¿Cómo vencer las gónadas de la mirada ajena?
¡El equipo de YouTube de Mademoisell estará en el Festival Frames con los Internettes!
Tendrá lugar en Aviñón los días 29 y 30 de septiembre y los esperamos allí para una mesa redonda sobre el miedo al juicio y la confianza en sí mismos. ¡Vamos, estaremos bien!
Escuchar a alguien criticarnos nunca es agradable.
Lo que otros piensan de mí me impacta porque aprendí que su opinión fue importante a lo largo de mi educación.
Como muchas personas, me crié con un sistema de recompensa / castigo . Aprendí que ciertos comportamientos eran aceptables y otros no, y fueron mis padres y mis otros educadores quienes validaron o no mis acciones.
Un sistema de alarma de juicio interno
Bromear cuando hay invitados: no. Saluda y juega tranquilamente en mi rincón: sí.
Esta educación forjó en mí un sistema de alarma interno para el juicio social.
Aprendí el miedo a decepcionar, a no ser "suficiente", a ser rechazado , basado en referencias externas absolutas. Esto es bueno, esto es malo. Esto está bien, esto está mal.
Aprendí a funcionar igual con los demás, aprobando o no aprobando sus elecciones y comportamientos en base a mis referencias.
Esta sensibilidad es fundamental para integrar , preservar la armonía y la cohesión social respetando los códigos culturales y morales vigentes.
Pero cuando tememos la mirada de los demás de forma constante, cuando se vuelve tan pesada que ya no nos atrevemos a actuar como nos gustaría, hay un problema.
Este miedo paralizante puede obstaculizarnos en situaciones cotidianas tan mundanas como hacer una llamada telefónica, participar en una conversación grupal, caminar por la calle, hablar en público, vestir de cierta manera ...
En resumen, la incomodidad se instala en todas las situaciones en las que el otro podría juzgarnos . Es decir, en TODAS las situaciones.
Escapar de los ojos de los demás: la llamada técnica del arbusto
Ponte un lápiz labial muy rojo. Gritar. Tira nuestras piernas. Dale, tratando de seducir. Bailar imprudentemente… Todo lo que somos está sujeto a la mirada de los demás.
Por temor a que nos llamen de nuevo a la norma o por temor a que otros malinterpreten nuestras acciones , nos negamos a actuar. Nos reservamos lo que nos hubiera gustado expresar y nos privamos de hacer cosas que sin embargo nos gustaría.
Suele ser aquí cuando nos preguntamos: ¿cómo liberarnos del juicio de las personas?
¿Qué esconden nuestros juicios?
Podría aconsejarte que trabajes en tu autoconfianza, que te concentres en el momento presente en estas situaciones que te estresan o que decidas que los ojos de los demás no son importantes para ti.
Pero tengo algo mejor que ofrecerte.
Te mostraré cómo no volver a escuchar los juicios, aprendiendo qué hay detrás de ellos.
Porque en realidad, otros seguirán juzgándote y tú seguirás juzgando a los demás . Eso es todo lo que hemos aprendido a hacer. Cuando una situación nos llama, que un comportamiento nos excita, sabemos cómo señalarlo con el dedo, decir qué le pasa al otro, ¡esta estafa!
Pero nadie nos ha enseñado a observar qué reacciona en nosotros , a volver al origen de nuestras emociones y menos a expresarlas.
No prometo alcanzar un nivel de despertar espiritual en el que los juicios se deslizarán sobre ti como pedos de conejo en la barra de una cortina. Es natural experimentar emociones negativas cuando alguien nos juzga. El ser humano es un ser contribuyente y a nadie le gusta herir, decepcionar, molestar ...
Lo que te sugiero es que cambies tu percepción de los juicios.
Yo personalmente comencé este trabajo hace unos años con los 4 Acuerdos Toltecas. Descritos en un librito de Miguel Ruiz, son principios simples que te permiten llevar una vida más libre. Entre ellos: no tomar nada personalmente.
Parece más fácil decirlo que hacerlo. Pero separarse de los juicios de los demás es realmente muy simple, cuando comprende que los juicios no son ataques dirigidos a nosotros . Los juicios tienen poco que ver con nosotros, nuestras elecciones y nuestro comportamiento.
Cuando la plaga universitaria se rió de mis Converse rojas de caña alta, a las que ella llamó 'zapatos de payaso', solo pudo sacarme una risa, porque los había elegido copiando a Kurt Cobain, y los gustos del líder de Nirvana me parecían mucho más seguros que los de esta intriga.
Los enemigos se enfurecerán
Hoy, incluso podría calentarme a concluir, en mi gran compasión, que la apariencia de mis zapatillas simplemente no coincidía con la necesidad de belleza de la plaga antes mencionada. Llámame Pequeño Buda.
O si lo prefieres, "todos somos los novios de alguien", dice un chamán amigo mío.
Lo que quiero decir con eso es que es posible NO CREER los juicios de los demás . No tenemos que pegar las etiquetas que nos ponen. Los juicios del otro le pertenecen. Por supuesto que son subjetivos y, sobre todo, no nos definen.
Son la expresión de las necesidades insatisfechas del otro.
¿Cómo liberarse del juicio?
Este es el punto de vista que nos propone la Comunicación No Violenta (CNV).
El uso del término “no violento” a menudo es criticado (¡todos van!) Porque puede generar confusión. Por tanto, especifico que el NVC no se opone al uso de un vocabulario necesariamente amenazador o insultante, sino a nuestra costumbre de señalar el comportamiento de los demás juzgándolos cuando sentimos una emoción negativa frente a ellos. comportamiento.
