- Publicado el 17 de octubre de 2021
Hace dos años decidí que iba a terminar todo contacto con mis abuelos paternos .
Si durante mucho tiempo me he preguntado si iba a lamentar esta elección, hoy sé que fue la decisión correcta.
Mi familia paterna, una historia complicada
Para que entiendas que no corté lazos con ellos por capricho, primero debo darte un poco de historia sobre mi vida familiar.
Que yo recuerde, siempre ha sido muy complicado por parte de mi padre. Incluso mucho antes de que yo existiera, mucho antes de que naciera mi padre, era francamente un desastre.
Mi bisabuela era inmigrante y experimentó mucho trauma y rechazo en su niñez y luego en su vida adulta debido a la guerra.
Estas diversas heridas fueron de alguna manera transmitidas de madre a hija.
Eso lo supe hace relativamente poco tiempo, y creo que me permitió comprender un poco mejor el origen de este hermoso lío familiar ...
Mi abuela siempre ha tenido relaciones conflictivas con miembros de su familia: su madre y su hermana, a quienes no ve desde hace muchos años, y luego sus hijos.
Mi padre, han pasado quince años desde que los vio, sus padres. Las razones, conozco algunas, pero supongo que no puedo imaginar una décima parte de lo que le dieron .
Mis abuelos y los ojos de mi hijo
Como muchos niños de todo el mundo, primero adoré a mis abuelos.
Me reí con ellos, jugué con ellos, me enseñaron a hacer estupideces, me mimaron, me forzaron a comer como un ganso en cada comida.
Tanto es así que no entendía por qué la situación era tan complicada con mi padre. Durante mucho tiempo lo resentí por no hacer el esfuerzo de reconciliarse con ellos ...
No entendía por qué había tantos secretos, de un lado y del otro.
¿Por qué se me prohibió contarles a mis abuelos sobre la nueva pareja de mi tía o su nuevo trabajo? ¿Por qué me pidieron que no tuviera noticias de mi bisabuela cuando aún estaba viva?
No entendía por qué mi padre impedía que mi hermana y yo nos fuéramos de vacaciones solos con ellos. Y como ya no los veía, fue mi madre quien nos llevó a su casa, cuando ya estaba divorciada de mi padre.
Más tarde supe que lo estaba haciendo porque mis abuelos amenazaron con pedir derechos de visita , del orden de un fin de semana al mes, cuando ella misma no lo hizo. tenía más de dos con nosotros desde el divorcio.
La respeto mucho por haber hecho este esfuerzo durante tantos años, a pesar de todo lo que le dieron mis abuelos cuando aún estaba con mi padre.
Pero todo eso, no lo vi, al menos no todavía. Veía a los padres de mi padre como los abuelos cariñosos que eran, no las personas tóxicas que me describían los que me rodeaban.
Mis abuelos, una progresiva desilusión
Y luego crecí y comencé a entender las cosas , primero yo solo y luego hablando con mis padres.
Empecé a sentirme incómodo, luego realmente borracho por las quejas de mis abuelos sobre mi padre.
No niego el dolor que debe representar la pérdida de un hijo, sobre todo cuando es el niño en cuestión el que decide cortar los puentes ...
Pero mi papel como nieta no es enmendar a mi padre y a mi madre. Después de 15 años, creo que no hay mucho que hacer de todos modos, excepto tener razón.
También comencé a cansarme de las constantes críticas de mis abuelos de que no me veían lo suficiente.
Primero, estaban las críticas directas, el "no nos llamas", el "ya no te vemos" ...
Y luego estaban los reproches de filigrana, que se soltaban a la vuelta de una frase, el "estamos envejeciendo", el "tu abuelo deprimido", el "nos gustaría tener bisnietos antes de morir". ".
Y en vano los llamé, hice el esfuerzo de ir a verlos, enviar un texto corto aquí y allá, cada llamada, cada visita estaba salpicada de estas quejas .
Nunca tuve este problema con mis otros abuelos, siempre encantado de verme entrar por la puerta, dándome la bienvenida con una sonrisa, mostrando comprensión de que la vida no siempre me deja con mucho tiempo para darles.
Cuando fui mayor, pude conversar más con mi padre, mi madre, mis tías e incluso mi tía abuela. Descubrí mentiras, picardía, abuso verbal, manipulación, chantaje emocional .
