Sí, es invierno y la nieve está (casi) en todas partes en Francia desde el martes 22 de enero de 2021.
Atención, Météo France ha lanzado la alerta de nieve y hielo en casi 24 departamentos. Aquí está la lista :
Aisne (02), Ardenas (08), Aube (10), Cher (18), Eure-et-Loir (28), Indre (36), Indre-et-Loire (37), Loir-et-Cher (41 ), Loiret (45), Marne (51), Nièvre (58), Nord (59), Oise (60), Pas-de-Calais (62), París y suburbios (75-92-93-94), Seine-et-Marne (77), Yvelines (78), Somme (80), Yonne (89), Essonne (91) y Val-d'Oise (95).
¡La oportunidad de volver a leer este artículo de Jack Parker, que hoy debe estar de mal humor!
Publicado el 16 de enero de 2021.
Así que ahí lo tienes, no sé cómo te va, pero aquí está nevando.
Entonces, obviamente, nos pelamos el culo, e inevitablemente, eso me molesta.
Y eso me molesta aún más porque parece que soy el único que se queja de la llegada de estos pollitos peludos que asombran a todos y que hacen feliz a la gente. Yo, la nieve, me la follo, y he aquí por qué.
1. La nieve está fría
Eso fue para el punto del Capitán Obvio, entre "fuego que quema" y "agua que moja".
La nieve es el síntoma máximo del frío , el invierno y la desolación.
Es la naturaleza la que te advierte que vas a cagar durante unos meses más antes de que puedas volver a poner el dedo del pie en los azulejos del baño sin miedo a sufrir un choque térmico. Y el frío es la muerte.
Ya no podemos vivir en ropa interior, a menos que enciendas la calefacción, pero ...
- en la vida real no funciona muy bien
- hola la cuenta, hola ecología.
Ya no puedes vestirte con normalidad, tienes que llevar al menos tres capas de ropa, y acabas con unas mallas debajo de los pitillos para caminar como si hubieras pasado un fin de semana en La Fistinière.
Nariz y mejillas enrojecidas, cabello congelado, más un solo centímetro de piel visible, movilidad reducida y la desaparición total de cualquier forma de atractivo sexual , estas son las verdaderas consecuencias del resfriado.
Y gracias a la nieve, no solo sabemos que el frío ha llegado para quedarse, sino que también podemos tomarlo en la cara y rodar incluso, si queremos.
2. La nieve está mojada
Atención, gran futilidad: tengo el pelo rizado.
Entonces, para mí, humedad = melena hecha de pelo de culo de camello.
Y cuando además aparece en forma de escamas, me parece que tengo unas películas enormes delicadamente colocadas sobre una masa informe de proporciones indecentes .
Y quién dice cabello rizado / ondulado / aburrido, dice que el secador de pelo está prohibido. Así que me ha pasado varias veces ver una docena de mechones de cabello congelados, literalmente, camino al trabajo.
Buen ambiente, estamos contentos, termina con una botella de vodka, un clipper y lágrimas a las tres de la mañana (no eso está mal, porque una cabeza rapada tiene más miedo al frío que una cabeza cubierta con una fregona informe, pregúntale a Fab).
Y como dije anteriormente, los copos son engañosos.
Se desliza como un pequeño pervertido en el cuello de tu abrigo, o simplemente entre tu cuello y tu bufanda, y te congela la sangre y arruina todos tus esfuerzos por mantenerte caliente.
Se coloca delicadamente en su abrigo antes de derretirse e inyectarse en la tela para hacer una fregona vieja en menos tiempo del que se tarda en decir.
3. La nieve se desliza
Ya tengo un sentido del equilibrio muy precario (siempre me caigo por las escaleras, me tropiezo con el aire, como paredes y puertas todo el día ...), así que si me veo obligado caminar sobre un suelo cubierto de nieve está asegurado la muerte .
Ayer mismo, mientras veía caer la nieve a través de mi ventana, vi a un tipo corriendo tratando de tomar su autobús y dando un salto mortal hacia atrás después de resbalar.
Entonces, por supuesto, correr en la nieve ya no era la idea del siglo, pero es una prueba de que la naturaleza nos quiere desesperadamente.
El mensaje que intenta transmitirnos cuando empieza a nevar es "Quédate contigo bellotas, necesito unas vacaciones".
Pero noooo, nadie escucha, todos siguen viviendo su vida sin ninguna consideración por su coxis. ¡Lo peor!
Inventamos los deportes que consisten en deslizarse por la nieve POR DIVERSIÓN. Y luego nos sorprende que el planeta se esté volviendo contra nosotros, sin perder el tiempo, es un milagro que todavía estemos aquí.
4. La nieve se ensucia rápidamente
Estoy dispuesto a admitir que la nieve es bonita en la ciudad.
Cuando lo ves caer desde casa. Calentar. Y que podemos hibernar mientras esperamos que se encuentre (y ahí es donde damos las gracias a la vida de los autónomos, ¡woooo!).
Brilla, todo es suave, nada se mueve, camufla todas las cosas feas que hay en el suelo, los coches, viste los árboles, todo eso ...
Pero no permanece así por mucho tiempo.
Una vez que la gente comienza a caminar de nuevo y los autos comienzan a rodar, se convierte en un viejo lodo, gris, sucio y embarrado .
Muy rápidamente, la suciedad camuflada resurge y ya no estamos a salvo de tropezar con caca de perro congelada o saliva helada. Recordamos que la ciudad está sucia y que la nieve solo empeoró las cosas.
Y mira, prueba de que no ha terminado de venir a cabrearme, esa perra.
Hace dos días vino a morir una paloma frente a la ventana de mi cocina, que no da a la calle sino sobre una especie de techo de hojalata o lo que sea (conozco bien mi edificio).
Desde que nevó, ya no veo su cadáver sino un pequeño montículo cuyo origen nunca se sospecharía.
(Fíjate en las huellas de patas de pájaro que suben hasta mi ventana, creo que los pájaros de la zona sospechan de mí)
Pero verás que nos vamos a reír mucho menos cuando la nieve comience a derretirse, sabiendo que este lugar es inaccesible y que nunca nadie cierra los pies allí.
Y también sabiendo que tengo la intención de dejar mi apartamento y, por lo tanto, mostrárselo a los posibles inquilinos en las próximas semanas. ¡Reiremos, pero reiremos!
Oh, vamos, con suerte será resucitado y seremos tratados con una invasión de palomas.
5. La nieve te lastima la cara
Sí, bromeo, ríete de la pobre cosita sensible, pero aun así cuando caminas en medio de una tormenta de nieve (sí, TORMENTA), bueno te duele mucho la boca y tienes que medio cerrar ojos
Ya no podemos caminar bien por las capas de ropa y el suelo resbaladizo, entonces GRACIAS VIDA.
Mientras tanto, no eres tú quien te encuentras en la oficina con delineador hasta la barbilla, cabello afro electrizado, la nariz del payaso Bozo, el andar de Charlie Chaplin y un muesli de hueso a modo de rabadilla. .
Así que ahora, aquí está mi propuesta: que todos los que aman la nieve contribuyan a enviarme desnudo en vivo al Caribe (con Rihanna en mi jacuzzi) y prometo cederles mi lugar en el hemisferio norte de Francia.
Hará más por ti, nunca más por mí, y todos estarán felices.
(PD: además cuando era pequeño me gustaba la nieve y a veces me la comía así que añadiría que además tiene un sabor asqueroso, sobre todo mezclado con el sabor de los guantes de esquí, pero no hace falta que se desarrolle más)
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