es lo que nos permite seguir adelante, amarnos a nosotros mismos y amar a los demás.El narcisismo es, por tanto, el motor de la empatía. Empatía de la que carecen los pervertidos narcisistas, ya que "el sentimiento del otro" les es totalmente ajeno.
Sophie, cuyo ex mejor amigo es un pervertido narcisista, explica:
“Estábamos muy unidos y, sin embargo, ella me vampirizó por completo. Es como si ella siempre hubiera sido incapaz de estar feliz por mí.
Mis éxitos le recordaron sus fracasos y dedicó una energía loca a reprocharme, a menospreciarme, a devolverme a mis faltas. Eso la tranquilizó.
A menudo, hoy me pregunto cómo logré permanecer tanto tiempo en una relación que me estaba matando de adentro hacia afuera.
Pero en retrospectiva, tengo la respuesta: ella era muy inteligente socialmente y cada vez que estaba a punto de irme sabía cómo retenerme presumiendo y halagándome.
Había llegado a querer complacerla a toda costa, hacer que se sintiera orgullosa de mí, lo cual era un círculo sin fin, ya que tan pronto como lograba impresionarla, ella vendría detrás de mí nuevamente, como para recordarme constantemente una cosa: yo era cero, no valía nada y, sobre todo, no era nada sin ella .
Fue muy duro. Desde el exterior, la gente obviamente no podía ver nada ya que ella era lo suficientemente inteligente como para dejarme solo cuando ambos éramos. "
Personas sin afecto, actores natos, seductores infalibles: las PN son verdaderos peligros para la integridad mental de sus víctimas.
Según Isabelle Nazare-Aga, autora de The Manipulators Are Among Us (Éditions de l'Homme, 1997), constituyen del 2 al 3% de la población, lo que también equivale a decir que todos los encontramos en vive.
Que hacer con un pervertido narcisista
Si te enojas con un pervertido narcisista, que además está en la sociedad, él siempre sabrá cómo cambiar inteligentemente la situación en tu contra, en particular acusándote de revelar finalmente tu verdadero rostro. Por el contrario, déjalo que ocupe espacio y siempre terminará tratando de dominarte.
Así, el consejo que más dan los profesionales de la salud es claro: debemos huir del pervertido narcisista.
Isabelle Nazare-Aga, autora del libro Los manipuladores están entre nosotros, alerta:
"Si tienes la sensación de que ya no eres libre, si constantemente hablas de una persona cuando no está, y si en su presencia no estás sereno, o que te comportas como un niño pequeño o una niña y más como un adulto, probablemente esté tratando con un manipulador.
Lo mismo ocurre con aquellas personas a las que les toma cinco días recuperarse de una simple llamada de ellos. "
Por tanto, el primer paso es darse cuenta de la relación tóxica. Jugar la carta de la indiferencia es una forma de debilitar el poder dominante que el NP dice tener sobre ti. Sea el contexto familiar, romántico o profesional, hay que saber acabar con la adicción cortando lazos con la PN.
Luego sigue una fase necesaria de reconstrucción, donde se trata de recuperar la confianza en uno mismo y recuperar la estima. Sophie concluye:
“No fue hasta que decidí no volver a ver a mi viejo mejor amigo que empecé a mejorar. Me rodeé de las personas adecuadas y subí la cuesta.
Aprendí a escuchar mis propios deseos y dejar de sentirme dependiente de alguien cuyo único interés en nuestra relación era manipularme.
Hoy estoy mejor. Pero me dijeron que mi viejo mejor amigo había encontrado un nuevo compañero. Una niña que fue descrita como feliz y espontánea, pero que ahora vive solo a la sombra de mi ex verdugo. "
Y la joven para lamentar su impotencia ante la situación.
“Me dijeron que si iba a ver a esta nueva víctima, ella no me escucharía. Peor aún: mi mejor amiga siempre encontraba la manera de decirle que estamos tratando de separarlos. "
De hecho, los psicólogos están de acuerdo en que muchas personas están bajo la influencia de un pervertido narcisista sin darse cuenta.
Desafortunadamente, no existe una solución milagrosa para ayudar a alguien a salir de ella, el requisito previo para la curación reside en la comprensión de que la voluntad de romper una relación tóxica debe provenir de la víctima.
