Diario del peor año de mi vida
Bienvenidos al Diario del peor año de mi vida , la historia de una señorita que se remonta a los meses de pesadilla que vivió.
Dramas, violencia, rupturas y hostigamientos, hechos que se sucedieron hasta que fue arrastrada al fondo del abismo… antes de que se levantara de él, aún más fuerte y más realizada que antes.
Es una historia dolorosa, pero termina bien, ya que esta joven todavía está aquí para contarla. Aquí está el séptimo y último episodio .
- Episodio 1: El día en que comenzó el peor año de mi vida
- Episodio 2: Mi semana en medio de una pesadilla
- Episodio 3: Cuando creí ingenuamente que el peor año de mi vida iba a terminar
- Episodio 4: Corazón roto y depresión: el peor año de mi vida continúa
- Episodio 5: El acoso sexual se convierte en el peor año de mi vida
- Episodio 6: El peor año de mi vida me envía a una clínica psiquiátrica
Han pasado varias semanas desde que ingresé en la clínica, y si las primeras veces fueron (muy) duras, terminé sintiéndome realmente bien allí .
Finalmente me tomo el tiempo para escucharme a mí mismo, para concentrarme en mí y en mi bienestar. Recupero peso, recupero el apetito, vuelvo a reírme, al principio con dificultad y luego de forma muy natural.
El camino es largo y doloroso, pero entenderé más adelante que las semanas que pasé allí realmente me salvaron la vida .
Lento pero seguro, curo las heridas de los últimos meses. También curo las heridas que llevo en mí durante demasiado tiempo sin permitirme nunca mirarlas.
Finalmente ser vulnerable me salvó, me hizo más fuerte que nunca.
Mi tiempo en la clínica psiquiátrica, atendido por mis familiares
Recibo muchas visitas, me siento particularmente rodeado.
Además de ayudarme, siento que mi estadía en la clínica también permitirá que quienes me rodean logren mucho .
Primero, comprender mi comportamiento desde el accidente de Thomas y todos los mecanismos de defensa que había puesto en marcha, comprender por qué no había logrado hablar antes de mi malestar, por qué empujó a todos, por qué me comporté así con Felix y Thomas.
Entonces mi estadía les hará comprender qué es la depresión y la importancia de cuidar su salud mental.
Este tiempo de reclusión también me permitirá arreglar mis relaciones, lo que me hará el mayor bien para el futuro.
Mi hospitalización también llevará a una de mis amigas a tomar la decisión de ser seguida también: fue ingresada en la misma clínica que yo unos meses después, para tratar las dolencias que llevaba dentro de ella como una fatalidad. .
Poder ayudarla a tomar esta decisión todavía significa mucho para mí hoy.
¿Y con Felix?
Félix viene a verme dos veces a la clínica.
La segunda vez, mientras hablamos largo y tendido, acaba diciéndome que ha pensado mucho y que ha venido a despedirse de mí .
Me dice que no tiene ningún resentimiento hacia mí y que yo tampoco debo tenerlo.
Tienes que reconstruirte por tu cuenta, que aprendas a estar bien por tu cuenta. Te amo y por eso tenemos que despedirnos.
Y si soy yo quien te lo dice, si soy yo quien toma esta decisión, entonces puedes estar en paz porque no tienes que cargar con el peso de la culpa de volver a lastimarme.
Nuestro intercambio es particularmente suave y relajante. Me dice que me ama, que soy una gran persona y que soy muy valiente. El esta orgulloso de mi
Nunca volveremos a estar juntos, pero mantendremos mucho afecto el uno por el otro , intercambiando noticias ocasionalmente, manteniendo una relación profundamente cariñosa.
¿Y con Thomas?
Thomas también vendrá a verme a la clínica e insistirá en estar a mi lado con la mayor frecuencia posible.
No mencionaré sus visitas a mis padres, mis amigos o mis médicos al principio.
Nuestros intercambios serán mucho menos saludables que los de Félix ...
Menos saludable porque dejaré que venga a verme y hasta lo disfrutaré, convenciéndome de que ha cambiado, todavía negándome a perderlo.
Mucho menos saludable porque , sin embargo, seguirá chantajándome mucho y tratará de convencerme de que soy responsable de su comportamiento justo antes de mi hospitalización.
Siempre de forma sutil claro… pero hoy tengo la distancia necesaria para darme cuenta.
Intentaré animarlo a que busque ayuda también, para tratar sus heridas. Después de todo, sé que su comportamiento se debe a un profundo malestar.
Pero se negará rotundamente, asegurándome que "no está loco y no necesita hablar con nadie".
Tardaré demasiado en cortar los lazos con Thomas por completo.
Ya tardaré mucho en quererlo, obstaculizado por este deseo de "protegerlo" de sí mismo, sobre todo de forma permanente.
Incluso cuando el deseo de no volver a verlo señala con la punta de la nariz, no lo haré de inmediato, aterrorizado de que vuelva a resbalar.
Sin embargo, gracias a mi seguimiento clínico y al apoyo de las personas cercanas a mí, eventualmente lograré separarme del control tóxico y dañino de Thomas .
Mientras escribo estas palabras, no tengo más contacto con él, nunca más tendré.
Sé que todavía no ha cambiado de opinión y no quiere ayuda, pero hoy puedo aceptar que esta decisión es suya.
Salgo de la clinica psiquiatrica
Después de diez semanas en la clínica, finalmente firmo los papeles para irme a casa.
Mi salida es antes de lo esperado, no estoy seguro de estar listo. Tengo mucho miedo de hundirme de nuevo cuando dejo el capullo seguro y acogedor que me he construido aquí.
Pero se supone que mi salida para mi año en el extranjero se producirá en unas pocas semanas y tengo que prepararla ... o renunciar a este proyecto.
