Publicado originalmente el 9 de agosto de 2021 -
Cuando era adolescente, estaba asustado por no dormir lo suficiente.
Para estar seguro de que era consciente de las largas horas de sueño que tenía frente a mí , me gustaba programar mi llamada de atención a las 4 a.m.
Sonó la alarma, me asusté, babeé quejándome y luego comprendí que aún me quedaban tres horas para empeñar.
Una estratagema tan inteligente sólo podía ser fruto de un cerebro genial y, sin embargo, mi madre gritó "apártame de esa puta mierda" como loca, incapaz de comprender mis caprichos.
A los 26 finalmente me cuestiono, por un cuervo
Lo quería durante mucho tiempo y eso es normal. ¿Quién puede decidir mis ciclos de sueño por mí? Nadie, y conozco mis derechos.
Pero este verano tengo que hacer mi mea culpa. Tras la reciente instalación de mi nuevo vecino croando, tuve una conciencia, una epifanía: soy un egoísta.
Despertarse a las 4 a.m. y despertar toda una casa para su comodidad personal no es muy agradable. Incluso es una GRAN PERRA.
Sí, me estoy insultando. Sí, soy libre.
Quiero que este artículo se componga solo de insultos en todos los idiomas hacia mí y hacia los demás también.
Porque lo odio. Sí Señora "Tengo odio, como un conejo de Cuaresma, y odio el odio como cityzen mint y cityzem zoum zem, ¡así que tú no tienes odio"!
Porqueeeeeee… Me despertó a las 5 de la mañana un cuervo de mierda que absolutamente quiere hacerme su gow.
Algunos dirían: "No hay cuervos en París, es necesariamente un cuervo". "
Y les respondería con toda la gentileza del mundo: "Gnaingnaingnain, tal vez no nos importe, ptn ok Patrice? "
El cuervo debajo de mi ventana, mi nuevo enemigo jurado
TODAS LAS MAÑANAS, el tipo se para frente a mi ventana y grazna hasta morir.
Seguramente está pensando en darme una serenata del mismo tipo que la de Cyrano de Bergerac bajo la ventana de Roxane, excepto que:
“Amigo, no hablamos el mismo idioma, deja el asunto. "
Todas las mañanas a las 5 de la mañana me levanto furiosa del lecho conyugal para pelear con el animal poseído. Pero es una batalla perdida, ya que el tipo tiene una red de ¡uf!
A partir de las 5 en punto, croa para llamar a todos sus amigos, que de repente vuelan en masa para aterrizar en el jardín debajo de mi casa.
El líder de los cuervos, llamémosle Henri-Georges Clouzot (en homenaje al director de la película del mismo nombre), reúne a sus tropas antes de iniciar una sinfonía en re menor sin tímpano humano, incluso con tapón de oído. , no puede salir ileso.
Mi técnica para frustrar los planes de esta organización secreta y nocturna consiste en arrastrarme fuera de mi cama, acercarme discretamente a la ventana, luego saltar, soltar un gemido serio mientras abro la ventana y agito los brazos como un tirón.
Una técnica que todavía merece ser perfeccionada ya que no ha salido ningún animal en 3 días.
Los chicos están sentados en mi jardín.
Cuervos, adversarios de toda la vida
Algunos dirían que es un mal presagio, creo que es el otro gilipollas de Bran el que está tan mal que fue inútil durante la última temporada de Game of Thrones que esté buscando trabajo. en la vida y viaja por todo el mundo rompiendo las gónadas de las personas.
“TE CRAMAMOS BRAN. ¿NO TIENE NADA MÁS PARA CUM? "
Francamente, gipépé cuervos. Estoy exhausto. Ya cuando tenía 8 años, una jauría de pájaros persiguió a mi perro para sacarle los ojos.
Sí, es cierto, incluso que mi madre también estaba allí.
No pareció alterar su pasión por los pájaros en lo más mínimo, ya que recientemente me dijo:
“Si no hubiera sido asistente de vuelo, habría sido cantante u ornitólogo. "
OSKOUR.
¿Cómo luchar contra los cuervos?
Breeeeef, intenté intimidar, amenazar, ojos saltones, ataques epilépticos falsos y nada ayudó, pero aún tengo algunos trucos bajo la manga, y no es un grupo viejo flores.
Henri-Georges Clouzot (o Bran, ya no recuerdo, estoy perdido) pone su dedo en el tercer ojo si cree que soy del tipo que se cabrea.
“Yo, mi amiguito, he visto a otros. He tenido gatos, un husky, pájaros e incluso chicos, así que cuando se trata de cabrear estoy dentro. "
Si el barítono no se aclara mañana, actuaré de verdad.
Me alquilaré un disfraz de zorro para reproducir la fábula y molestar a mi oponente, pondré mi despertador antes que él y le gritaré en los oídos, lo desafiaré a un duelo (bueno mis años de esgrima me servirán, Aleluya) y sobre todo , ESPECIALMENTE le cantaré el último disco de Jul en un bouuuuuuuuucle: "Y yo sé que tu chick la tchoin quiere darnos besos". "
NO ME CONOCES GUY HENRI-GEORGES CLOUZOT, SOY UN OUF.
Vamos, en esto tomaré un Xanax.