Curiosamente, aunque me costó tanto escuchar estas historias cuando era más joven, ya no me asombraba tanto lo que me contaban.
Y sobre todo, finalmente creí lo que me dijeron.
No a ciegas, no solo porque confío en mis padres. Pero por estas desviaciones, esta manipulación, las había vivido .
En menor medida, por supuesto, porque terminé pasando muy poco tiempo continuo con mis abuelos para salir traumatizado.
Pero sabía cómo funcionaban y sabía de lo que eran capaces .
Así que fui tomando distancia con ellos, poco a poco. Mientras celebraba mi vigésimo cumpleaños con toda mi familia, decidí por primera vez no invitarlos.
No quería la eterna incomodidad en su presencia, no quería responder a sus preguntas sobre mi padre, no quería escucharlos hablar sobre su última pelea con mi tía.
Solo quería algo positivo para este aniversario que significaba mucho para mí, y sabía que sería imposible con ellos.
La gota que me hizo cortar lazos con mis abuelos
Y luego estaba esta fiesta. El cumpleaños de mi abuelo, un evento con un grupo de extraños al que no quería ir de todos modos.
Hice el esfuerzo, porque hacía casi un año que no veía a mis abuelos. Si hubiera sabido que este día sería un día perdido ...
Incluso antes de que nos saludaran cuando llegamos con mi hermana, recibimos quejas .
"Viniste sin tus amigos" - sí, funcionan, te lo dijeron hace semanas.
Ni una sonrisa, mientras dure la fiesta, ni una pregunta para nosotros.
Iba a irme al extranjero por 6 meses, mi hermana también estaba experimentando grandes cambios en su vida. Pero no nos dieron la oportunidad de hablar con ellos al respecto.
Cada vez que nos hacían un gesto de interés era para presumir de nosotros ante sus amigos. Chiflados, eso es lo que representamos en esta fiesta .
Luego me hicieron entender que sabían que yo había celebrado mi vigésimo cumpleaños sin ellos. De una forma no muy sutil y no muy delicada, claro, de lo contrario no sería gracioso.
Reproches, más reproches.
Pero, ¿cómo puedo decirles que no me arrepiento de mi elección? ¿Cómo les hago entender que no me trajeron suficiente alegría como para querer pasar este cumpleaños con ellos?
Salí de esta fiesta llorando, enojada por haber desperdiciado un día para ellos que obviamente no pudieron interesarse por mí, y un poco culpable por sentirme así frente a mis abuelos por quienes yo solía tener tanto cariño.
Corté lazos con mis abuelos y ya no me siento culpable
Ya han pasado 2 años desde que les di alguna noticia.
En 2 años, tuve tiempo de cuestionarme, de pensar en mi relación con ellos, de hablar de ello con quienes me rodeaban. Y si hay algo que emerge es que no me arrepiento de esta decisión .
Hace poco menos de un año, les escribí un correo electrónico para explicarme y su respuesta me confirmó que esta situación con ellos era desesperada. No comprenden que son la raíz de todos los problemas en los que se encuentran.
Y creo que nunca lo entenderán.
No consigo tener una relación de abuelo / nieto con ellos como lo hago con mis abuelos maternos con quienes todo es tan simple y feliz.
No quiero una relación hecha de culpa y chantaje emocional. No quiero que me den cheques o regalos de Navidad si me hacen entender que solo tengo derecho a ellos si voy a verlos.
No necesito ser el contraste de mis abuelos si no hay una pizca de interés en mi vida personal en ellos. No tengo ganas de mediar en los conflictos de mi propia familia.
Prefiero pasar tiempo con personas que amo profundamente y que me aman, me respetan y me estiman incondicionalmente.
A pesar de todo, no les deseo mala suerte. Estoy convencido de que la situación es complicada por su parte y que no saben qué hacer para mejorarla.
Pero he esperado demasiado para ver evolucionar las cosas, y ya no puedo perder tiempo y energía en tener una relación que no me trae nada. Puede que sea egoísta de mi parte, pero no puedo decir que no lo haya intentado.
Hoy, no extraño a mis abuelos , y eso es lo que me hace pensar que esta decisión fue la correcta.
“Tú no eliges a tu familia”: nada ha sido tan cierto para mí, y si aceptarlo lleva tiempo, al final hace las cosas mucho más simples.