Mis padres y mis médicos no están muy emocionados de enviarme, solo, a otro país que no conozco, pero logro convencerlos: sé que eso es lo que hago. Necesito perfeccionar mi trabajo.
Un nuevo comienzo.
El regreso a la vida "normal"
Volver a la vida normal después de una estancia tan larga alejada del mundo no es fácil, da un poco de miedo, pero al final todo va bien.
Siempre me siguen , tengo citas puntuales con mi psiquiatra en la clínica antes de mi partida para hacer balance.
Sé que puedo contactar a mis médicos en cualquier momento si quiero, pero ya no siento la necesidad de tal supervisión.
Poco después de regresar a casa, voy a un tatuador con quien hice una cita cuando todavía estaba en la clínica.
Tengo uno de mis dibujos inscrito en mi piel, que a mis ojos representa la nueva persona en la que me he convertido: fuerte, segura, resiliente, feliz e invencible.
Dos días después, me dirijo al aeropuerto con mi papá para emprender el que será el mejor año de mi vida .
Y hoy ?
Han pasado 2 años desde que dejé la clínica (4 de julio de 2021).
Ya no me sigue ningún psiquiatra, no siento la necesidad.
Por otro lado, he estado trabajando semanalmente con un terapeuta / entrenador de vida durante varios meses; ella me ayuda a perfeccionar todo el trabajo que he realizado en la clínica.
Me siento curado.
A veces tiendo a hablar de esta parte de mi vida como si los hechos le hubieran sucedido a otra persona. Con la impresión de contar una historia de ficción, la de un personaje inventado.
Sin embargo , es mi propia historia , la que me llevó a ser la persona que soy hoy.
Y si consigo desprenderme emocionalmente de lo sucedido es porque sé que todo pertenece, de hecho, al pasado.
Sin embargo, sigo saliendo con los mismos amigos que en ese entonces. A veces paso por mi vieja escuela, el bar donde Thomas me besó, el de Nochebuena, la comisaría la noche del accidente, el hospital de urgencias psiquiátricas, la rue de ma. clínico…
Los recuerdos son muy vívidos pero ya no me duelen.
Cuando pienso en el peor año de mi vida
Cuando pienso en todo esto, a veces pienso que debería haber actuado de manera diferente.
Pero luego recuerdo haber hecho lo mejor que pude, desde la altura de mis 19 y 20 años. Decidí dejar de culparme.
No puedo cambiar lo que pasó, pero puedo aprender a lidiar con eso.
Hoy, me escucho a mí mismo: aprendí a hacerlo y me tomo el tiempo para hacerlo.
Ya no dudo en confiar en las personas en las que confío cuando las cosas no van bien. Los verdaderos amigos están ahí para escuchar, apoyar y ayudar.
Y si siento que no es así, que me siento juzgado, ahora tomo distancia. Yo me protejo.
Cuando pienso en mi tiempo en la clínica, solo tengo cosas positivas al respecto .
Aprecio este tiempo de reconstrucción solo para mí, lo que me ha permitido ser tan fuerte hoy.
Porque hoy estoy bien. Nunca he estado tan en paz conmigo mismo.
Y cuando miro de dónde vengo, estoy muy orgulloso de lo lejos que he llegado y en quién me he convertido .
¿Por qué conté esta historia sobre mademoisell?
Decidí contar mi historia sobre Mademoisell por varias razones.
En primer lugar porque al traer mi testimonio de una joven que atravesó un período muy oscuro, una fuerte depresión y que salió de ella, más fuerte y más realizada que nunca, quería demostrar que ... era posible .
Sé cómo, cuando estás atrapado en el túnel de la depresión, tiendes a pensar que nunca va a mejorar, pero eso no es cierto. Soy una prueba viviente.
Y nunca he sido más feliz en mi vida que después de mi descenso a los infiernos.
Nunca me sentí deprimido de nuevo, nunca tuve ganas de lastimarme después de ese tiempo.
La depresión no es un fin en sí misma. Es una enfermedad y afortunadamente una enfermedad curable .
Tengo la impresión de que los testimonios de depresión comienzan a democratizarse, pero las palabras de “posdepresión” también merecen ser escuchadas porque es igual de importante.
También les conté mi historia para recordarles que es importante escucharse a sí mismos . Actuar como si todo estuviera bien no siempre es la solución.
Está bien salir mal. Está bien pedir ayuda. No deberíamos avergonzarnos de ello. Y es muy importante para mí contárselo a los demás ahora.
Es esencial ser indulgente contigo mismo y, sobre todo, ¡darte tiempo!
Estoy orgulloso de mí mismo y tú también deberías estarlo
Guardé silencio sobre mi visita a la clínica durante un tiempo, confesándolo sólo a medias, si es que lo hice.
Hoy hablo de ello sin ningún tipo de vergüenza.
Este episodio de mi vida es parte de mí y me permitió ser quien soy. Me niego a avergonzarme de ello.
Volver a los recuerdos más oscuros de mi vida para sacar lo positivo no fue un ejercicio fácil, pero me alegro de haberlo intentado.
Si el Diario del peor año de mi vida pudo hacerte pensar, cuestionarte, ayudarte, relevar, traerte o hacerte sentir algo, entonces me digo que lo hice bien 'escribir.
Sé lo emotiva que puede ser la historia de otra persona en mí. ¿Quizás será lo mismo con mi historia?
Para concluir este diario, quiero decirle un gran bravo a usted que logró salir de la depresión; para enviarte todo mi apoyo y mi cariño, a ti que aún luchas con ella; y agradecerles a ustedes que nunca han conocido la depresión pero que estuvieron interesados en ella durante estos 7 episodios.
Gracias por seguir esta serie hasta el final. Cuídate, eres más fuerte de lo que crees.
