Nunca quiero sexo: testimonio de una mujer que no quiere hacer el amor

11 de junio de 2021

Quería testificar después de escuchar este episodio de Cuckoo the Q, el podcast de Mademoisell sobre sexualidad.

El oyente que testifica allí es Quentin, un hombre cuya novia (con la que pretende casarse) ya no quiere hacer el amor. Su angustia me conmovió enormemente.

Me encontré en la situación de su futura esposa durante 10 años: ya no quería sexo. En ese momento, había buscado en vano testimonios de personas en la misma situación que yo sin encontrar ninguno.

Hoy quiero contar mi historia y tal vez permitir que otros encuentren soluciones.

Cuando el deseo sexual no está ahí ...

Para poner el contexto un poco atrás, tuve mi primera relación sexual relativamente tarde, alrededor de los 21 años.

No me masturbo, el descubrimiento de mi cuerpo por mí mismo no me interesa, estoy relativamente desapegado de él. Necesito interacciones, juegos con el otro para que mi deseo se eleve.

Hace unos quince años, entablé una relación con John. Nunca había tenido una relación seria antes que él, me había acostado con algunos chicos antes, pero estas historias solo habían durado unos meses.

Entre nosotros, fue muy rápido y muy fuerte: él era el hombre que había querido tener a mi lado durante años . Amable, atento, compartí con él un vínculo que nunca había conocido con otros.

Todo iba bien entre nosotros ... excepto el sexo.

Mi deseo por él se esfumó rápidamente, en solo unos meses. Sin embargo, nuestra relación iba muy bien. En la vida cotidiana, hizo todo lo posible para asegurarse de que todo saliera bien entre nosotros, era extremadamente cariñoso y cariñoso.

Era muy táctil y tierno, pero eso no provocó nada en mí. Me sentí un poco anestesiada sexualmente .

Por el contrario, sintió una curiosidad por explorar y probar nuevas prácticas y un deseo muy intenso por mí.

El potencial para ser asexual cruzó por mi mente pero no coincidía con mis experiencias anteriores en las que había sentido deseo y placer.

Diferencia en libido y frustración

Esta situación nos hizo sentir culpables a los dos: a mí por rechazarlo ya él por insistir en que nos acostáramos juntos.

No se amaba a sí mismo físicamente, y necesitaba que lo aceptara totalmente, a mí, la mujer con la que había elegido vivir y con la que quería compartir todo.

Cuanto más lo rechazaba, más lo oprimía su deseo, más sentía la necesidad de satisfacerlo.

La frustración actuó sobre él como una tortura psicológica pero también física, ya que se sentía presionado todo el tiempo.

No cabía duda de que tendríamos una relación abierta. Entonces, si no estuviera teniendo actividad sexual conmigo, ¿con quién la tendría?

Finalmente llegamos a un compromiso: dormíamos juntos una vez a la semana y / o lo "relevé" de alguna otra manera.

John estaba bastante contento con eso, pero después de cuatro años tuve una "crisis existencial".

Una primera separación y el comienzo de una explicación

Acababa de terminar mis estudios, había firmado un CDI y sentía, a los 26, tener la vida de una niña de 40.

Dejé a John por capricho y me relacioné con otro chico, Eric, durante unos meses.

Esta nueva relación me molestó. Sentí como si mi cuerpo se despertara después de años de hibernación. Finalmente sentí deseo y placer.

Comencé a ser seguido por un psiquiatra a partir de ese momento. Necesitaba verlo un poco más claramente. Me sentí como si estuviera en medio de un torbellino con un montón de emociones en conflicto.

Todavía amaba a John, profundamente, realmente no entendía qué me había impulsado a irme, y comencé a disfrutar del sexo como si estuviera permitido con un casi extraño.

Finalmente me di cuenta de que me había ido porque estaba enojado con John. Estaba enojado con él por haberme hecho sufrir tanto su frustración, por haberme sentido tantas veces "obligada" a relevarlo.

