Hay dos cosas que prefiero durante el día: brunch y una bebida. El aperitivo es mi vida, mi pequeño lado Franck Dubosc en calzoncillos en el camping: eso me gusta .
Así que ciertamente está el lado picole, pero también comida para picar porque cuantas más cosas hay en la mesa, más opciones tengo y más feliz soy. Excepto que no todo el mundo tiene la misma noción de aperitivo relajante que yo.
Tomar una copa con un aperitivo suele ser más complicado que un episodio de LOST. Si no lo sigue, puede verse rápidamente expulsado, linchado o incluso eliminado del grupo de amigos por una falta grave: beber sin decir "salud". Antes de.
Si tú también has sido víctima de un chupador de aperitivo , reconocerás estas situaciones incómodas.
Mire a los ojos cuando brinde, relou regla # 1
Puesta en situación. Todos tienen su bebida, todos brindan, y cuando se juntan los vasos se escucha "EN LOS OJOS, ESTÁ EN LOS OJOS" . Lo que pasó es que tuviste la desgracia de pestañear o simplemente mantener tu copa a la vista para evitar una torpeza.
Pero el fanático del aperitivo necesita saber que para ti no es crema pastelera , que deseas sinceramente buena salud a todos los invitados, que respetas Francia, la familia, la patria y el vasito de pastis. .
Life no es un canal de Hotmail, por lo que apenas hay un titular de periódico que diga "No mira a su amiga cuando se trata de un brindis: dos muertos y tres heridos de gravedad".
Mierda chicos, déjenos en paz, es solo una bebida con amigos, no suero para los ojos . Simplemente te dan ganas de decir "Johnny, eres agradable y mantienes tu obsesión por Optic 2000, no por los chicos".
No beber ANTES de tostar, aflojar la regla n ° 2
Todos toman su bebida, todos sonríen, satisfechos de tomar su bebida, y de repente: alguien está tomando un sorbo de su vaso. PERDÓN POR TENER SED .
Lo que hay que saber es que el chupador del aperitivo odia que la gente beba antes de tostar. En una escala de traición, estamos al nivel de Wormtail en Harry Potter allí.
Y la libertad de pensar, ¿dónde está? Cuando acabas de esperar mil años, vendiste un riñón por un cóctel o es tu tercera ronda de pintas, es muy normal que Charlie exija esperar antes de beber.
El truco podría ser tomar una copa y esperar a que la milicia del aperitivo esté ocupada mirando a otra persona a los ojos para tomar un sorbo de usted. Tenga cuidado de no usar lápiz labial, de lo contrario se quemará debido a las marcas en el cristal.
No brines si YA has bebido, regla n ° 3
Segundo escenario: si ha estado bebiendo, está prohibido beber después (argh). De ahí la regla muy rígida de beber antes de brindar porque de lo contrario se corre el riesgo de ser privado de decir "salud pero no los pies".
Igual, perdón por tener sed. Pensó que había tomado una copa con un amigo, no con la baronesa de Rothschild. ¿Qué sigue, prohibir los codos sobre la mesa?
Sería bienvenido por parte de los holgazanes que no demanden al pobrecito que tiene demasiada sed o simplemente quiere evitar derramar su vaso en el camino. Miskine como dicen los jóvenes.
NO CRUCE los vasos al tostar, según la regla n ° 4
Todo el mundo hace un brindis antes de beber, el tonto está feliz, es genial, la gente se mira a los ojos, hace todo bien y hay buen ambiente ... no es complicado, parece una escena de película.
Pero tienes que admitir que está empezando a durar y que además tu garganta está tan seca como el corazón de tus ex. Entonces acelera un poco el paso y patatras, es la culpa, el que le arrebata su / su pan de referencia de un aullido gutural.
“¡¡NO CRUZAMOS !! "
Por última vez, los idiotas deben entender que solo estás aquí para tomar una copa, no para bailar al ritmo de Cotton Eye Joe. Y luego, en el peor de los casos, no bebemos nada, así nos callamos, decimos salud y bebemos, nombre de un perro.
Demasiadas reglas estropean el aperitivo en lugar de salvarlo
Sea conciliador • e, no le importa . Beber mirando a los ojos, sin beber antes, puedes hacerlo.
Pero cuando todos se toman su tiempo, como si la Hora Feliz durara toda la vida, entonces dices que no. No. No podemos tener la mantequilla, el dinero de la mantequilla, el culo de la lechera y su tanga de pantera.
NO PUEDES imponer tu aperitivo a reglas más precisas que una receta de merengue como si fuera normal para todos.
Imagínense, si empezaran a decir "sólo bebo en luna llena, citando a Patrick Bruel y sacrificando a un profesor de alemán": inmediatamente la velada sería más complicada.
Viva el aperitivo solo ♥
Lo que debemos recordar a los rígidos es que el aperitivo es un momento fresco. Relajación
Que todo mi equipo de comida de paz y amor se levante y siga mis pasos, vamos ahora, vamos. Y los tontos, en la vida real, yo también los amo porque mi vino no tendría el mismo sabor sin sus requerimientos… pero aún así, ¡cálmense!
