- Artículo publicado originalmente el 12 de diciembre de 2021
El 11 de noviembre es el Día del Celibato. En esta ocasión, mademoisell os ofrece varios artículos sobre este tema.Hoy les voy a hablar de un mal que quizás no sea uno: mi celibato.
Hace unos meses, podría haberte apoyado muy seriamente en que la pareja es el futuro de la raza humana, y que el aburrimiento es algo tan maravilloso como el regreso del collar Peter Pan.
Y luego, una ruptura algo caótica me hizo darme cuenta de que dos personas son tan adecuadas para vivir juntas como Franck Ribéry y Bernard Pivot.
Además, aquí están algunas de mis razones para apreciar el celibato más que la propia vesícula biliar.
Nota: Sophie Riche, esta vieja crutón, no está de acuerdo con este artículo. Decidió incrustarse en este papel de Alfrédette para dar su opinión cuando nadie le preguntara nada. No te preocupes, intentaremos cuidar su prostitución de atención.
Me gusta el celibato porque… Mis cabellos podrán vivir su vida en libertad
¿Conoce uno de los tristes sinónimos de "vida matrimonial", con "compromiso" y "programas de televisión frente a Julie Lescaut"?
Contiene nueve letras ensangrentadas, y hace estremecer a la mitad de la humanidad: depilación, grito tu nombre .
¿Es la navaja tu peor enemigo? ¿Te deshaces de tu pelaje con más remordimientos que un disco de Dave? ¿La cera Veet le ha causado alguna vez una quemadura de tercer grado?
Alégrate mucho: de ahora en adelante, solo tu pez dorado podrá mirar a través de tus pantorrillas peludas. Gracias, celibato.
La opinión de la tía Sophie: Según mi experiencia, creo que Alfrédette debería ser miope o un tipo al que no le importa. Consejo alternativo: La introducción de un juego que consiste en obligar al otro (posiblemente con un látigo) a tirarse del vello de la pierna con los dientes dará vida a la vida sexual de la pareja y evitará la tarea de depilarse. , si es que cree que lo es. Personalmente, me gusta. Podría pasar horas mirando mis tiras de cera completas.
Me gusta el celibato, porque puedo ver tantas películas románticas como quiera
¿Tu otra mitad te estaba obligando a mirar a Chuck Norris, cuando juraste por Sissi la Emperatriz? Tenga en cuenta que este comportamiento se reconoce oficialmente como delito. De cualquier manera, ahora puede atiborrarse de nabos hasta que tenga sed. Gracias, celibato.
Opinión de la tía Sophie: Aunque me encantaron mis períodos de celibato, no nació la persona que me impedirá elegir el estilo de las películas que veo. O existe un gran riesgo de que se pille una llave USB en cada ojo.
El celibato es algo bueno porque mi apartamento finalmente se verá como algo.
Quizás ya hayas notado que algunos hombres tienen una noción algo vaga de almacenamiento. Algunas personas olvidan sus calcetines en la nevera (vivieron), su navaja en la cama (vivieron) o su teléfono en la bandeja de cubitos de hielo (vivieron). Así que, alégrate si vuelves a estar soltero: tu apartamento se levantará de sus cenizas. Gracias, celibato.
A la tía Sophie le gustaría hacerte saber que se siente particularmente orgullosa de su apartamento de burdel, porque es muy conveniente saber que hay bragas limpias en cada rincón y, por lo tanto, es muy fácil vestirse. la mañana. Además, le gusta encontrar billetes de 20 euros debajo del sofá mientras pasa la aspiradora porque siempre es agradable pensar que eres pobre cuando en realidad no.
El celibato es genial porque estaré exento de los dulces alientos de la mañana
Ah, el aliento del despertar, ese oscuro objeto de toda discordia. ¿Tu novio te hizo sentir como si te hubieras tragado una mofeta muerta cada mañana? Alégrate: ahora, ningún hedor arruinará tu despertar. A menos que haya comido frijoles flagelos el día anterior, por supuesto.
El celibato es conveniente porque ya no estaré condenado a cenar los domingos con tus suegros
El infame Bean Pork Roast de la suegra debería ser incluido en el Salón de la Fama de las pruebas más duras que puedes soportar en tu vida, con el fallecimiento de un hámster enano y escuchando un CD. de Céline Dion. Así, una vez liberado del difunto tu amante, tú también serás liberado de sus odiosos padres, que se alegraban de decirte todas las semanas que "Has crecido un poco y ese grano en tu barbilla realmente no lo es". bonito, lindo ". Gracias, celibato.
La tía Sophie se da cuenta de que, aparte de una hermana pequeña oscura que sufre del síndrome de "Margot Tenenbaum" fascinada por su hermano, tuvo mucha suerte con sus suegros que nunca le dieron un pensamiento, incluso en los días de sebo. que se desborda tanto que podrías cocinar un filete en tu frente sin que la carne se pegue.
