Hace 5 años, escribí T'as encore grossi, una carta abierta a mi mamá sobre las pequeñas frases asesinas que socavan a las adolescentes.
Hace 2 años, esta carta se publicó en mademoisell.
Hoy mi madre aún no ha leído esa carta. Sin embargo, todavía tengo cosas que decirle.
Mamá, ya no te culpo
Todavía te pasa, mamá, decirme esta frase.
Todavía te pasa, pero aprendí a no escucharlo más.
Tan recientemente como el verano pasado, bueno, cuando regresé de una semana horrible de vacaciones, donde me olvidé de comer durante días, donde luego tuve miedo de comer frente a la gente. que yo no sabía.
Llegué a casa abatido, tan perdido, tan mal conmigo mismo. Y mientras apenas hacía las maletas para empezar una semana de vacaciones familiares, lejos de mis preocupaciones, una vez más me habías lanzado esta frase en la cara:
“ Has vuelto a subir de peso. "
Ese día, a diferencia de lo habitual, no me había hecho nada, esa frase.
Porque me conocía a mí mismo, la horrible semana que acababa de pasar. Sabía que no, no había engordado. Y luego, incluso si lo hubiera hecho, ¿a quién estaba mirando?
La evolución de mis trastornos alimentarios
Afortunadamente hoy, la enfermedad está menos presente. Ya no tengo miedo de comer, ya no tengo miedo de beber.
Sin embargo, siempre resulta en muchas omisiones de comidas y algunos ataques de ansiedad.
Estuve enojado contigo, durante mucho tiempo , por no haber visto, por haber ignorado, por no haber detectado una incomodidad que no podía verbalizar.
Pasaron años antes de que decidiera ver, solo, a un médico que finalmente puso palabras a mis dolencias: trastornos alimentarios.
La fuente de mis trastornos alimentarios
Estaba enojado contigo por hacerme caminar por este camino solo. Te culpé por no ayudarme a encontrar respuestas. Te resentí por no ayudarme a encontrar soluciones.
Te guardaba rencor.
Esta primera carta te designó como el único culpable de este descenso a los infiernos; tus comentarios como el único factor de mi caída. Fue más fácil para mí, encontrar una sola causa, cuando habría tenido que culpar a mil ...
Ya deberíamos haber culpado a estos escolares que me dijeron un día cuando teníamos que imitar a una persona obesa:
"No necesitas actuar, ya lo eres". "
Diez años después, todavía tengo esta frase en mi mente. Cada palabra se queda conmigo.
Mi condición de buena niña en medio de hermanos turbulentos también debería haber sido culpada. Porque claro, nos olvidamos rápidamente de la única niña de la familia, cuando no hace ruido ...
Deberías culpar a mi determinación inquebrantable, que obtuve de ti, mamá, pero que me dejó tan bajo. Porque, con nosotros, llegamos al final, o no.
Deberíamos culpar a esta marca de ropa que solo viste a mujeres hasta los 40, y que me hizo creer que a los 42 debería ir a vestirme en una tienda "tallas grandes".
Podría hacer una lista interminable de todas las razones que me hicieron decidir perder peso todo el tiempo. Pero eras tú, mamá, a quien había señalado como el único culpable .
Dejé de culpar a mi madre
Y luego dejé de culparte.
Por un lado, porque no podía seguir culpándote sin atreverme a contártelo. Y en segundo lugar porque comprendí que tu silencio y tu inacción no eran indiferencia.
Entendí que tener hijos no venía con guía. Que en ese momento estabas tan indefenso como yo en esta situación.
De hecho, me di cuenta de que no debería culpar a nadie .
Ni a ti, por no haber hecho nada, ni a mí, por no haber dicho nada, ni a los odiosos escolares que, al acosarme, me habían hecho perder la confianza en mí mismo y me habían llevado gentilmente hacia esta enfermedad. .
Reconstruir mi relación con mi cuerpo
Yo me reconstruí.
Gracias a los amigos que confiaron en mí más que en mí. Gracias a los chicos que amaron mi cuerpo por una noche o más.
Gracias a mi tambien. Gracias a estos tatuajes adheridos a partes de mi cuerpo que no me gustaron, intento embellecerlos para finalmente amarlos.
Y lo logré, mamá . Tomó tanto tiempo y aún no todo es perfecto, pero lo logré.
Los trastornos alimentarios, mi lenta recuperación
Ya no me levanto a las 6 am para salir a correr, ya no cuento mis pasos, ya no salgo 2 estaciones de metro antes para caminar más.
Ya no me niego a salir con amigos porque tengo miedo de lo que podamos comer. Ya no pienso en lo que comí durante el día que podría engordar.
Empecé a beber alcohol de nuevo, para su desesperación al verme volver a casa borracho cada dos noches.
A veces todavía sí, me duele el estómago por la noche, a veces me sigo saltando comidas sin darme cuenta, y con demasiada frecuencia, no me atrevo a comer en compañía de personas que no conozco, por miedo a eso. no me juzgan ...
Estoy orgulloso de mí mismo, mamá
Pero la mayoría de las veces, estoy feliz y orgulloso de ver lo lejos que hemos llegado.
También lo dijiste una vez. Este año, por primera vez, dijo que estaba orgulloso de su hija .
Esperé 20 años y un trabajo en una caja grande para que finalmente me dijeras que estás orgulloso de la joven en la que me he convertido.
Así que todavía no sé si algún día me atreveré a mostrarte estas cartas y volveré contigo en esos años terribles. Pero al no decírtelo, logré escribirlo: ya no te culpo, mamá .
