Publicado originalmente el 12 de febrero de 2021
Nunca he sido fanático del alojamiento compartido, pero no siempre se puede cortar. Imagina que te trasladan a París. Hop, su alquiler va de simple a triple, pero su salario no se mueve.
¿Prefieres vivir en un sótano sin luz y codearte con las simpáticas ratas cloacales cada vez que abres un armario, o aceptas vivir en una comunidad para poner tu trasero en un lugar digno a partir de las 8:30 p.m. ?
Algunos dirán que tengo suerte: vivo en una relación. Les responderé con un "no" tajante y firme. Integrar a un compañero de cuarto en tu relación es un horror diario .
El compañero de cuarto amigable, o "¿por qué hacerlo simple cuando puedes hacerlo realmente más complicado?
He probado la pareja +1 compañero de cuarto dos veces en mi corta vida. Nunca ha estado tan bien anclado como imaginaba.
En BTS, estaba saliendo con mi primer novio "real", vivíamos de amor y Leffe fresco. Realmente no nos quedamos juntos: teníamos nuestros respectivos 30m². De repente, navegábamos de un apartamento a otro, pegados como una ostra y su roca bajo una lluvia de estrellas fugaces. Era bonito. Estaba bien.
Hasta el día en que este joven muy atento tuvo la brillante idea de "ayudar" a un amigo durante algunas noches a la semana . Lleno de buena voluntad, sin querer ofender de ninguna manera a mi Adonis (y porque yo también era demasiado tonto), asentí, calificando esta idea como "maravillosa". Gran pifia.
El recién llegado pasó rápidamente de ser un "buen compañero de sentadillas" a un "presente individual en horas variables" . Como se suponía que esta persona encantadora estaba allí solo en raras ocasiones, obviamente no pagó un kopeck para venir y babear en el sofá cama.
La situación era todo menos clara . El apartamento era demasiado pequeño para acomodar a más de dos personas, y nunca supe si podría salir del baño desnudo. Tú mismo, ya sabes: secarte el pelo desnudo sigue siendo mucho más fresco que en una vieja bata de baño húmeda.
Si bien mi novio no tuvo ningún problema con la situación, vi a un tonto comiendo pimientos rojos del refrigerador y tirándose pedos en mis sábanas .
Además de eso, resulta que esta persona carecía totalmente de sentido común. En otras palabras, más florido: era un gran imbécil . Pasó su tiempo haciendo bromas misóginas, era un pájaro de dos días y tuvo que ser patrocinado a tiempo completo por Rivaldi.
Mi novio vio en él a un gran amigo, una forma de vivir plenamente sus años de joven adulto. Y créeme, entre eso y las tardes de galletas ... Tan cierto con su chica, rápidamente se decidió a no tomar nunca una decisión.
Tuve que desvanecer dos pares de glúteos peludos para acompañar mi plato de cereal durante casi seis meses .
Me escapaba con regularidad. El otro acaparaba cada vez más a mi novio. Ya no tenía privacidad. Un día, como un joven poeta, el alborotador admitió que soñaba con un trío . No hace falta que os describa cómo mi interior se congeló ante la idea de imaginarme desnudo entre estos dos efebios.
Mi otra mitad se convirtió en mi turno, luego mi nada en absoluto. Conocí a alguien más. El recién llegado era un fanático de las noches de galletas / reality shows y, sobre todo, no tenía dos cabezas.
¿Tomamos los mismos de los demás y comenzamos de nuevo?
Avergonzado, confundido y habiendo jurado que ya no me engañarían, tuve que repetir la experiencia no hace mucho.
Llegué a París y como pareja durante mucho tiempo, decidí asentarme con mi nueva conquista. Sin embargo, ya podía vislumbrar las formas de un problema en el horizonte. Mi novio estaba en ese momento en un piso compartido con un joven muy simpático al que llamaré Francis, una historia que no te pierdes demasiado en los meandros de mi muy interesante historia.
