- Artículo publicado originalmente el 9 de enero de 2021
Cuanto más pasa el tiempo, más sospecho que la industria de la moda está provocando complots sádicos para hacer de mi vida un infierno. Incluso durante los exámenes. De vuelta a estos fracasos que arruinaron mi carrera como astrofísico mi parcial.
Ropa nunca a la temperatura adecuada
No lo suficientemente caliente . Tu parte del derecho administrativo de las comunidades hippies del occidente colombiano se desarrolla en la sala más caldeada de la universidad. Sabiendo que te estás asfixiando con solo pensarlo, decides ponerte una camiseta y un chaleco muy fino, diciéndote que será suficiente. No importa si hace menos veinte grados afuera: solo vives a diez minutos de la universidad. CULPA.
La Ley de Murphy, también conocida por su pequeño nombre de Ley del Máximo Follar, se habrá encargado de detonar la caldera de la universidad por la noche. Buenas noticias, te quedan cinco minutos antes del inicio del parcial para aprender a escribir con manoplas.
Demasiado calor . ¿Es invierno, hace frío y tu parcial se lleva a cabo en una habitación que podría servir como cuarto frío, en caso de que se estropee la cafetería? Planeando con anticipación, decides ponerte tu suéter de pelo de llama Angora, tejido con amor por una abuela chilena.
Salvo que la administración de la universidad, obviamente, decidió activar la calefacción. Por supuesto, este suéter es tan abrigado que no te pones nada debajo: sin embargo, puedes usar tu parcial en un sostén.
Jersey de pelo de alpaca enana guatemalteca.
La alegría de la ropa sintética que te pones descuidadamente, olvidando que el poliéster multiplica por ocho el rendimiento de tus glándulas sudoríparas (cuenta triple).
Por lo general, usas esta ropa el día que pruebas ese nuevo desodorante con olor a cabra. ¡Buena suerte haciendo tu ensayo manteniendo los brazos pegados a los costados!
Ropa de talla incorrecta
Medias que se quitan . Para escapar del infierno de los incómodos jeans que te abrazaban por todas partes, terminaste teniendo la brillante idea de usar tus parciales en una falda. Pero olvidaste que incluso estando sentado, las mallas nunca se sueltan y se deslizan traidoramente por tus caderas muy lentamente, hasta ese terrible momento en el que sientes tu trasero en el aire. Sin embargo, tenga cuidado: podría resfriarse.
La correa del sujetador. Has leído suficientes artículos sobre el tema como para escribir una tesis sobre la mejor manera de elegir un sujetador. Sin embargo, independientemente del modelo, sea cual sea el tamaño, invariablemente llega un momento en que sientes que tu tirante, siempre solo uno de los dos, y nunca el mismo, se desliza por tu hombro. Mira el lado positivo: siempre puedes reemplazarlos con sujetadores, también conocida como la universitaria Wonderbra de los 90, que está regresando a las tiendas.
Las braguitas que se ajustan a las nalgas. Tú que pasas tu parcial, te sugiero que gires la cabeza 180 ° y observes a tus compañeros trabajando en su copia. ¿La ves, esa chica retorciéndose de un lado a otro en su silla? La maldición de las bragas que se meten en las nalgas ha vuelto a golpear, lamentémoslo. ¿No ves a nadie en este caso? Aprieta tu trasero, eres el siguiente en la lista.
Todo lo que pica
La etiqueta perdida. Este parcial iba muy bien, hasta que sentiste ese picor en el cuello, en la parte baja de la espalda, o en cualquier lugar que la imaginación de un estilista sádico pusiera esa maldita etiqueta, esa - rasguño. La próxima vez, ¡no olvides cortarlo!
El suéter que pica . ¿Pensaste que habías comprado un suéter de lana 100% pura? Observe mejor la letra pequeña de la etiqueta (que pica). Cachemira 5%. 95% lana de vidrio. Todo se explica.
Ropa interior . ¿Pensaste que podrías salirte con la tuya sin bragas que te queden en las nalgas o sin tirantes fuera de control? Sin embargo, la prueba no ha terminado y eso sin contar al enemigo número uno de la comodidad: el encaje.
Instrumento de tortura psicológica (vista lateral).
El premio mayor: las gafas
Aunque sean más un accesorio, las gafas son mi obsesión personal, porque acumulan los inconvenientes. Nunca son perfectamente de mi tamaño y nunca pienso en apretar las ramas: inevitablemente, en cuanto bajo mi nariz a mi copia, se estrellan miserablemente contra mi mesa.
Vasos 1 - Marina 0.
Los rompo todo el tiempo . Sentado en él. El día antes de los exámenes. Vasos 2 - Marina 0. Y nunca están perfectamente limpios.
Mientras trataba de limpiarlos, esparcí FUERTE esta micromancha que no había notado al principio. Luego me paso la mitad de mi terrible experiencia frotando vasos, esperando ver algo. Así que viví en la oscuridad durante años, hasta que me di cuenta de que las lentejas no eran solo una especialidad culinaria estampada por William Saurin. Tengo desde rev (o).
De todos modos, ¿quieres saber cuál es la mejor solución para sobrevivir a los exámenes, este largo camino plagado de escollos? Siempre puede permanecer en pijama al pie de la cama durante el período de exámenes. A menos que alguien tenga una idea mejor.
El atuendo perfecto para triunfar en tus parciales (cadena de oro no opcional).