Hacer el amor para complacer

Nunca me había obligado físicamente a hacer nada y siempre estaba dispuesta cuando teníamos sexo, pero lo hacía principalmente para complacerlo .

Él lo sabía, nunca lo fingí en ningún momento, pero eso no le impidió pedir pipas u otros medios para "aliviarlo".

A menudo diría que no. Y a veces, porque estaba cansada, o porque quería darle placer, le decía que sí, porque rechazarlo y lastimarlo también me dolía.

Nuestra ruptura actuó sobre él como una descarga eléctrica: se dio cuenta de la opresión a la que me había sometido.

Nos dimos cuenta de un año después de nuestra separación que todavía nos amamos y decidimos volver a estar juntos.

Una segunda oportunidad y progreso

El sexo iba mucho mejor. Tenía un poco más de deseo y, a veces, incluso sentía placer.

Es cierto que, comparado con lo que había probado con Eric, me pareció muy soso. Pero no pude explicar esta diferencia.

Estuvimos juntos cinco años más y luego me dejó, en gran parte por el sexo.

Por razones profesionales, había tenido que estar fuera durante varias semanas y sin mí cerca de él, se dio cuenta de que finalmente ya no estaba frustrado.

Actué un poco como un trozo de chocolate que se pone en el borde de tus labios sin que pudieras saborearlo, algo imposible de conseguir y por tanto deseable.

Pensó que tenía una sexualidad de "niña pequeña" . Quería una mujer sin complejos en la cama, que se responsabilice y se divierta, cosa que nunca he podido estar con él.

Se puso de acuerdo con otra mujer y descubrió que era capaz de despertar envidia y dar placer.

Por qué nunca quise tener sexo

La reconstrucción que siguió a esta ruptura fue difícil, y me tomó tres años llorarlo.

Fue solo cuando conocí a un nuevo psiquiatra y conocí a mi novio actual que finalmente pude poner palabras en todos mis bloqueos sexuales con John.

La base de todos los problemas era la imposibilidad de poder confiar realmente en él.

Porque insistió en el sexo a pesar de mi falta de deseo . Porque podía sentirlo tratando de "dominarme", en lugar de concentrarse en lo que quería o no.

Porque estaba demasiado al límite, cuando intentó, por ejemplo, poner sus manos en áreas que no me gustaban, a pesar de mis reiterados pedidos de que no lo hiciera.

Después de nuestra primera separación, a pesar de que lo había perdonado por su comportamiento pasado y a pesar de que nuestra sexualidad había mejorado un poco, mi cuerpo no podía olvidar.

Las responsabilidades eran demasiado pesadas: nunca pude relajarme y rendirme a él.

Lo que esta joven está expresando aquí es que John no estaba respetando su consentimiento.

Vivió esta situación a su manera, pero es importante recordar que el consentimiento debe ser una condición sine qua non para tener relaciones sexuales .

Hacer cosas que el otro no quiere, insistir, exigir sexo, es anular su consentimiento, es grave y puede ser traumático.

La violación conyugal es una realidad y está castigada por la ley: incluso en pareja, ningún acto sexual es obligatorio. Parece fundamental recordar esto.

Debería haberme escuchado a mí mismo ... y hablado de ello.

Cometí dos errores en esta relación.

El primero: no haber intentado antes comprender el motivo de nuestro desacuerdo físico.

Cuando comencé a expresar mi incomodidad con mi primer psiquiatra, habíamos estado juntos durante varios años y había demasiado daño para reparar en ambos lados.

Cada uno había reprimido demasiado, él su frustración y yo su deseo.

El cuerpo tiene su propio lenguaje y yo estaba tan alejado del mío que no entendía lo que me decía.

Preferí dejar mi sexualidad a un lado incluso si eso significa finalmente considerarme frígida y considerar nuestra sexualidad como la suya .

