Hace unos años, cuando atravesaba una fase difícil, mi psiquiatra me pidió que enumerara las cosas que me gustaban de mí.
No me atreví a admitir la primera respuesta que se me pasó por la cabeza, aunque es posible que viera la leve sonrisa sardónica en mi rostro en ese momento.
“Me gusta cómo me veo”, me dije, no sin vergüenza.
Ser mujer y ser bella: un tabú
La vergüenza, como mujer, de "confesar" que no te encuentras fea, sino bonita y atractiva. Como si fuera una mala palabra, como si me hiciera pretencioso.
La única, aún más pesada, de decirme que era muy triste que lo que prefiero de mí, son los grandes ojos azules y rasgos heredados de la Madre Naturaleza. ¡Qué admisión de fracaso! ¿Tenía tan baja autoestima, era tan malo para preferir mi rostro a mi personalidad?
No contento con torturar mi mente, lo cubrí todo con un barniz de culpa: ¡que era indecente lamentarse por el hecho de haber ganado la lotería genética!
"Mi pobre hombre, qué difícil es ser una niña bonita", me susurró una vocecita interior.
Me contenté con murmurar unas vagas cualidades a mi psiquiatra evocando, las mejillas sonrosadas, el hecho de encontrarme "no demasiado groseramente físicamente" (porque no se debería decir "hermosa", de todos modos), pero teniendo cuidado para colocar esta característica sólo en cuarta posición.
Mi infancia y mi adolescencia como "fea"
Aún así, encontrarme bonita no siempre fue fácil.
A lo largo de mi infancia y la mayor parte de mi adolescencia, crecí con la idea de que era "feo".
"Nariz de bruja", me dijeron en la escuela primaria. Una vez, un compañero incluso me hizo el honor de dibujarme con tiza en el suelo del recreo, con un apéndice nasal desproporcionado.
"Tú de todos modos, nunca tendrás un chico". Eres demasiado feo ”, repetían estos dos adorables niños que se sentaban detrás de mí todas las noches en el autobús de regreso de la universidad en cuarto grado.
"Paul se rió de la cara de Clément porque dijo que pensaba que tenías encanto", susurró un amigo de la segunda clase, porque encontrarme algo que no fuera feo estaba aparentemente más allá de la comprensión. .
Para la jovencita que era, que me metieran en la caja "fea" sonaba en mis oídos como el peor insulto.
Estaba profundamente convencido, a pesar de que mi razón me gritaba que era una estupidez, que solo podría realizarme si era "hermosa".
Me miré en el espejo y pensé con resignación: "Soy feo, así que nunca podré amarme y sentirme bien conmigo mismo". "
En el fondo, había entendido que mi valor como niña residía en mi físico. Pensé en las "chicas guapas" del patio de recreo y sentí un doloroso resentimiento al pensar en su "suerte".
Me cautivó tal sentimiento de injusticia y celos que encontré todos los defectos del mundo para convencerme de que yo era mejor que ellos.
Nada que hacer. En mi cabeza, su belleza les dio demasiada ventaja, imposible de alcanzar, sean cuales sean mis puntos fuertes.
Crecer y entrar en los cánones de la belleza: la gran desilusión
Luego vinieron los primeros cumplidos en la secundaria, así como el cambio de look de los chicos.
Tocando una meta que hasta ahora me parecía inaccesible, y queriendo vengarme de las críticas que había recibido, me embarqué en una carrera malsana para convertirme en la más bella posible.
Y lo más delgado posible, porque no hace falta decir que para mí, en ese momento, la belleza pasaba por un cuerpo a lo Victoria's Secret.
Me impulsaba una idea fija: bajar de peso aún más para llegar a los cuerpos de las chicas en los anuncios de trajes de baño. Me sentía demasiado grueso a pesar de que, naturalmente, tenía la talla 34.
Traté de tranquilizarme comparándome con las otras chicas de la escuela secundaria:
"Tengo la suerte de estar lo suficientemente cerca de la física de las revistas como para poder lograr lo mismo si me esfuerzo lo suficiente", me dije.
Desarrollé una relación poco saludable con la comida al contar calorías y horas de ejercicio, a veces saltándome comidas y pasando mucho tiempo mirando mi trasero y mis muslos en el espejo, buscando los kilos menos.
¿Cómo pude haber caído tanto en el error, pensando, más o menos conscientemente, que mi felicidad y mi éxito residían en mi apariencia?
Al comienzo de mis estudios, galvanizada por los cumplidos recurrentes de los hombres y un aumento en la popularidad debido a mi etiqueta de "buena chica" en la escuela secundaria, participé de mi propia sexualización.
Un arma de doble filo, como puedes leer en este testimonio que escribí para mademoisell.
Porque no había nada gratificante en ser reconocido por ser "bueno". Con la confianza vacilante por una ruptura, me sentí como un cascarón vacío: hermoso por fuera, feo por dentro.
Me había aferrado al deseo de los hombres, mientras que en el fondo estaba en una búsqueda desesperada de validación de mí mismo.
Todos se habían fijado en mi sobre pero nadie me había visto, me dije. Pensé que era porque tal vez no había nada que ver.
Date cuenta de que la belleza no trae felicidad y rechaza tu feminidad
Después de esta dolorosa comprensión, jugué con mi apariencia para no ser demasiado femenina, demasiado deseable.
Quería que los hombres se fijaran en mí lo menos posible. Físicamente, escuché.
