- Artículo publicado originalmente el 3 de enero de 2021
La presión. La perspectiva de tener algo planeado la noche del 31 de diciembre se ha convertido en una fuente inagotable de angustia desde que Arthur y sus acólitos ahogados en una ola de la fundación Prisunic tienen su programa pregrabado transmitido en TF1 para la víspera de Año Nuevo.
Personalmente, nada me agrada más que hundirme en mi sillón debajo de mi snuggie (mi plaid, mejor invento certificado desde doliprane), una copa de vino en mi mano y unos gramos de buen tabaco en mi pipa mientras miro un Clint Eastwood (o un Scott Eastwood).
Nada me agrada más que hundirme en mi sillón bajo un plaid.
En un mundo ideal (escuche: sin fe ni ley) me posaría en mi ventana al primero de los doce campanadas de la medianoche , esperando el menor cuerno de un gogole intoxicado para lanzar huevos con una honda hecha con calzoncillos sucios.Todo el problema radica en un concepto que solo beneficia a las discotecas y que podría resumirse en: " la obligación de fiesta ".
Si no juegas, otros seres humanos te mirarán casi empapados, sus corazones se alimentan de profunda lástima como si les acabaras de anunciar que tienes una enfermedad terminal con hemorroides.
¿Qué es entonces esta dictadura? ¿Por qué ir y encerrarse en una casa de campo donde dependerás del coche y, por tanto, del que no bebe pero que acaba bebiendo de todos modos, obligando a todos a acampar? en el frío y el estiércol de vaca?
¿Por qué refugiarse en una discoteca que cobra para la ocasión la entrada a 20 euros (¡VEINTE EUROS! ¡Maldita sea, pero no es porque estoy borracho me olvido que es la crisis!)?
¿Por qué obligarte a ir a una fiesta en la que solo conoces al perro salchicha de Marie-Josiane y encontrarte besando a extraños que tienen halos bajo el brazo?
¿Por qué obligarte a ir a una fiesta donde no conoces a nadie?
Como todos mis críticos desde 1989, mi experiencia en este ámbito me ha permitido trazar una afirmación definitiva y clara: la Nochevieja es como el festival de música, siempre echado de menos.Caso clásico de Nochevieja que se convierte en un fiasco
7:00 p.m.: Te has arreglado, te has puesto un vestido de lentejuelas de Zara, te has atrevido a apostar por los asombrosos zapatos de tacón y te has quitado el escote patinado con aceite reluciente. Estás listo para terminar con la tanga en tu cabeza.
7:30 p.m.: Llegas al apartamento de la abuela de un chico que no conoces. En las paredes hay bordados que representan a Gavroche con ojos inusualmente grandes.
20:00 h .: Empieza por el díptico aperitivo-foie gras. Los chicos visten corbatas negras brillantes y las chicas 15 medias DEN, y todos se ponen el abrigo para ir al balcón a fumar.
9:00 p.m .: Todos se tiran un pedo. Normal, es año nuevo muy pronto.
21.15 h: Alguien acaba de romper un marco en el que otro Gavroche estaba mal bordado.
9:30 p.m.: Se sirve la entrada. Se forman grupos en la mesa y te encuentras atrapado entre un tipo de veinte años que juega los mismos juegos de palabras que tu tío jubilado y una chica con cuello de gallina.
9:32 p.m .: Los ruidos de succión para tragar las ostras de limón comienzan a golpearlo en el sistema. Eso, y la gente que se ríe a carcajadas sin razón aparente.
10 p.m.: Tu calcetín está encendido.
10:15 p.m.: Llega la entrada principal.
10:17 p.m.: Las patatas están frías y poco cocidas . ¿Cuánto has dado ya por participar en esta comida?
10:30 p.m.: Miras tu reloj.
11:05 p.m.: Todos encienden sus cigarrillos adentro.
11:45 p.m .: Anillos de vino tinto salpican cada mueble, incluso el del baño.
00h00: ¿Sueño donde este feo me lame la oreja para desearme feliz año nuevo?
12:15 am: Usted está en contra del consumo excesivo de alcohol, pero tenía que hacerlo.
12:25 am: Llega el postre.
12:45 am: Tu mitad aburrida con ojos de amor, la fea con lengua áspera.
12:56 am: Solo recibió un mensaje de texto, enviado por su padre a todo su directorio.
2:01 AM Alguien vomitó en el balcón.
02:25: El anfitrión descubre el vómito pero nadie quiere informar. Estás dividido entre la rebelión y la indiferencia (pasan a Beyoncé al mismo tiempo)
2:57 am: Mientras bailabas, derramaste un poco de jugo de guayaba en el vestido y el confeti se le pegó. No puedes ir al baño a limpiarte las lentejuelas porque la gente se ha encerrado (seguramente para no comprobar el estado del inodoro).
3:52 am: Terminas caminando de regreso, bajo las miradas consternadas de los policías esparcidos por la ciudad para evitar cualquier desborde.
12:08 p.m.: Cuando te despiertas, flashback: fuiste tú quien vomitó en el balcón.
Después de muchos despertares horribles, podemos hacer un balance:
Probabilidad de que el profesor Bobby Freckles lo vuelva a hacer el 31 de diciembre
Y cuando crea que finalmente está a 360 días de la próxima ráfaga de "¡Nos vemos el año que viene!" "Tendrás que empezar el" Feliz Año Nuevo "y otros" No, no, no hice una resolución este año, nunca podré cumplirlas ".
Mientras que los eternos rezagados te dirán que tenemos, según una regla inexplicable y tácita, hasta el 31 de enero para desear un feliz año nuevo (y para tu cumpleaños yo también tengo 30 días, ¿zorra engañosa que eres?).
Dos puntos positivos, sin embargo : los astrólogos que no se atreven a bajar la moral desde el principio y que entregan un horóscopo lleno de promesas de fecundación y eventos maravillosos (aunque solo espere tener su bachillerato francés) y Panqueques del rey (con frangipane, no hace falta decirlo, los brioches no son panqueques reales del rey).
La próxima vez, te contaré sobre las personas que no te dicen cuándo tienes un trozo de ensalada entre los dientes (y que te dejan humillarte en público al mismo tiempo).