Todas nuestras emociones (ira, frustración, miedo y angustia) impidieron que pudiéramos comunicarnos físicamente.

Estaba tan avergonzado de mi "no sexualidad". No me atrevía a abordar el tema en mi círculo de amigos, por miedo a que me tomaran por la "chica que tiene problemas" y que no puede ...

Sentí que no era una "mujer de verdad" .

Y sobre todo, ¿con quién hablar cuando estás rodeado de amigos en pareja, para quienes todo parece ir perfecto a este nivel?

Después de nuestra ruptura, una de las primeras personas en las que me atreví a confiar fue mi ginecólogo. Una mujer brillante, súper benevolente, de unos sesenta años.

Me dijo que aproximadamente la mitad de las rupturas que le dicen sus pacientes se deben a problemas sexuales. Saber esto me quitó una carga, ¡así que no estaba solo!

Y cuando finalmente me atreví a confiar en unos amigos, me di cuenta de que había idealizado su sexualidad . No todo era color de rosa en todas partes, ni mucho menos.

No debería haber negado mis impulsos, y él tampoco debería

El segundo error es haber subestimado el impacto de forzarte a tener sexo por el solo placer del otro .

Cuanto más sucedía, más me alejaba de la posibilidad de quererlo realmente. Me dije que al final, a quién le importa, lo principal es que le hace bien ...

Pero, ¿cómo pude haber querido a alguien que negaba mis deseos?

También entiendo por “querer” el hecho de no querer el sexo, porque es uno a pesar de todo, por derecho propio. Durante nueve años, todo lo que me evocó fue algo frío, anónimo.

Estaba muy distante cuando hacíamos el amor y tenía la sensación de que se estaba vaciando en mí más que cualquier otra cosa.

Lo cual no fue realmente el caso, porque John realmente estaba tratando de despertar mi placer, de poner mucha dulzura en el acto. Pero no fui receptivo a ninguno de sus intentos.

Terminé asociando sistemáticamente el sexo con algo negativo , y ese anclaje fue tan profundo que nunca logramos revertirlo.

Cuando la presión mata la libido

He aprendido varias lecciones de esta historia.

La primera es que me presiono demasiado en torno al sexo.

Necesito más ligereza. Para John, el sexo tenía un valor terapéutico real, era una respuesta a sus ansiedades, una forma de darle confianza y autoestima.

Excepto que yo no era su enfermera. De él dependía encontrar remedios para sus dolencias, y el sexo no hacía nada para resolver sus tormentos.

Mi novio actual tiene suficiente confianza en sí mismo y en sus propias habilidades como para no tomar una mala palabra o el hecho de que me eche a reír en medio del acto porque él o yo soltamos una mierda (que sucede a menudo).

Ya no tengo miedo de intentarlo, incluso si eso significa detener todo en el medio si ya no quiero, porque sé que será inofensivo.

Esto permite desdramatizar el sexo , reposicionarlo como un juego, una cosa divertida sin drama.

No hay nada para tener éxito en la cama

Mi segunda lección es que no tiene sentido tratar de ser alguien que no eres, especialmente en privado .

“Ser mujer” en la cama no significa absolutamente nada, es ni más ni menos que una construcción social de revistas.

Obligarme a hacer cosas que no quería igualar esta imagen y no poder afirmarme lo suficiente me llevó, al final, a rechazar el sexo.

La frustración diaria de John le hizo pensar en sí mismo como un animal repugnante, sucio y repulsivo constantemente. Ninguno de los dos sentimientos era cierto, pero a los dos nos llevó años deshacernos de él.

Finalmente, la tercera lección es que el comportamiento de mi novio conmigo en la cama condicionará mi comportamiento en la cama con él .

Hoy, con el que estoy en la cama con mi novio actual es con el que soñó John. No es que haya cambiado, sino que me siento lo suficientemente seguro y entendido como para permitirme finalmente ser yo mismo.