18 de abril de 2021
Todos los meses me olvido de que mi gato va a derramar, en un momento u otro, la totalidad del Mar Rojo en el piso de mi baño, en una acera o incluso en un asiento del metro.
Salgo a caminar a principios de mes como si nada hubiera pasado, mis nalgas al viento bajo una falda corta, en bragas finas de algodón ...
Y cada mes, en el peor momento, TENGO MIS REGLAS Y ME SORPRENDE .
Como si me hubiera olvidado 12 veces al año durante 12 años que mi revestimiento uterino se estaba destruyendo con la regularidad de un metrónomo alemán.
Entonces, cuando en ropa interior es un gran PLOC, incluso un gran SPLOUCH, entiendo que voy a pasar una semana en modo Carrie en el baile del diablo. Y eso me hace OUUUUUUUUUUF.
¡Esas son todas las cosas insoportables que hago cuando tengo mi período!
Olvida mi copa en mi propia vagina
Mi vagina es como el bolso de Mary Poppins. ¡Podemos poner todo ahí!
El problema es que me olvido regularmente de un montón de artículos durante mi período.
Una vez, olvidé un tampón y de repente me lo puse. Fue cuando comencé a burlarse severamente que fui a revisar mi cueva misteriosa para ver si no se había perdido nada.
En resumen, lo peor de lo peor fue cuando perdí la copa en mi propio cuerpo.
Me acababa de comprar una, me sentía libre y sexy, seca en mis bragas durante mi período.
Jugué demasiado con la chica y el karma me hizo querer.
Mi copa, por alguna razón, succionó la pared derecha de mi vagina. Imposible por tanto acceder a la pequeña pestaña para agarrarla y retirarla ya que esta pieza de silicona estaba alojada EN mi pared izquierda.
Mi cerebro bailó el carmagole, incapaz de resolver este problema que nunca había enfrentado.
Para traer el instrumento del infierno, corrí en círculo y, presa del pánico, llamé a mi madre.
- Mamaaaaan, perdí mi taza en mi propio cooooorps
Ella me respondió:
- Oh escucha, no sé qué decirte, ¡pídele a tu novio que vaya a buscarla!
- ¡Pero no es una cueva!
Después de lo cual todavía le dije a mi chico:
- ¡Ve a buscar los palillos chinos y sácame thataaa del chaaaatte!
ESPECIALMENTE NO HAGA ESTO EN CASA.
Por supuesto, se negó, y fue solo con mi paciencia que terminé en cuclillas en la alfombra del baño y quité la taza de la regla.
INSOPORTABLE.
Pon sangre en mi alfombra de baño
Es SISTEMÁTICO.
Cada vez que salgo de la ducha me olvido de que tengo la regla y me paso media hora haciendo un delineador de labios fucsia, en bata de baño, sin protección, con los pies en la alfombra de baño.
Y, por supuesto, este es el momento que mi cuerpo elige para aliviarse de 12 litros de sangre .
De todos modos, el otro día estaba demasiado orgulloso porque la mancha había formado un querubín en la alfombra.
Sin embargo, mi chico no entendió la poesía de la cosa.
Actúa como una perra cuando estoy en mi período
Cuando tengo mi período, me convierto en la peor persona . Incluso más de lo habitual, quiero decir.
¿Mi actividad favorita durante estos tiempos? Grito: "Te voy a joder, Jean-Claude" a cualquiera que me atropelle.
"Voy a encuuuuuuuuuuuleeeeer".
¡Te lo juro, el individuo que comparte mi vida diaria vive con miedo!
Conviértete en ZINZIFLEX cuando tenga mi período
Durante los períodos de menstruación, mi cerebro decide que está luchando contra las neuronas de TODO. ¿La organización? Para qué ! Los horarios ? ¡Está sobrevalorado! ¿Altruismo? ¡Algo vicos!
Como Michael Bay, decido volar todo, y especialmente mi cerebro.
Ya no puedo blair mis muebles, por ejemplo, descubriré por qué. Vuelvo a casa y reverencia todo lo que constituye mi estancia.
El domingo, tiré todas mis almohadas al suelo y las pateé.
Y cuando me levanto por la mañana, miro mi sofá demasiado mal, para desafiarlo y recordarle que él no está a cargo.
COMO UNA PERSONA DE ZINZIN.
Pedir comida para 28 cuando tengo mi período
Francamente, creo que la seguridad social debería pagarme dinero para pedir comida, porque es para mi supervivencia y la de los demás. ¡Es una necesidad pública!
Cuando tengo mi regaliz, me convierto en ANIMAL. Incluso los mapaches no hacen tanto daño en la basura como lo que hago en mi refrigerador.
Necesito comer en masa , especialmente sushi.
Así que te diré que colecciono todos los folletos de restaurantes de pescado crudo y los apilo en mi refrigerador, en caso de que necesite ordenar en varios restaurantes al mismo tiempo para asegurar el desorden.
Luego pido demasiado y me emborracho hasta la mitad. Durante dos horas ...
Cabrea a mi novio cuando estoy en mi período
Así que tocamos mi PASIÓN a diario. Pero cuando tengo mi período, esa pasión se convierte en deber.
¿Mi único objetivo en la vida? Rompe sus campanas tanto como sea posible en un mínimo de tiempo.
Para asegurarme de cumplir mi misión, procedo a ejercicios simples como hacer sistemáticamente lo contrario de lo que me pide.
¿Quiere que compre una botellita de aceite de semilla de uva? ¡Traigo un kilo de margarina!
Este ejemplo, obviamente, se aplica a todos los aspectos de nuestra vida en común, de lo contrario, la misión no se cumple perfectamente.
Además, tengo en el corazón comerme todos sus pasteles. Entonces, cuando se va a tomar una copa, me atiborro de su Kinder Pingui.
Peor aún, invito a mis amigas y les doy su Pepito.
- No, pero no soy yo, es Laura, ¡tenía hambre POV!
Por supuesto, y dado que mi período solo dura una semana, después de dejar de ser la peor chica, me disculpo y le compro todos sus pasteles en múltiples copias.
No soy un monstruo de todos modos (lol).
Este es mi esturión de azúcar glas, sabes algunas de las cosas INCREÍBLES que hago cuando tengo mi período. Por supuesto, esta lista no es exhaustiva, ¡detallando todos los elementos de mi zinzinerie que tomaría 5 años!
Y tú, ¿cuáles son las estupideces que haces cuando tienes el período?