Francis era un hombre más que respetable , en sus cuarenta (no, estoy bromeando) (en los libros los hombres respetables siempre están en los cuarenta, eso es una locura), alguien cuerdo. Con él estaba seguro de que podría quedarse. Incluso si no nos pasáramos los fines de semana rebotando en los campos de margaritas tarareando HenriDue, no nos destriparíamos gritando, lo cual es bastante bueno.
Pero Francis y yo no éramos amigos y me lo mostró . Por la noche, cuando regresó, se encerró en la única habitación después de un breve saludo tan cálido como una mañana de invierno. La verdadera preocupación es que tenías que pasar precisamente por esta sala para ir al agua . Y el agua es importante de todos modos.
Oh. Mierda.
Mientras Monsieur se encerraba (y yo no quería saber qué estaba haciendo allí), no me atreví a pedirle que entrara a aliviar mi vejiga . Nunca se sabe, Francis podría estar construyendo un arma nuclear, o tal vez estaba torturando moscas.
Pensé que moriría más de una vez, consideré invertir en un orinal de porcelana, hacer mis necesidades en una botella, llevar diez centavos para ir a los baños públicos… Mis tardes eran súper cómodas y el ambiente relajado sudaba , en suma. Tuve que esperar la llegada de mi valiente caballero (a la medianoche: tuve tiempo de construir mi esfínter), quien luego iría a un explorador para averiguar si el camino estaba despejado.
Y finalmente pude soltar mis válvulas, al borde de literalmente implosionar.
Peor aún, Francis parecía ser hermético a la tolerancia animal . Sin embargo, le habían advertido: tengo un perro. Es del tamaño de un jerbo grande, es bastante dulce, pero existe. Y eso no le agradó demasiado, mi querido Francis.
Fue entonces cuando el amable compañero de cuarto resultó ser un psicópata potencial . Mi perro lo odiaba. Ella no pudo evitar mostrar su rango completo cuando entró en la habitación, y créanme, es demasiado ruidoso para el oído humano. No estaba haciendo ningún esfuerzo por detenerlo. Cuando no estaba allí, la encerraba en una habitación y la trataba como si no estuviera más viva que un montón de basura en el pavimento.
Una noche esperó a mi novio e hizo una escena de adolescente para nosotros . Ya no soportaba al perro, mi obsesión por no guardar nada, tener que compartir su estante con mis bragas. Lo peor es que ya había anunciado que quería irse, ¡unas semanas antes! La lógica había llegado al punto cero.
Después de acumular tanto estrés, me derrumbé . Tomé a mi chihuahua debajo del brazo, lo llamé idiota y me alejé como una reina orgullosa de su liberación. Caminé muy rápido en la noche sin saber a dónde ir. Le prometí que nunca volvería a hablar con esta persona infame y que no había forma de que pudiera pasar más noches a diez metros de él.
Tres días después, Francis tomó sus camarillas y sobre todo sus cachetadas y se fue a invertir otro rincón de la ciudad.
Hagamos un check in
Mis dos experiencias de compañero de cuarto como pareja resultaron desastrosas. Es normal cuando ves cómo se ha organizado todo… o más bien desorganizado.
No se había preparado nada de antemano, el apartamento no era adecuado y nunca llegamos a un acuerdo sobre la base de nuestra convivencia. No creo que compartir "amistosamente" sea una buena solución . Es algo en lo que pensar, en lo que reflexionar. Creo que todos deberían hacer su parte y firmar un contrato con su sangre. Si no va con eso en mente, también podría participar en un combate de lucha prolongado o en una orgía gigante.
Francis podría haber sido un buen compañero. En cambio, moriré con la imagen de un paciente mental ignominioso, y seguro que él no piensa mejor de mí. Es un poco triste
Ésta es mi propia experiencia. Si ya has estado o estás en una relación, en un compañero de cuarto y las cosas van muy bien, ¡ven a compartir tu historia en los comentarios!
