Como buen seguidor de la perfidia, me gusta decírtelo por escrito o durante el podcast ¡Permíteme cambiar todo lo que pongo a diario para molestar a mi otra mitad!
Todo esto por supuesto con la más total amabilidad, porque bajo mi aire de chica mala se esconde un corazón tierno, lleno de empatía ...
Vivir juntos no siempre es fácil
Quizás lo sepas: incluso el Abbé Pierre, si hubiera vivido en pareja durante mucho tiempo, hubiera querido hacerle cosquillas a la paciencia de su compañero de vida, eso es seguro.
Y además, no siempre me motiva el deseo de romper el caramelo de mi pareja ...
A veces también me pongo el vestido de la chica más cobarde del mundo, que hace cosas con la esperanza de que su compañera de cuarto nunca sepa.
Entonces, lo que escribo aquí debe quedar entre tú y yo, mi hermoso esturión manchado.
¿Prometes no hacer swing?
¡Eso es todo lo que hago a espaldas de mi novio!
Guardo mis trapos sucios escondidos de mi novio
Sucedió a más tardar anteayer.
Animado por una pereza paralizante, había decidido que mi cuerpo no podía soportar un viaje de regreso al cesto de la ropa, ubicado (de todos modos) a 15 pasos de mi sofá.
Demasiado lejos para mi patético estado de resaca quincenal (el abuso del alcohol es peligroso para la salud, tmtc).
Estaba en pijama, acostada en el sofá cama, decidida a no volver a levantarme nunca, a pesar de que mi vejiga indicaba una necesidad imperiosa de mover mi gran trasero.
Así que aproveché un momento de desatención por parte de mi novio para quitarme los calcetines y, como si nada hubiera pasado, arrojarlos casualmente detrás del sofá.
Medio avergonzado, medio divertido, así que acepté ser esa chica, tan vaga que acumula bolas de ropa sucia debajo del sofá ...
Dura toda la vida.
Como patatas fritas en la cama a escondidas de mi novio
Soy una persona torpe. Pero ten cuidado, no un poco. REALMENTE muy incómodo.
Para mí, cualquier pared o puerta se convierte en un obstáculo. Esto hace que mi vida diaria sea muy laboriosa y explica mis numerosos moretones en las rodillas y los codos.
Es precisamente por eso que mi novio me pidió educadamente varias veces que no comiera nada en la cama. Sí, literalmente soy incapaz de comer sin escupirlo por todas partes, como un niño de 5 años que se va a comer.
Pero tan pronto como él está con su familia durante el fin de semana, me lleno el estómago de papas fritas ... al pie de la cama, cubierto con el edredón y todos los cuadros escoceses.
Así, las migas ensucian nuestra cama.
Y cuando llega a casa, culpo a alguien más.
"Sí, lo siento, soy Laura." Vino a dormir a la casa y la quemé comiendo en la cama. Ya me conoces, no podría decir que no, soy tan educado ... "
Escondo los suéteres feos de mi novio
Un día, el animal llegó a casa con un suéter VERDE ANIS. Un color que trato de ignorar pero que me llama la atención de todos modos.
Sin embargo, ya he intentado hacerle entender que el verde anís no es un color, y que no favorece a nadie porque es CULO FEO ...
Me las arreglé para hacer que lanzara un plaid de anís antes, pero insistió en usar su horrible suéter, que incluso le daría a Selena Gomez una tez moribunda.
Entonces, un día, no pude soportarlo más, robé este suéter y se lo llevé a mi madre, para que nunca más lo encontrara.
- ¿No has visto mi suéter verde?
- ¿Qué suéter verde? Bueno, de todos modos, ¡nunca sé qué haces con tu ropa!
Así es como me salgo con la mía.
Créeme, no estoy orgulloso de ello, ¡pero a veces hay que saber tomar medidas drásticas!
Uso la ropa de mi novio
Tengo totalmente prohibido usar su ropa, lo cual es una consecuencia directa de mi torpeza.
Sí, lo mancho TODO. Ninguna prenda de vestir se resiste a una comida, una copa de vino, una vuelta de manzana, una salida al aire libre ...
Todas mis cosas están manchadas o tienen agujeros; Llevo estas pequeñas imperfecciones como heridas de guerra. Casi me enorgullezco de mi ropa sucia.
Pero verás, el individuo que comparte mi vida es ... maníaco.
Lava su ropa con cuidado, tarda cuatro horas en colgarla, la dobla como atar a un bebé recién nacido y la guarda para que ocupe un mínimo de espacio.
Así que ni siquiera podía pedirle que le prestara algo.
¡Por supuesto, aprovecho sus raras ausencias para llevar sus ropas más bonitas por la noche!
Y no te pongas mis kimonos de seda para tomar una copa en un bar de vinos, te tomes fotos con sus chaquetas serigrafiadas por sus amigos, que me pongo su gabardina vintage para engullir hamburguesas ...
Actividades de alto riesgo. Vivo peligrosamente.
Pero está claro que cuando estoy estresado, no hago un hueco. Por lo tanto, mi secreto está sano y salvo por el momento.
Hago mi bañador con la podadora de mi novio
Ahora lo sabes, muchacho, es un poco "capitán de higiene" ...
Pero bueno, aquí está, a veces la existencia es cruel y me hace olvidar por milésima vez comprar una navaja. Todavía no es mi culpa que tenga apagones.
Entonces, ¿qué otra alternativa tendría yo para tener la camiseta tan bien recortada como un arbusto de Versalles?
Ninguno, por supuesto. Me obligan a pedir prestada su podadora eléctrica.
Además, el otro día se detuvo en seco, incapaz de tragar un trozo más de lana de mi oveja. # DésoMyLove.
Creo que la máquina ha muerto. ¿Qué mejor lugar para respirar tu último aliento que MI GRAN COÑO?
Vamos, con esas floridas palabras, es hora de poner punto y final a este artículo, mi preciosa trucha en azúcar glas.
Espero que no lo hagas, ¡confío en ti!
(Bueno, en la vida real todavía hay muchas otras cosas que hago con holgura , como lanzar miradas de ascuas al vecino de arriba ... ¿Pero quién puede juzgarme? Parece dos gotas de agua como ORELSAN ♥)
