Artículo publicado originalmente el 9 de septiembre de 2021
Se supone que algunos objetos cotidianos simplifican nuestra vida y nos ahorran tiempo, pero de hecho tienen el efecto contrario. Aquí hay una pequeña selección no exhaustiva de estos engañosos inventos.
El tostador
Este objeto es teóricamente fácil de usar. ¿Quién ya ha leído el manual de usuario de su tostadora? Estamos de acuerdo. La bestia generalmente solo tiene tres botones, no lo suficiente para azotar a un gato.
Sin embargo, mi tostadora me trollea regularmente. De hecho, creo que es un poco tonto en los límites.
Después de todo, le pido lo mismo TODOS los días, que es tostar dos rebanadas de pan. Pero no, susceptible como Kuzco el emperador megalómano, mi panadero decidió no volver a hacer nunca lo mismo dos veces.
Mi tostadora no es nada práctica.
Entre la primera serie de tostadas que nunca se cuecen del todo la primera vez (pero que se queman la segunda), la rebanada que sale a mi salón, la que queda pegada en el fondo del aparato y la bandeja recogemigas. que es lo menos práctico del mundo, me cuesta un poco entender cómo se supone que este instrumento hace que mis desayunos sean más agradables .Antes tenía reparos en encender el horno, diciéndome que seguramente consumía más energía que una tostadora. Hoy sé que a partir de cuatro lonchas es más rentable usar un horno.
Moralidad, le di mi tostadora a mi vecino que no me gusta e invito al que me parece lindo a tomar el brunch cada mañana. La venganza del humano sobre la máquina.
Teléfono inteligente
La situación contraria ocurre cuando estoy en compañía de mi teléfono inteligente porque entonces tengo la impresión de que soy yo quien está profundamente limitado. Intelectual y físicamente hablando. Sí, es una buena broma: mi "teléfono inteligente" me vuelve estúpido como una trufa.
Dejé de enviar mensajes de texto significativos.
Primero, sigo confundiendo las teclas y los atajos, lo que me lleva de vuelta a la pantalla de inicio cuando solo quería volver a la página anterior (y perder TODO, usted mismo lo sabe) o para cambiar al modo avión cuando solo quería reenviar un mensaje.Mi teléfono también juega para cambiar al modo horizontal ya que apenas lo incliné 10 grados hacia la derecha, lo que me obligó a inclinar la cabeza o sacudirla frenéticamente.
Mis dedos no parecen adecuados para los teclados de pantalla táctil y he renunciado a los mensajes de texto que tienen sentido. Al menos una vez al día, me digo a mí mismo "mi dedo índice definitivamente es demasiado voluminoso". No es normal. Compadezco a los leñadores de patas grandes.
Como diablos trabajas
El descorazonador de manzanas
El descorazonador de manzanas, pero si lo sabes, el truco que solo tiene una función: quitar los corazones de las manzanas . Pues el descorazonador de manzanas no es más que un instrumento de tortura sin hoja, pero mil veces más peligroso que un cuchillo.
Para utilizarlo, necesitas una confianza absoluta en ti mismo, en la máquina que estás manejando, en la manzana que no debe esconderse entre tus dedos y en el destino en general. Incluso diría que comenzar una pequeña oración no es demasiado antes de usar la cosa. Porque hay muy pocas posibilidades de que el utensilio cumpla su función principal.
La manzana es una fruta relativamente rígida, lo que implica que se necesita un agarre titánico para cruzarla con el descorazonador . En el mejor de los casos, enviará su manzana a un segundo plano patinando cuando llegue el momento de dar el golpe fatal. Luego terminarás con un azulejo roto y una manzana perforada en ángulo (huele a experiencia).
Comenzar una pequeña oración antes de usar este utensilio no es demasiado.
En el peor de los casos, sostendrás tu manzana un poco demasiado cerca y tu descorazonador llevará parte de tu dedo índice con el corazón (también huele a experiencia vivida, te digo, siempre ganamos con el descorazonador ).Después de estas desafortunadas experiencias, alejé mi teléfono inteligente para pensar mejor. ¿Por qué se inventó este objeto? ¿En qué circunstancias necesitas conservar una manzana entera, si no para hacer bonitas manzanas horneadas y sorprender a tus invitados? Me parece inútil si tengo que dejar una falange allí cada vez.
Así que hice girar mi descorazonador de manzanas por el azulejo con pedos y continúo cortando mis manzanas en cuatro antes de quitar el corazón con un cuchillo. De todos modos, mi vecino prefiere la tarta tatin de manzana al horno.
Fácil apertura
La apertura fácil es, obviamente, la mayor broma de la industria alimentaria. La pestaña de la lata que te queda en la mano o la pequeña pestaña roja del paquete de galletas que tardas 10 minutos en encontrar, pasa, son accidentes de la vida.
Es la mayor farsa de la industria alimentaria.
Pero no entiendo la basura sistemática (pensé en mi adjetivo) de ciertos envases. Los yogures siempre funcionan, pero el jamón o la canastilla de tortellini de ricotta y espinacas nunca. ¿Cómo se puede diseñar una apertura que nunca funcione?Si es necesario envasar jamón en tarros de yogur para brindar un mundo mejor a las generaciones futuras, vamos, me parece bien. Ninguna comida debe posponerse media hora por una pregunta de apertura de mierda.
La hipoglucemia generalmente no ayuda a mantener el autocontrol después de este tipo de incidente.
Como esas personas que han experimentado demasiadas rupturas emocionales, terminé resignándome y no se lo deseo a mis descendientes. La vida me ha decepcionado . Cínico, ya no doy la menor posibilidad a las aperturas fáciles y ataco sistemáticamente el embalaje con un gran golpe de tijera sin ni siquiera pensarlo.
Y tú, ¿qué innovaciones tecnológicas quemarías con gusto en una pira gigante?
