Publicado el 29 de noviembre de 2021
Tengo 16 años y estoy en final S. Desde el año pasado (comienzo de mi primer año), he padecido una obsesión muy conocida: la de las notas.
De niño fui un excelente estudiante
Para que conste, desde muy joven estuve por delante de los demás.
Aprendí a leer rápido, tenía mucha curiosidad así que sabía muchas cosas, y luego con la buena memoria que tenía me acordé de todas las noticias que escuché en la tele, en la radio - Recuerdo por ejemplo que en 2004 les expliqué a mis compañeros el tsunami del 26 de diciembre.
Por tanto, es lógico que me salte el primer curso. Por cierto, perdí a todos mis amigos y no pude hacer más. Pasé mi escuela primaria escuchando a mis maestros decir:
"¡Pero si no le agradas a otras personas, es porque están celosos de tus calificaciones!" "
Lo que es falso. Si no les agradaba a los otros niños, tal vez era porque lo estaba arruinando un poco por ese tipo de frase.
Así que básicamente no tenía novias. Pero lástima, porque tenía mis notas, todos mis puntitos verdes y las miradas orgullosas de mis padres y mis maestros, y eso fue suficiente para mí.
La universidad siguió el mismo camino. Ya tenía algunos amigos más, pero los conté con los dedos de una mano. Mi hermana mayor siempre me dijo que algún día, en la secundaria seguramente, encontraría gente como yo y me sentiría realizado.
Mi obsesión por las notas y mi complejo de inferioridad
El problema es que, cuando encontré gente como yo, me sentí terriblemente mundano. Y luego también horriblemente pretencioso.
Durante mucho tiempo pensé que era alguien super cool, más maduro que los demás, más inteligente que los demás.
Cuando, de hecho, yo era solo una chica con buenas notas y preocupaciones de adultos jóvenes, lo cual era normal ya que mi modelo a seguir, en ese momento, era mi hermana mayor y estaba interesada en las mismas cosas que 'ella.
Nada excepcional en sí mismo.
Al comienzo del segundo, conocí a mi novio actual. Y este tipo es un verdadero genio de las matemáticas.
Conocí a una gran chica, no necesariamente muy erudita, pero muy culta y muy segura de sí misma. Un chico apasionado y super fuerte en informática. Una chica muy comprometida y militante, que no temía decir lo que pensaba.
Lleno de personas consumadas que son muy buenas en su campo.
Tenía cosas en común con todas estas personas, pero menos exacerbadas. Y estas personas, no tienen nada que ver con eso, pero me hicieron preguntarme: y yo, ¿qué estoy junto a ellos? ¿Qué más tengo que ellos?
Empecé a desarrollar un complejo de inferioridad sobre ellos. Pero tenía buenas notas y eso me bastaba.
Era lo mío: era bueno en clase y en todas las asignaturas. Era versátil, tanto científico como literario. Yo era el mejor de la clase.
Entonces, al comienzo del primer año, después de un año en segundo con 17 en promedio sin trabajar, pensé que podía continuar por este camino.
Y mis dos primeras marcas del año: 13,5 / 20 y 12/20. En matemáticas. El tema que me había empujado a hacer un bac S cuando detesto la física-química y la SVT.
Me golpeó como un puñetazo en el estómago. Donde otros tenían fácilmente 18, yo estaba un poco más que el promedio. Ya no era el mejor.
Entonces me di cuenta de que para sacar buenas notas, para mantener lo pequeño que me hacía especial, para no volverme “ordinario”, tenía que trabajar, y no solo un poquito.
Empecé a hacer tarjetas de bristol y logré llegar a 15 en promedio en matemáticas y mantenerme en 17 en promedio.
Pero incluso si al final hubiera tenido éxito total en mi período, me había construido una especie de meta imposible: mantenerme siempre en esta etapa, nunca bajar del promedio de 16 (ya no sería la nota Muy bueno , ¿Te das cuenta?).