Por ejemplo, me permito el pintalabios, la falda ajustada o los tacones, pero nunca los tres al mismo tiempo. Cuando me pongo un atributo muy "femenino", me cuido de contrarrestarlo con el resto de mi atuendo.
Me niego a darle demasiada importancia a la ropa, el maquillaje, mi cabello, mi depilación.
Para mí, esta es una forma de hacer campaña contra los dictados que pesan sobre las mujeres, mostrándoles a mis amigas que están tan cohibidas que puedo salir a la calle en pijama, limpia y peluda sin que me caiga un rayo en la cabeza.
Pero lo reconozco, también es por miedo a hacer demasiado y quedar reducido a un trozo de carne, o que se me proyecten estereotipos : superficial, bueno para eso, estúpido ...
Lo sé, no me corresponde a MÍ cambiar por otros. Pero ahora, evito los ojos de los hombres, porque me enoja.
Me enoja que por la noche o en la calle la gente comente sobre mi apariencia incluso antes de saber mi nombre. Estoy enojado porque me susurran "Me gustas" sin hablarme.
No, no te gusto. No puedes saber si te gusto porque no me conoces. Lo que te atrae es mi cuerpo, no yo. Y eso NO es gratificante para mí.
Sobre todo, estoy enojado de que ser sexy o vestida sea, con demasiada frecuencia, interpretado como una señal que significa 'lo hemos estado buscando' y permiso para poner el culo en alto, o algo peor.
Cumplidos en el físico: no necesariamente gratificantes
Me tomó un tiempo expresar mi incomodidad en palabras. Hasta que leí estas palabras del poeta Rupi Kaur, que resonaron con tanta fuerza en mí que me sacaron lágrimas:
“Me gustaría disculparme con todas las mujeres a las que les he dicho que son 'bonitas' antes de decirles que son inteligentes o valientes.
Lamento haberte hecho creer que algo con lo que naciste es de lo que puedes estar más orgulloso, cuando tu espíritu ha levantado montañas.
De ahora en adelante, diré cosas como que eres resistente o increíble.
No porque no crea que seas bonita.
Pero porque eres mucho más que eso. "
Elogiar el físico de una mujer no es necesariamente peyorativo. Pero no si ese es el único cumplido que le das, y no si eso es todo lo que ves en ella.
Este es el GRAN matiz.
Libérate de tu apariencia
Todavía no he hecho las paces con la mirada ajena, pero creo que he hecho las paces con mi cuerpo y eliminado (casi) todos mis complejos.
No porque me encuentre físicamente perfecto, sino porque ya no le doy tanta importancia a lo que durante mucho tiempo he considerado imperfecciones.
El movimiento bodypositive me ayudó durante un tiempo, pero hoy me pregunto si no deberíamos ir más lejos.
Amar tu cuerpo es bueno. Pero, ¿y si el siguiente paso fuera poder romper con él? ¿Al menos, para desprenderse de su apariencia física?
Para poder decir: ok no me gusta mi nariz, mis pechos o incluso mis glúteos, pero… ¿Y QUÉ?
El sociólogo David le Breton, cuyos trabajos sobre el cuerpo leí durante mis estudios, escribió una frase que me impactó y cambió mi relación con el cuerpo. En Anthropologie du corps et de la modernité, explica:
“Habrá (…) 'liberación del cuerpo' solo cuando la preocupación por el cuerpo haya desaparecido. Estamos lejos de eso. "
Tu físico no determina tu valor
Al final de este viaje, me hago muchas preguntas, y lamento una: la de haberle dado DEMASIADA importancia a mi apariencia física desde mi infancia porque, como habéis leído en mi testimonio, siempre me ha servido ...
¿Por qué me tomó más de 20 años empezar a aprender a amarme como persona en lugar de como cuerpo?
¿Cómo pude haber creído durante tanto tiempo que la belleza era una cualidad importante, si no la más importante en una mujer?
¿Por qué tienes que luchar para ser visto de otra forma que no sea a través del prisma de tu físico? ¿Para que te veamos otra chica que no sea "buena", "gorda", "fea", "linda" o "sexy"?
Hoy estoy feliz de haber entendido finalmente que mi valor no radica en mi físico.
Tal vez pienses que es fácil para mí decir eso, ya que estoy dentro de los estándares de belleza del momento. Puede ser.
Pero estoy profundamente convencido de que entender eso antes me habría salvado de mucho sufrimiento cuando era niña, mientras que me prohibía la felicidad porque era fea y adulta cuando luchaba por amarme fuera de mi sobre.
También me habría salvado de participar en el espíritu competitivo malsano que a veces existe entre las mujeres, convirtiéndonos en rivales y frenando a la hermandad.
Centrarse en el físico de las mujeres: una trampa
Con mi testimonio, me gustaría abrir un debate sobre el peso que pesa sobre el físico de las mujeres en esta sociedad y resaltar el hecho de que los mandatos a la belleza no son saludables para TODOS.
También me gustaría mostrarle a todas las mujeres llenas de complejos que amarte físicamente no te hace feliz mágicamente, como he creído durante mucho tiempo.
Porque tu valor como persona está en otra parte. Suena muy descabellado así, pero no fue hasta hace muy poco que yo mismo logré creerlo.
Soy consciente de que mi historia no necesariamente revolucionará tu relación con el cuerpo y te hará olvidar tus complejos físicos, ¡pero espero que te haya ayudado a plantar una pequeña semilla que te ayude en el camino de la aceptación!