Me gusta el celibato porque mi libertad sexual lo vale
¿Tu ex no podía soportar dar volteretas con la luz encendida? ¿Era un fetichista de tampones usados? Solo podía hacer el amor escuchando los créditos de Buenas noches los pequeños? Alegría en los corazones, esto se acabó. A partir de ahora, podrás hacer que tu vulvi viva las más dulces locuras. Gracias, celibato.
La tía SPP ha unido fuerzas con Alfrédette para apoyar a quienes atraviesan un período de vacío sexual en el apogeo del cruce de Didier Barbelivien por el desierto mediático desde 1879.
Con el celibato paso todo el tiempo con mis amigas
Desde que estás en una relación, sin duda has descuidado a tus amigos un poco, mucho o con pasión. Además, te perdiste 340,6 sesiones de cine, 58,4 tardes de cotilleos y 34 noches de sushi. No importa: tienes todo tu celibato para compensar este retraso.
A la tía Sophie le gustaría señalar a sus amigos que están leyendo este artículo que su novio no tiene nada que ver con el hecho de que ella ya no los ve, es solo que se mudó, gracias, ¡dejen este cuchillo ahora! 'es peligroso.
Siendo soltero, puedo comer lo que quiera
¿Tu ex se negó a comer nada más que pasta y pizza, alegando que la dieta italiana era el único alimento válido en este mundo? No importa: ahora puede adoptar la dieta de su elección y comer Nutella regada con vino blanco durante todo el día santo. Gracias, celibato.
Con mi celibato podré mirar el culo de los demás sin escrúpulos
Y que este privilegio habla por sí solo.
Opinión de Tatie Sophie: mesdmoiZelles, créeme: mirar culos es vital, ya seas pareja o solteros. Es solo que en un caso, tenemos derecho a preguntarnos si podemos palpar (poniendo las formas en él porque no estamos entre los salvajes) y que en el otro caso, posiblemente esté mal. visto.
Con el celibato, la taza del inodoro volverá a la vida.
Si has vivido con un compañero tan bueno como un topo alcohólico, aplaude: a partir de ahora podrás sentarte en el trono sin miedo a encontrar residuos poco sexys.
La opinión de la tía Sophie: personalmente, lo que más me hincha es que mi pareja no se baje las gafas tras su visita. Siendo del tipo que se marea, regularmente me encuentro con las nalgas en el cuenco, a unos centímetros del agua. Es dificil.
Me gusta el celibato porque puedo soltarme la lencería
¿Nunca cediste a la llamada del liguero fucsia, por miedo a castrar psicológicamente a tu Julot y darle horribles pesadillas basadas en Laurence Boccolini en una funda de cuero? Regocíjate: ahora puedes soltarte y disfrutar de las experiencias de ropa interior más inverosímiles. Gracias, celibato.
Opinión de la tía Sophie: Yo personalmente uso mi ropa interior para mí, ya sea porque quiero estar cómoda con bragas de algodón de gran tamaño y descoloridas o porque quiero usar algo lindo (un poco como tener barniz en los pies en invierno: es inútil, pero cuando te gusta, es lindo).
Me gusta el celibato porque ya no tendré que sufrir el martirio de amigos odiosos
Un personaje clave en cualquier comedia estadounidense que se precie, el amigo tonto es inmediatamente mucho menos divertido cuando echa raíces en tu sala de estar desde el amanecer hasta el atardecer, con una clara preferencia por las noches de juegos (todas las noches desde mes de mayo, por tanto). ¿Ya no tienes un chico? Aleluya, no volverá. Gracias, celibato.
Opinión de Tatie Sophie: no sé qué es; el compañero pesado soy yo, en realidad.
El celibato es genial porque guardaré un regalo de Navidad
¿Tu novio te pidió más un iPhone que un bonito poema al pie del árbol? Tenga la seguridad: ya no tendrá que vender un órgano vital por un regalo que no recordará en un mes. Tu billetera también apreciará este alivio: es la crisis, maldita sea.
Con mi celibato reciente tendré mucho más tiempo para mí
Te estamos mintiendo, te estamos robando: la pareja es tiempo, mucho tiempo. Y como todo el mundo sabe, el tiempo es dinero. Sin embargo, al no gastar la mitad de tu volumen diario por horas repitiendo a tu querido y tierno que es el más hermoso / el más fuerte / el más inteligente, ahora puedes fijarte nuevas metas: ganar la medalla de carreras de oro en bolsa, ser campeón de Europa en macramé, aprender el antiguo papú, etc.
¡Viva el celibato, porque uno perdió, diez encontraron!
Todas estas buenas razones no son suficientes para usted, ¿y anhela el momento o marcará con orgullo la casilla "pareja" de su perfil de Facebook? Está bien, te amamos de todos modos. Y no te preocupes: eres hermosa, sexy, inteligente y probablemente te encuentres con un tcheum en menos tiempo del que se necesita para decir "Bridget Jones".
Y tu ? ¿Hay cosas que te gusten del celibato?