El amplio espectro de ansiedad social al que puede conducir el miedo a la mirada ajena muestra la dimensión violenta que pueden tener nuestros juicios.
Teorizado por Marshall Rosenberg, el NVC distingue dos "lenguajes":
- El lenguaje del chacal: el de los juicios, nuestra lengua materna, la que todos usamos para juzgar lo bueno o lo malo y señalar en el mundo exterior lo que parece crearnos emociones positivas y negativas.
- El lenguaje de la jirafa: aquel que tiene en cuenta nuestras necesidades y las de los demás y que nos permite identificar las necesidades no nutridas que están en el origen de nuestras emociones, por tanto de nuestros juicios.
Un evento no nos afecta porque sea bueno o malo en sí mismo, sino porque alimenta o no nuestras necesidades.
Toma un poco de altura nunca duele
Para Rosenberg, "todo juicio es la expresión trágica de una necesidad insatisfecha".
Pero como no sabemos cómo ver las necesidades detrás de los juicios, las creemos. Los escuchamos con nuestras originales orejas de “chacal” y nos hacen sufrir.
Traduciendo las necesidades detrás de los juicios
Para entender esta idea, Marshall Rosenberg da el ejemplo de una cita a la que su amigo llega tarde.
Si tiene prisa ese día, probablemente experimentará este retraso como la peor afrenta y juzgará el comportamiento del otro como inaceptable.
Si solo necesita un cuarto de hora para hacer una llamada telefónica, este retraso no despertará emociones negativas y, por extensión, ningún juicio hacia el otro. Tal vez su mente serena incluso esté disponible para tratar de averiguar por qué el otro llega tarde y darle compasión si han pasado 30 minutos desde que ha estado sudando en un tren subterráneo tan abarrotado como él o ella. inmóvil.
En el primer caso, aquel en el que te tomas mal este retraso, sin duda expresarás tu descontento al otro, y muy probablemente en el lenguaje chacal ya que es el único que conocemos (¡antes nos interesa el NVC!)
En lugar de hacerle saber que tienes mucho que hacer ese día y, por lo tanto, necesitas administrar tu tiempo de manera efectiva, probablemente la juzgarás. Claramente, señale su comportamiento en lugar de expresar sus necesidades.
Sonará aproximadamente como: "¡Estás abusando de llegar tarde!" ¡No me respetas! "
Si soy el difunto y creo en este juicio , creará una sensación de ataque y, por lo tanto, la necesidad de defenderse.
La violencia se expresará potencialmente hacia el otro (eres tú quien apesta por no poder esperar, ¡no tienes paciencia!) Y también hacia uno mismo (es verdad, yo chupar, debí haber llegado a tiempo, soy incapaz)
Es comprensible que, sobre esta base, la conversación no sea ni constructiva ni armoniosa.
Muscula tus orejas de jirafa
En el podcast "Mi culo, mi psiquiatra y yo", Emma habla de su miedo a los ojos de los demás . Dice que constantemente busca controlar su imagen por miedo a los juicios.
Pero no tenemos el poder de controlar lo que sale de la boca del otro , y mucho menos evitar que piense lo que quiere.
Por otro lado, tenemos la opción de no tomar estos juicios por nosotros , ¡eligiendo conscientemente traducirlos al idioma de las jirafas!
Con orejas de jirafa, nunca volveremos a escuchar juicios. Podremos traducirlos identificando las necesidades no nutridas en el otro que esconden. Este es nuestro gran poder.
Detrás de las palabras duras, siempre es posible escuchar la belleza de las aspiraciones del otro. Si no es maravilloso.
Cuando este ser me da su juicio sobre mí, ¿qué revela eso sobre sí mismo? ¿Cuáles son las necesidades que busca expresar a través de esta trágica estrategia (juzgar al otro), la única que conocemos?
También podremos volvernos nuestros oídos empáticos de Jirafa hacia nosotros mismos y observar cómo nos hacen sentir estos juicios. Podremos identificar en casa las necesidades no nutritivas que hacen que estos juicios (y seguirán siendo) difíciles de escuchar: necesidad de benevolencia, delicadeza ...
Y luego podemos expresarlos, en lugar de juzgar al otro a cambio (¡Eres demasiado estúpido, no entiendes nada!)
Esto es lo que Emma descubrió cuando se conectó con las necesidades básicas que subyacen a su miedo a la mirada de los demás. Dice que teme verse reducida a juicios que aplanan la complejidad de su ser o extrañan la belleza de lo que tiene para ofrecer.
Tenemos miedo a los juicios, porque nos reducen a etiquetas, cuando lo único que queremos es compartir con los demás y ser entendidos.
Me parece muy hermoso darme cuenta de que es nuestro deseo de compartir con los demás lo que está en el origen de este miedo a ser juzgados . Es nuestra necesidad de conexión la que no se nutre cuando sentimos que el otro no nos comprende.
Para liberarse de la mirada ajena, es posible dejar de creer en ellos dejando de lado las orejas de chacal que validan los juicios y poniéndose las orejas de jirafa que permiten escuchar las necesidades que esconden. También es posible monitorear nuestros propios juicios para aprender a sentir empatía con los demás y con nosotros mismos.
Y nunca más tendremos que escuchar un juicio.
Y tú, ¿qué haces para liberarte de la mirada de los demás?
