Publicado el 16 de abril de 2021
Ser malo no es muy agradable.
¿Pero no sería un poco cruel ser demasiado amable ?
SEGURO QUE SI !
Ya sean demasiado tontos, demasiado ingenuos, demasiado altruistas, demasiado brillantes o simplemente tengan el aspecto de merlán frito , estos eternos encantados nativos de la guardería me ponen los besos de los nervios.
Aquí hay 5 que fingen ser amables, cuando su pasatiempo favorito es cabrear a todo el planeta.
¡PÁRALOS!
Frodo Baggins en El señor de los anillos
¡Sí, pero no es gracias a ti!
Bien, comenzamos con fuerza. Frodo encaja fácilmente en mi top 5 de las peores personas del mundo audiovisual.
Me gustaría practicar con él el mismo método que Obelix con los romanos. Vamos, se lo enviaré a Mordor con unas palmaditas en el hocico.
Verás que lo escalará solo como un adulto, ¡su montaña!
¿Por qué me está molestando?
Ya, porque su apellido me dio algunas resacas del INFIERNO en la Tierra. No dudes en dar tu opinión sobre esta válvula de mala calidad en los comentarios.
Luego, porque bajo su aire de buen cuicui, esconde la peor personalidad jamás creada por un autor.
"Voy a entrar en tu vagina y destruirlo todo". "
Mira, usa al bueno de Sam como ayuda de cámara, nunca le agradece, no escucha sus advertencias, le habla como un viejo buccino y sobre todo, confía en Gollum más que en su fiel amigo.
¿Pero quién hace eso?
"Aquí, ¿y si confiara en este tipo, que quiere robar mi anillo a toda costa, babea por todas partes y se comporta como la persona más espeluznante del universo en general? "
Vamos, pongo mis ovarios sobre la mesa: Frodo puede ser parte del clan gentil, su "amistad" por Gollum lo convierte en cómplice de sus acciones.
En mi opinión, Frodo = traidor.
Mucho después, todavía hizo su mea culpa. Pero es inconfundible para dos películas y media. Lo que hace al menos 10 horas.
Es mucho Frodo, es mucho.
Edward Cullen en Crepúsculo
Deja de fingir ser un niño bonito, ¡no tienes amigos!
No, pero Jean-Michel Chelou, qué.
Edward Cullen es medio-amable.
Debajo de su vestido de caballero frito, esconde los hábitos de un acosador. Ya se cuela entre las chicas por la noche para verlas empeñar (¿eso sorprende a alguien?).
Además de ser un vampiro pervertido, Edward tiene la habilidad humorística de una factura de impuestos.
En cuanto abre la boca, tengo la impresión de estar en la sección administrativa del Ayuntamiento de Levallois, frente a una persona que me anuncia:
“Aún te falta un papel para rehacer tu cédula de identidad”.
Listo. Me recuerda eso. Aburrimiento mortal. La última gota para un tipo a prueba de pinchazos.
Él no es el único. Bella, alias Jeanette Je-Tire-La-Tronche-H-24, también podría aparecer en este top.
Entonces, los dos juntos es como una tortura.
Su buena pareja = infierno.
París en Troya
La inutilidad hizo al hombre.
Aparte de iniciar conflictos, París nunca logra mucho.
Quiero decir, gime.
Recuerde, fue en parte debido a su romance de vacaciones que todo se vino abajo en la antigua Grecia.
Al secuestrar a Hélène, la niña de Ménélas (que no se debe estropear demasiado), Pâris provoca la ira de Agamenón, que ya buscaba un pretexto para castigarse.
El resto, lo sabes.
Bajo sus suaves rizos y sus románticas expresiones, Paris tiene el carisma de una ostra sin yodo.
Para provocar conflictos jugando al exaltado, es campeón.
Pero no queda nadie para arreglar su mierda. Y ahora es el hermano quien debe defender su honor.
París es la pequeña estafa por excelencia, en resumen.
Anastasia Steele en 50 sombras de Grey
LO SABEMOS !
Como periodista muy profesional, investigué un poco en la web para encontrar algunas réplicas bonitas de la película 50 sombras.
Si en el libro, Christian el cabrón brilló con su dominio del anal (ogie) :
“Tiene un culo muy, muy bonito. Y lo haré rosa. Como champán. "
“Sus mejillas están empezando a adquirir un tono rosado familiar. Como su trasero anoche. "
Anastasia brilla en la película con su ingenuidad que es demasiado asquerosa para ser honesta.
¿Su última visión de la sensualidad? Actúa como si nunca entendiera nada.
Mientras Christian lo lleva a casa y lo balancea frente a la puerta de su dormitorio:
“Esta es mi sala de juegos. "
Ella le responde:
"¿Como con una Xbox y videojuegos?" "
¡¿Pero qué ?!
¿Necesita un panel?
“La persona frente a ti quiere arruinarte. Atentamente. "?
¡INASTABLE!
Harry Potter en… Harry Potter
Gnaingnaingnain.
Lo sé, me haré enemigos. Pero, ¿alguna vez hemos visto una bofetada en la cara?
Harry, es un poco como Jean-Pierre Nombril.
Todo gira en torno a él y sus pequeñas preocupaciones egoístas. Entonces, está bien, Voldemort quiere romperse la cara con Avada Kedavra. ¿Pero es esa una razón para jugarlo Calimero?
Además, francamente, se pasa la vida lloriqueando, mientras todos están a sus pies. #ArreteOfTheVicosHarry
Y para colmo, es el favorito del director.
Y que Dumbledore le suma 100 puntos a Gryffindor porque Harry se lavó bien sus obstáculos, y suma otros 2000 puntos porque terminó su plato.
Difícilmente soy de mala fe.
Este video periodístico lo demuestra:
De todos modos, incluso si usa las mismas gafas que Agnan en el pequeño Nicolas, y que luce un supuesto altruismo, Harry sigue siendo una bofetada en la cara que siempre grita.
¿Ocultaría un complejo? ¿En relación con su varita, por ejemplo?
Aquí está mi esturión. Espero que no se sienta ofendido si insulté a uno de sus personajes favoritos.
¡No dudes en decirme qué personaje estampado "agradable" te molesta!
