Publicado el 14 de octubre de 2021
Hola !
Esta semana Chloé toma la palabra para compartir su historia. La de una joven que odiaba tanto su cuerpo que se mutilaba ...
¿Qué es cuerpo a corazón, corazón a cuerpo?
Si no lo ha seguido, esta es una serie de testimonios ilustrados , destacando a las personas que han decidido darle una mirada más positiva a sus complejos físicos.
No se trata de sentirse bien A TODO COSTO (los mandatos son suficientes, ¡oh!) O de decir que hay complejos más importantes que otros, sino de observar los caminos que toman diferentes personas sentirse más en paz consigo mismos.
Todos los cuerpos son diferentes, ¿qué tal celebrarlos conmigo todas las semanas?
Las ilustraciones están hechas por mis manitas y a partir de fotos enviadas junto con el texto. Recibo varios y elijo el que más me inspira.
Entonces, sin más preámbulos, el testimonio de esta semana.
Mi cuerpo, ya no quiero lastimarte
“El primer día del resto de mi vida. "
Esta es la frase que me repetí
durante casi un año.Por qué ? He esperado incansablemente
este día en que asumiré quien soy y sobre todo
lo que soy, es decir esta chica con
curvas, una buena copa F como
medida de pecho, y unos muslos que
tocarse.El día en que todos mis complejos
volaran, ese era el día en que iba a
empezar a vivir.Desde muy joven, siempre he
sido la gran caña con un apetito real.
Un amigo de la familia me había
apodado “tripas huecas” porque comía
todo el tiempo sin parar ...Desde que tengo memoria,
nunca me sentí gorda. Al contrario,
me pasó por alto.Pero ... en los albores de mis 17 años, fue como
un descenso a los infiernos. Sin siquiera
pensarlo activamente, me
di cuenta de que pasaba mi tiempo con
parejas y especialmente con personas delgadas.Muy rápidamente se instaló una brecha entre
los "otros" y "yo", y un sentimiento
de soledad invadió todo mi ser.
Se ha convertido en una amiga,
algo que siempre está presente,
que me acompaña a donde quiera que voy.Se desarrolló en varias fases.
Primero empecé a hacerme vomitar después de
cada comida, luego dejé de comer.
Lo único que pude tragar fue
queso blanco y agua, solo para aguantar
para no caerme en las manzanas, y
sobre todo para no preocupar a
nadie , que no nos demos cuenta de que no estuvo bien.Y luego, una noche en que estaba muy triste
después de salir de la ducha, me vi
completamente desnuda. No recuerdo en
absoluto cuánto tiempo
estuve así, mirándome sin ser
plenamente consciente de mis acciones ...Agarré un objeto afilado,
me senté en el suelo y comencé a mutilar
mis muslos.Desde esa noche, continué
sin cesar. En el estómago y luego en los brazos,
cuando ya no quedaba espacio.Odiaba tanto este cuerpo que tuve que
castigarlo, castigarme a mí mismo. Actuar así me
dio una sensación de paz
conmigo misma y con mi cuerpo ...
Sí, lo estaba mutilando, pero curar mis heridas
fue un verdadero alivio.Sin embargo, cualquier adicción tiene sus límites.
Salir a caminar con un suéter mientras es verano, ir a la escuela para lastimarme en
el baño, o incluso negarme a que lo
toquen por temor a que la persona se disguste
con mis cicatrices ...Había tocado fondo. Yo era un cadáver
ambulante que se odiaba a sí mismo.Después de un año, traté de detener
este círculo infernal, pero seguí
retrocediendo. Ya no tenía ninguna esperanza.Solo me tomó una vez darme cuenta de
que estaba desperdiciando mis mejores
años. Esta vez, había hecho un corte
tan profundo que pensé que iba
a atravesarlo. Este miedo, nunca pensé
que podría olvidarlo.Está inscrito en mí.
Al día siguiente, había tomado una decisión.
¡Tenía que dejar de sobrevivir y
empezar a vivir!Para ayudarme a salir de todo esto,
elegí tatuarme dos palabras, "mantente fuerte",
en mi brazo. A partir de ese momento,
comenzó un nuevo período muy difícil en mi vida: ya
no debería lastimarme, tenía que empezar a
aprender a amar este cuerpo.Mi cuerpo.
Reemplacé este dolor con algo más.
