En febrero de 2021, me desperté en medio de la noche. Lo había revivido en un sueño, nos había visto juntos esa noche de agosto de 2021.
Casi dos años después, me di cuenta de lo que había sucedido. Ese fue probablemente el tiempo que le tomó a mi cerebro resolver las cosas sin que los hechos me destruyeran.
En mi sueño, me escuché a mí mismo decir "Alto". Pero continuaste.
Esperé unas semanas antes de escupirlo, atreviéndome a hablar con alguien al respecto.
Un ex amante y un reencuentro
Tuvimos nuestra historia hace tres años. Nos conocimos en el set. En prácticas. Fue mi primera experiencia con el cine, en el que trabajo hoy.
Fue durante una fiesta alcohólica que decidimos terminar la noche juntos. Nos habíamos vuelto a ver, pero luego tuve un novio, luego nos perdimos de vista.
Luego, en el verano de 2021, cuando mi novio había estado viajando durante unas semanas, intenté reconectarme. No estaba segura de querer volver a hacer algo contigo, pero definitivamente quería tomar una copa, hablar y por qué no jugar a seducirte.
"Debería haber corrido para tomar ese maldito último metro".
A finales de agosto nos vimos y bebimos. Muchos. Habías venido en moto y se acercaba la hora del último metro, te pedí que me llevaras a casa si nos quedamos más tarde. Te reíste y te rehusaste. Si me quedaba, dormía contigo.
Sigo pensando en ese momento y diciéndome a mí mismo que debería haber corrido para tomar ese maldito último metro, pero no lo hice. Seguimos bebiendo y me imagino que el bar debió empezar a cerrar porque no recuerdo haberme ido.
Embriaguez e indiferencia
No recuerdo el viaje a tu casa. No recuerdo haberme desvestido. Solo me veo, borracho, en tus brazos mientras me besas. Luego desnudo. Tú arriba, penetrándome. El peso de tu cuerpo cayó sobre el mío.
Me veo siendo jodido y aplastado. Tenía dolor, no quería más. Dije "detente" y continuaste. Dije "Alto" pero eso, lo había olvidado hasta este famoso sueño del 2021.
Lo que recordé fue el resto de la noche. Estaba acurrucado, incapaz de cerrar el ojo y buscaba su atención. Estabas desplomada, desparramada, casi empujándome fuera de la cama. A medida que se acercaba la hora del primer metro, tomé mis cosas, me vestí y me fui.
Cuando llegué a casa, tuve tiempo de darme una ducha y me fui a trabajar.
Había convertido la vergüenza del abuso que había sufrido en culpa de infidelidad.
Ese día volví a ver a mi novio. Había regresado de su viaje. Para explicarle mi cara abatida, por supuesto, mentí. No había dormido en toda la noche pero fue por el ruido, nada más.
Había convertido la vergüenza del abuso que había sufrido en culpa de infidelidad. Para mí tuve la culpa, mi novio fue el lisiado de la historia.
Hablar de abuso para no decir la palabra violación
No me reescribiste. Yo tampoco te reescribí. Volvimos a nuestras vidas. A nuestras parejas. Y luego me di cuenta. Pero la palabra violación fue enorme. Estas cuatro letras fueron demasiado difíciles de aceptar. Por eso prefiero hablar de abuso, no una letra más: el acto sigue siendo grave pero la palabra da menos miedo.
El inconsciente repite que solo le pasa a los demás. Esa violación no es eso. Es un tipo terrible en un callejón en medio de la noche. No te. Y luego te dices a ti mismo que las circunstancias podrían haber sido mucho peores (siempre puede ser peor).
Lo peor es que hoy probablemente todavía no te das cuenta de lo que pasó. Que me hiciste.
Aproximadamente un año después de este sueño, mi novio y yo rompimos por otras razones. Entonces sentí la necesidad de explicarle lo que había pasado esa noche, pero todavía no tenía todas las palabras: me estaba dando cuenta… sin darme cuenta.
Esperé unas semanas antes de escupirlo, atreviéndome a hablar con alguien al respecto.
Tu, la violacion, los demas ... y yo
Traté de hablar con un psiquiatra al respecto. Sin mirarme, me tiró en la cara que legalmente no era una violación y me preguntó si había estado bebiendo esa noche. Pensé que estaba vomitando. Pero de nuevo, me lo tragué.
No hace falta decir que no fue ayuda legal lo que vine a buscar de esta psiquiatra, pero sus palabras fueron reveladoras. Sí, se ha avanzado por el lado de los derechos de las mujeres y la defensa de las víctimas de violencia sexual; es cierto que el tabú está menguando, pero la lucha no ha terminado.
El área gris todavía es muy poco conocida y lo que me pasó está ahí. Está el alcohol, el amigo, la relación pactada a priori que ya no se pacta por el camino ...
Entonces no presenté una denuncia. Por todas estas razones, porque sé que la batalla será dura y no tengo más energía para gastar en ella, no estoy preparada para enfrentar el escándalo.
Admiro a quienes encuentran la fuerza para luchar en los tribunales, pero nadie debería juzgar a una víctima de violencia sexual que no toma esta decisión. La orden de permanecer frágil y devastada es bastante inapropiada y onerosa como es.
Nuestros padres son amigos y escucho tu nombre con regularidad. Así que cierro. Candado mis emociones. No quiero explicar lo que pasó con mi familia, tengo demasiado miedo a las reacciones; Muchas personas, amantes o amigos, con quienes he podido hablar de ello desde entonces me han herido con sus reacciones, por inocentes que sean.
No quiero explicar lo que le pasó a mi familia, tengo demasiado miedo a las reacciones.
Amantes, son muchos los que han escuchado esta historia. En versión más o menos endulzada y temblorosa. Les conté la historia de la noche en que abusaste de mí para explicar mis ataques de ansiedad después del amor.
Me pongo nervioso cuando pierdo la confianza en mi pareja, cuando siento que no me presta toda su atención. De repente siento una gran vergüenza porque vuelvo a ver ese momento en que buscaba tu atención para ti. Mi atacante. Y que, después de haberme follado sin importarme si quería, me menospreciaste.
Hoy, como tú, trabajo en rodajes. Estamos en diferentes posiciones, pero podríamos tener que trabajar juntos. Y me preocupo. Ojalá no existieras. Que toda esta historia no existe .
Lucharé por mantener mi lugar
A veces me pregunto si esta experiencia no me ha empujado a seguir en el cine. Porque soy una apasionada y es imposible que una mierda como tú me impida llevar a cabo mis proyectos.
Es un entorno que, como cualquier otro, a veces es hostil a las mujeres, que mantiene su cuota de discriminación, pero lucharé por mantener mi lugar allí, y para que no le pase a mí lo que me pasó. otros. Y nunca más ser impresionado y aplastado por alguien como tú.
Sin embargo, con cada nueva sesión, me temo que estás ahí. Me pregunto si saltaría en tu garganta para estrangularte, si aplastaría mi puño en tu boca, o si me quedaría plantado, paralizado solo por verte.
Y cada vez que lo pienso, quiero vomitar.
