Mi estómago con una cicatriz: del complejo a la reconciliación

Hola ! ¿Estás teniendo un buen domingo?

Esta semana es Lucie (no es la misma que la semana pasada, puedo verte volviéndome traviesa) quien viene a contarte cómo pasó de un sentimiento de odio hacia su barriga, a un comienzo de aceptación, gracias a una gran cicatriz que la atraviesa.

Si no lo ha seguido, esta es una serie de testimonios ilustrados , destacando a las personas que han decidido darle una mirada más positiva a sus complejos físicos.

No se trata de sentirse bien A TODO COSTO (los mandatos son suficientes, ¡oh!) O de decir que hay complejos más importantes que otros, sino de observar los caminos que toman diferentes personas sentirse más en paz consigo mismos.

Todos los cuerpos son diferentes, ¿qué tal celebrarlos conmigo todas las semanas?

Las ilustraciones están hechas por mis manitas y a partir de fotos enviadas junto con el texto. Recibo varios y elijo el que más me inspira.

Entonces, sin más preámbulos, el testimonio de esta semana.

Mi estómago, esta cicatriz me hace verte diferente

Nunca me gustó mucho mi barriga, mi barriga
o mi "bollo", como
amablemente trató de llamarlo mi madre.

Esta parte de mi cuerpo siempre ha estado
un poco cubierta.

Admiraba a mis amigos, con su vientre plano,
sin bultos antiestéticos. Escondí el mío
tanto como pude para que la gente olvidara
su presencia demasiado inquietante.

Entonces me metí en el deporte, corrí,
comí más sano ... Nada ayudó, esta
parte de mi anatomía seguía siendo imperfecta.

Es extraño, pero siempre pensé que estar
embarazada sería una alegría para mí porque mi
barriga finalmente tendría un motivo para destacar.

No te digo nada diciendo que es
mucho más fácil no amarte a ti mismo que
aceptarte a ti mismo. Pero poco a poco, le
presté cada vez menos atención a esta barriga que
no podía gustarme.

Vivíamos juntos. No me molestó
porque no lo estaba mirando.

El verano pasado, cuando acababa de llegar a
Grecia de vacaciones, me enfermé.
Una enfermedad, que en realidad se prolongó durante
meses, se despertó violentamente.

Una repatriación más tarde y mi pequeño
problema de vesícula biliar se convirtió en una
estadía de un mes en el hospital con todo incluido.

No es el tipo de vacaciones que imaginaba.

Luego me sometí a dos operaciones. La primera,
una “colecistectomía laparoscópica” o
más simplemente una técnica que consiste
en realizar cuatro pequeñas incisiones de
aproximadamente 5 mm a 1 centímetro en el abdomen.

No obstante, la operación fue un fracaso. Mientras
estaba escandalizado por estos primeros cuatro agujeros,
me dijeron que tenía que someterme a una cirugía
más pesada, y por lo tanto una cicatriz más grande
porque esta vez tenía que estar "abierta".

Cuando me quité el vendaje después de la segunda
operación, mi primera reacción fue decirme a mí mismo
que no podía ocultar este episodio de
mi vida, que lo que había experimentado me marcaría
corporalmente toda mi vida.

En efecto, cada vez que me desvisto
frente a alguien, tengo derecho a una mirada que a
veces es cuestionadora, a veces de disgusto, a
veces de admiración.

Y cuando pienso en mi odiada barriga,
en esos bultos despreciados, me digo a mí mismo que, en
última instancia, no fue muy grave.

Cuando salí del hospital, había perdido 10 kilos,
mi estómago estaba finalmente plano como
siempre había querido.

Pero tampoco era mi estómago.
No lo reconocí.

Desde entonces he vuelto a mi peso "normal" y
mi estómago está "como antes" de nuevo.

Irónicamente, ahora tengo que poner
crema curativa a diario
en esta parte de mi cuerpo que
ni siquiera quería ver hasta este verano.

Por supuesto, mi estómago no se convirtió en
mi parte
favorita del cuerpo de la noche a la mañana , pero ya no me molesta
. Al contrario, algunos
días incluso me llega a gustar esa “originalidad”
que otros no tienen.

Es una marca de lo que he pasado y
no puedo ocultarlo. Incluso hoy
no estoy seguro de que alguna vez me ponga un
traje de baño de dos piezas.

También sé que con el tiempo las cicatrices se
desvanecerán un poco, pero pase lo que pase,
ya no quiero obsesionarme con mi estómago
, en un complejo.

Dejarlo solo es un comienzo. Se
puede no ser el comienzo de una historia de amor,
pero es el final de una historia de odio.

¿Qué se siente al testificar sobre sus complejos?

También le pedí a Lucie que recordara esta experiencia: testificar y ver su cuerpo ilustrado, ¿qué hace, qué sentía?

Participé hace unos meses y desde entonces
no lo he pensado mucho.

Escribir sobre él me hizo bien. Sin
decir que fue catártico, me di
cuenta de esta nueva barriga, diría.

He estado viviendo con eso por poco más de un año y
he aceptado esta diferencia. Por otro lado,
todavía no me acostumbro a la opinión de los demás
al respecto, si mi estómago está visible y
la persona no se da cuenta, tengo derecho a
una mirada o un reflejo.

Todavía tengo problemas con estas reacciones que me
recuerdan mi disimilitud mientras las olvido
a diario.

Cuando recibí tu dibujo, tuve la
extraña sensación de que este cuerpo era mío
y al mismo tiempo no del todo.

Reconozco mi lunar pero la
cicatriz me parece un detalle más.

Creo que esta es la primera vez que
tomo una foto de mi estómago para mostrarlo.
Y aparte de en el espejo o cuando me levanto
la ropa, no es una parte que
miro tan a menudo.

Además, sentí que las cicatrices
eran más notorias, tuve que volver a la
foto original para ver que eran
iguales.

En tu dibujo, solo puedo ver eso y, sin
embargo, no me parecen desagradables,
simplemente están ahí.

Gracias a ti Léa, el dibujo me parece muy bonito,
y aunque aún me quede trabajo por
hacer, espero hacer lo mismo, algún día, con esta parte
de mi cuerpo.

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