La obsesión por las notas, un sufrimiento muy grande
Logré hacerlo, a costa de un gran sufrimiento. Cada 17/20 era como:
"Ok, es el estándar, no me voy a felicitar porque no es 20/20, es solo el estándar para ti"
Y cada 14/20 era:
"Eres una mierda, no vales nada, mira lo que hay ahí, tenía 18 años y ni siquiera trabajaba, estoy seguro. "
Me preocupaba ir a clase, tener que enfrentarme a este tipo de situaciones tan comunes.
Un episodio notable es el del primer bac blanco en francés, en el que yo tenía 17 años. Pero una chica de mi clase tenía 19, y mis 17 me parecieron un fracaso.
Pasé una noche entera llorando y diciéndome a mí mismo que era una basura, que caminaba mierda, que mi 17 estaba sobrevalorado y que valía mucho menos que eso.
Entiendo que puedo parecerle muy grosero a mucha gente. Pero, por favor, comprenda que solo consideré que MIS calificaciones eran pésimas.
Nunca he visto a una persona como "cero" porque no tenía las mismas notas que yo.
El problema era que lo mío eran las notas. No podía permitirme el lujo de tener malos, porque eso era lo que pensaba que era mi única fortaleza en ese momento.
A los demás les importaban un comino sus notas, y tenían razón, ya que su fuerza estaba en otra parte: en el deporte, en las relaciones sociales, en la música ...
Así que en diciembre, después de una revisión del historial que pensé que me había perdido, cometí un gran error. Me he mutilado. Para una verificación de antecedentes, pongo en riesgo mi salud.
Y lo volví a hacer más tarde: después de perder un partido de bádminton, después de una lección de matemáticas que no entendí, después de una discusión con mi novio ...
Comenzó a convertirse en un hábito.
Y luego, un día, tuve la descarga eléctrica.
Escuché una conversación en Facebook de mis amigos, diciendo que no era divertido, que estaba con mi novio todo el tiempo y que me estaba apartando del grupo.
Dijeron eso mientras se burlaban de mí. Como si fuera un idiota que no entendiera nada en la vida.
Me destruyó. Los que consideré apoyo, en realidad, los abandoné. Y a ellos no les importaba porque les hacía reír.
Casi cometí el mayor error de mi vida. Pero no llegué hasta el final, y mucho mejor.
Luego mejoró. Quizás fue por la primavera, quizás terminé poniéndolo en perspectiva, quizás estaba más seguro de mí mismo.
Estaba más sereno, tomé mis exámenes de francés con la mayor calma y obtuve excelentes calificaciones.
No soy solo un estudiante obsesionado con sus calificaciones
¿Valió la pena agonizar todo el tiempo y lincharme en cada nota por debajo de 16? No. Seguramente habría tenido tan buenas notas si hubiera confiado en mí mismo. Porque puedo tener la nota de Très Bien en el bac.
Y no es rebajándome por cada mala nota que voy a lograrlo. Es confiando en mí y aprendiendo de cada error.
¿Qué pasa si no tengo una calificación muy buena? No importa. De todos modos, para los estudios que quiero hacer (quiero ir a la universidad de matemáticas), las calificaciones no cuentan en absoluto.
Y sobre todo, hoy me doy cuenta un poco más, mis notas no son mi único punto fuerte. No soy solo un promedio. No soy solo un estudiante.
Pero con jornadas de ocho horas de clase (sin contar el mínimo de dos horas de tarea por noche, por supuesto), es difícil darse cuenta de que hay vida al lado de la escuela secundaria y que podemos convertirnos en alguien sin ser excelente en clase.
Hoy mi vida es difícil por razones notablemente diferentes de las que he descrito aquí, aunque las calificaciones siguen siendo tan importantes en mi vida, lamentablemente.
Intento relativizar. Voy a ver a un psiquiatra que me ayuda mucho. Trato de no pensar en la escuela fuera de clase y revisar el horario, incluso si es difícil. Intento aceptar mis debilidades y valorar mis fortalezas.
Por ejemplo, en lugar de decir "Reprobé mi último examen de física", me digo a mí mismo "Aprobé todos mis exámenes de matemáticas".
En lugar de decir "soy un mal deporte", me digo a mí mismo "bailo muy bien y el baile es un deporte". Estoy enfocado en el futuro y espero con ansias la vida universitaria.
Todo está bien y lo peor no es seguro.