Empecé a pintar, dibujar, escribir, hacer
deporte. Poco a poco me fue recuperando el apetito
, también comencé a ver a
un psicólogo.Cuidé mi cuerpo tratando
mis heridas. Cada año que lograba
no lastimarme, me agradecía
con un tatuaje que tenía
sentido para mí.Había encontrado un sentido en mi cuerpo, el
de contar mi historia.Seis años después de todo esto, ya no estoy
en conflicto con mi cuerpo.Por supuesto, a veces todavía lo paso mal con él,
pero los tatuajes se han convertido en
mantras: palabras que me repito,
que veo todos los días,
que me ayudan a dejar ir, a aguantar.Dirijo mi historia a todas las personas
que se han pasado las tardes llorando,
comparándose con los demás, culpándose por comer.
Para aquellos a quienes les resulta difícil amarse a sí mismos
por quienes son.Tu cuerpo es un reflejo de quién eres,
de tu historia.Estará allí de principio a fin. Y hasta
que no te ames a ti mismo,
nadie podrá amarte a ti.
¿Qué se siente al testificar sobre sus complejos?
También le pedí a Chloé que recordara esta experiencia: presenciar y ver su cuerpo ilustrado, ¿qué hizo, qué sintió?
¡Participar en esta experiencia me hace
mucho bien! ¡Encuentro que una de
las cosas más importantes de la vida
es compartir!Compartir mi vida, mis sentimientos, me parece
una experiencia única que
te permite darte cuenta de que no estás solo.Me dije a mí mismo "Vaya, no eres el único que está
luchando con tu cuerpo, vamos, hablemos de
ello juntos, yo también lo estoy pasando mal".Quizás las personas que han estado
allí, o que todavía lo están pasando
ahora, se encuentren con mi historia
y se sientan menos solas al leerla.
Quizás también lo haya entendido ... Estoy
muy feliz de participar en esta experiencia.Poner por escrito lo que pienso de mí
no ha sido un ejercicio fácil. Muchas
cosas se mezclaron en mí, fue
un verdadero lío sentimental.Sin embargo, poco a poco poner las cosas en orden
me permitió decirme "¡¿ya hace un año ?!" ",
O" maldita sea ... me vi así ".Lo más difícil para mí fue
escribir el período en el que me estaba lastimando.Siempre es bastante complicado, porque es un verdadero
cara a cara entre lo que me estaba haciendo a mí mismo
entonces y ahora. Después de haber vivido
las sesiones con el psiquiatra, después de que mi mirada
haya cambiado, me encuentro frente a estas cicatrices
que me hice.Sin embargo, estoy orgulloso de mí mismo porque puedo
decir con la cabeza en alto que sí, estuve allí,
pero logré salirme.Algunas personas no necesitan esto,
otras hacen otra cosa, todos somos diferentes
y entendí que no tenía que culparme
toda la vida, era mi forma de expresarme. .¡Escribir mi vida, escribir las etapas por las
que pasé, me dio una verdadera sensación
de logro y confianza en mí mismo!Claro que a veces todavía me cuesta
mirarme sin criticarme, pero cuando me
pasa releo lo que escribí, miro
mis tatuajes y me digo "Chloe, no te importa,
estás un luchador ". ¡Esta es una verdadera evolución!Honestamente, mi primera reacción fue
“¡Oh, maldita sea, son mis muslos! ".
Encuentro la ilustración hiperrealista, veo
mis tatuajes así como mi historia, la
encuentro realmente agradable.Al verme en un dibujo, a primera vista lo encuentro
raro porque a veces todavía tengo el mal
reflejo de decirme "pero ¿cómo me
ven los demás ?" ". Sin embargo, muy rápidamente me digo a mí mismo que ...
Sí, es tu cuerpo Chloe, eres tú y lo que
otros piensan no es asunto tuyo.
Eres hermosa, sexy a tu manera, y eso es todo.Es como si la canción de Katy Perry hiciera
eco en mi cabeza: "Baby, eres un fuego artificial,
vamos, deja que tus colores estallen".
Quiero asumir la responsabilidad, ser yo mismo
y sobre todo olvidar los cánones de la
belleza, ¡que son solo un montón
de tonterías!La ilustración valida lo que siento desde hace
6 años: me estoy haciendo amigo de este cuerpo, que
tendré hasta el final de mi vida. Mis
tatuajes son el apoyo físico y
moral que necesito. Gracias a ellos,
aprecio cada vez más este cuerpo.Además, les agradezco porque se destacan
muy bien en la ilustración y es muy
importante para mí, porque son totalmente
parte de mí.¡Gracias nuevamente por publicar mi historia!
