Todos los meses tengo mi período.
Mi animosidad hacia el tampón
No es una sorpresa ya que soy mujer. Y sin embargo, cada cuatro semanas, el asombro es total.
“¡Maldita sea, es verdad! Suspiro, exasperado al ver las gotas de sangre en mi ropa interior.
Sin embargo, está empezando a tomar mucho tiempo que estoy estancado con mis períodos.
La primera vez tenía apenas 10 años y estaba muy orgullosa de ser finalmente una mujer, una verdadera.
Mi padre me calmó rápidamente, recordándome que todavía tenía el tamaño de una mesa de café Ikea.
Durante unos años, me fue imposible considerar el tampón.
Intrusivo, seco y algodonoso, no parecía muy fácil encajar EN UN AGUJERO TAN PEQUEÑO.
Hasta el maldito día en que hubo que intentarlo ...
Mi primer nariz a nariz con un tampón
Para celebrar mi cumpleaños número 14, hace 13 años, mi madre me llevó con mis amigos a Aquaboulevard.
Basta decir que se suponía que iba a ser el mejor momento de todo mi año porque toboganes + novias + hamburguesas + caramelos + exhibiciones de trajes de baño super trendy = toda mi vida.
Excepto que cuando llegué al vestuario de chicas, estaba horrorizada de que… estaba en mi período.
Me invadió el pánico. ¿Este día en Aquaboulevard iba a terminar antes de que comenzara?
La vida adquirió un significado completamente nuevo en solo unos segundos. En ese momento, toda mi existencia se basaba en la idea de pasar un día en Aquaboulevard probando el tobogán kamikaze.
Así que salí del vestuario presa del pánico y llamé a mi madre para pedir ayuda.
Dijo divertida: “Quizás es hora de probar el tampón. "
He aceptado la muerte en el alma.
Una vez que estuve encerrado en el vestuario con mi novia Melissa, la duda me asaltó.
De la teoría a la práctica
"¿CÓMO PUEDES FOLLAR ESTO? "
Mi madre me había dado teoría 52 veces, pero la práctica parecía mucho más complicada.
Además, solo tenía un tampón. Imposible estropearlo, tuve que ponerlo de una vez por todas y mantenerlo caliente en mi pipa.
La sola idea me repugnaba.
El tampón parecía la sequedad encarnada, que ninguna pared vaginal podría ablandar.
"Voy a entrar, lo juro", le dije a mi novia Melissa.
Ella tampoco había usado nunca un tampón. Éramos dos gallinas frente a un cuchillo.
Toda sudando, me quité las bragas, me agaché mientras mi madre me aconsejaba e intenté meter el objeto.
IMPOSIBLE. No pude poner en marcha el movimiento.
“Estoy llegando paaaas. "
Después de media hora de luchar con la diminuta y probar 14 posiciones diferentes, Melissa decidió tomar el toro por los cuernos.
"¿Quieres que lo intente?" "
Dudé un momento.
"Es asqueroso, además verás mi coño". "
La peor técnica para poner un tampón EN LA HISTORIA
Ella respondió que me conocía por dentro y por fuera durante 10 años. No es falso !
Dejé mi pudor a un lado y le di el tampón.
Quedaba un problema: no quería tocar mi intimidad, simplemente empujar el tampón. Pero, ¿qué puedo hacer sin mí ... sin mí ... metiendo un dedo en su coño?
Y ahí tuvimos la idea más estúpida de la historia.
"Ya sabes, como tengo que dormir en tu casa esta noche, ¡tomé mi neceser!" Melissa me dijo, riendo avergonzada.
" Y entonces ? "
"Así que ahí está mi cepillo de dientes ..."
Así que durante unos buenos 5 minutos, Melissa presionó el tampón usando el lado opuesto a las cerdas de su cepillo de dientes.
Nos reímos mucho durante esta sesión de espeleología, y éramos tan inexpertos que ella no empujó el tampón lo suficientemente profundo en mi vagina, que aún no era una boca de metro en ese momento.
Así que salí del vestuario con el mismo enfoque que John Wayne y realicé el deslizamiento que mata con la impresión de haber chupado un pato muerto por la vagina.
FELIZ CUMPLEAÑOS.
La moraleja de esta historia ? Si nunca ha usado un tampón, lea atentamente las instrucciones o pídale consejo a alguien que lo ayude.
Pero la mejor opción de novia + cepillo de dientes debe evitarse, créeme.
Por mi parte, esta dolorosa y ridícula experiencia me habrá enseñado una lección.
A partir de ahora, leo atentamente las instrucciones antes de realizar cualquier maniobra técnica, ya se trate de un mueble IKEA o de un objeto para colocar en mi gato.
Y tú, ¿cuál es tu peor historia con protección higiénica?
