Publicado originalmente el 2 de octubre de 2021
En pareja, es posible que no desee ver la misma película o comer japonés al mismo tiempo. También sucede que uno quiere sexo y el otro dormir.
Pero cuando el deseo ya no coincide con el tiempo, la diferencia en la libido puede generar tristeza, frustración e incluso ira.
Coach especializada en el amor y psicóloga, Nina Luka da tres consejos para hablar tranquilamente con su amada.
Acepta que el amor y el sexo no son inseparables
Cuando amamos, dormimos. Es el esquema simplista y erróneo el que tiñe nuestras representaciones en materia de sexo en la pareja.
La persona que más anhela el sexo y se siente rechazada puede interpretarlo como una disminución de los sentimientos del otro por ella.
Pero para Nina Luka, es importante calificar esta idea recibida:
“Tenemos que romper el mito de que el amor y el sexo van de la mano, son inseparables, simples y deben funcionar por sí solos. El sexo no es instintivo, se puede aprender. El erotismo de uno mismo y de la pareja, que se cultiva .
Nos duele más que nada pensar que todo debería ir por sí solo porque entonces, si no es así, pensamos que hay un problema con nuestra forma de ser o con nuestros sentimientos por ella. 'otro.
Tienes que estar abierto a la idea de que hay parejas platónicas, por ejemplo. "
Por lo tanto, no querer tener relaciones sexuales con su pareja no cuestiona automáticamente el amor que le tiene. Nina Luka invita a cualquiera que se sienta rechazado a poner en perspectiva:
“En pareja, no nos hacemos la cuestión de saber si queremos ir al cine sistemáticamente a la misma hora. A veces uno quiere salir y el otro no, y esto también puede pasar en la cama . "
Pero cuando la diferencia de ritmo es muy marcada, cuando es de largo plazo y pesa sobre uno de los socios, hay que encontrar las palabras para hablar de ello.
Lidiando con la culpa, en ambos lados
La diferencia en la libido es difícil de manejar tanto para el que está en demanda como para el que se niega porque puede crear culpa en ambos lados.
El que siempre quiere pensar que está obsesionado, que hay que frenar su libido. El que nunca quiere pensar que algo anda mal en él, que es incapaz de satisfacer al otro.
Para abordar la situación con calma, es importante darse cuenta de que no es el exceso de deseo de uno o la falta de envidia del otro lo que es "anormal" y causa un problema.
Además, si está satisfecho con su deseo, ya sea grande o pequeño, nada es un problema en términos absolutos y no existe un nivel "normal" de libido.
Es cuando la diferencia entre los dos pesa sobre uno de los socios (o ambos) que la pareja se enfrenta a una dificultad.
Por tanto, nadie tiene la culpa de la frustración del otro (ser el que siempre dice que no también puede resultar frustrante).
“No tenemos que culpar al otro ni a nosotros mismos por nuestro nivel de libido. Depende de nosotros asumir la responsabilidad de la satisfacción de nuestras necesidades. "
En cualquier caso, es contraproducente forzar a la persona que no quiere y , en última instancia, inútil intentar frenar a la demanda.
“Si culpas a alguien por no tener suficiente sexo, la persona responderá naturalmente que no tiene que forzarse. Hay que ir más allá de los reproches para que el otro no se sienta agredido.
Mejor decir: respeto tus deseos, tu ritmo, pero no veo bien esta situación, porque… ”
Y para completar esta oración, será necesario implementar algunas habilidades de introspección.
Comunique sus necesidades para encontrar soluciones
Silenciar sus frustraciones, ignorar sus malentendidos y no atreverse a verbalizar sus necesidades puede empeorar las cosas.
Para Nina Luka, poner palabras en la situación puede ayudarte a experimentarla mejor :
“Es importante usar palabras. Si solo atravesamos el cuerpo, acercándonos en un intento de iniciar el coito, el hecho de que el otro nos empuja físicamente hacia atrás puede ser difícil de aceptar. "
El simple hecho de plantear el tema con el otro ya puede permitirle medir lo que sientes, tanto si estás frustrado por sus negativas como bajo la presión de estas solicitaciones permanentes.
Antes de iniciar la conversación, es importante considerar sus propias necesidades. Identificar claramente lo que nos duele le da al otro la posibilidad de comprendernos y poder buscar soluciones.
Nina Luka da pistas para aquellos que siempre se encuentran diciendo "No":
“La persona que tiene menos deseos puede preguntarse si su ritmo es el adecuado para ellos . Si es así, depende de ella ver qué soluciones encontrar con su pareja a quien le gustaría tener más sexo.
Si ella misma se da cuenta de que le gustaría tener más deseo, puede trabajar para despertar su erotismo o para deconstruir el condicionamiento virgen / puta.
También puede preguntarse si hay alguna razón específica para su baja libido: traumas o experiencias tempranas que no fueron geniales ... "
Del lado de quienes están en perpetua demanda, también es posible buscar lo que está “por debajo” del deseo sexual, para llegar al meollo del problema:
“Es importante expresar con palabras lo que nos falta cuando nuestra pareja no quiere sexo .
¿Es una necesidad puramente física que no se satisface? ¿Un deseo de ser querido, amado? ¿Para tranquilizarnos porque sospechamos infidelidad o pensamos que no somos atractivos ...? "
Ir más allá del tema de la frecuencia de los informes permite que todos se sientan respetados y crea una apertura para encontrar soluciones que funcionen para ambas partes.
Depende de cada uno elegir su propia forma de adaptarse a la situación, ya sea abriendo su relación, explorando una gama de conexiones corporales más amplias (abrazos, masturbación para dos, sexo sin penetración, etc.) o simplemente tranquilizando al otro. sobre sus sentimientos y encontrando otra manera de expresarlos.
Nina Luka concluye:
“La diferencia en la libido no es la muerte garantizada de una unión. Depende de usted juzgar si su relación puede superar la diferencia. "
Y tú, ¿te ha pesado alguna vez la diferencia en la libido como pareja? como manejaste la situación?
