El día que me di cuenta de que mi vida no era una película

- Artículo publicado originalmente el 6 de agosto de 2021

Puede que te suene estúpido, como una revelación. Por supuesto que mi vida no es una película, veamos. ¡Lo habría notado si un equipo de filmación hubiera seguido todos mis movimientos desde mi juventud!

Y, sin embargo, ¿nunca ha tenido la impresión, en ocasiones, de vivir a través de una pantalla? ¿No somos todos los héroes de nuestras propias historias, el personaje central de nuestra propia existencia? Lógicamente, soy la heroína de una película, la de mi vida.

¿Cuántas veces no me he imaginado atrapado en un ángulo bajo en mis momentos de duda más intensos , frente a mis peores dilemas, en las garras de las dificultades más graves? Casi podía escuchar la banda sonora aterradora que le habría aconsejado al director, si mi vida se hubiera convertido en películas.

El escenario perfecto

Todos estos años, tengo la impresión de haber seguido el guión de un escenario perfecto : el de una niña modelo, pero sobre todo con mucha suerte. En cada encrucijada de mi vida, siempre ha habido oportunidades emocionantes e incluso algunos riesgos que tomar. Me fui a vivir al extranjero, en una aventura, a los 16 años, pensando en alejarme del texto como uno se embarca en una improvisación.

De regreso a Francia, volvimos al guión, al curso "normal y esperado": la licenciatura, los estudios (en una escuela grande), un año Erasmus (el must de esta clase de estudiantes privilegiados), el diploma, las prácticas fin de estudios que conduce a un CDI ejecutivo en una gran empresa, con alfombra gris y paredes en fieltro.

¡Una película, te lo digo!

Entonces, inevitablemente, cuando todo comenzó a desmoronarse, cuando vi los primeros inconvenientes en la película, creí en los giros y vueltas. Me ponen a prueba. Habría muerto de aburrimiento, sofocado por la rutina sin estos pocos recordatorios de la realidad, a través de esta adversidad escrita.

Me había convertido en un adulto sin darme cuenta. Sin llorar, sin gritar, sin dolor, casi sin fallas, había pasado de adolescente soñadora a estudiante ambiciosa, y ahora de joven ejecutiva dinámica y motivada a adulto joven hastiado.

Entumecido por el metro-trabajo-sueño, metido en mis trajes, encaramado en zapatos ridículos, a veces ponía los ojos en blanco, buscaba las cámaras, escuchaba una voz en off que delataba a los engaño, y dime que soy prisionero de una falsa realidad, como The Truman Show.

Mi vida adulta

En resumen, nada iba mejor en mi vida y, sin embargo, había seguido el guión a la perfección. ¿Qué guionista sádico se había imaginado este cruel giro? ¿Eso era realmente "ser un adulto"? ¿Cómo pude sentirme tan inadecuado para esta vida, cuando cada una de sus etapas me había parecido tan natural hasta entonces?

Lo envié todo hace dos años. Me tomó un agotamiento adecuado, la espalda bloqueada y la autoestima en el trigésimo sexto a continuación, para finalmente cerrar la puerta y detener el rodaje de este mal spin-off para el que nunca había tenido. signo.

Había mucha culpa. Esta “vida adulta” a la que estaba renunciando era, sin embargo, el santo grial que muchas personas (¡incluidos los jóvenes!) Codician.

Vivía solo y ya no con un compañero de piso, hablaba de inversión e hipoteca con el asesor del banco, era el plan de carrera, el decimotercer mes, la cuenta de ahorro-inversión, las acciones, las millas Air France y Europcar, en lugar de la tarjeta de 12 a 25 años. Era otra vida, que al final no quería.

Dejarla fue un acto de rebelión como nunca lo había hecho en mi vida. Pero como cada vez que había pasado por un cambio de carril, siempre había aterrizado de pie de una forma u otra, una vez más esperaba encontrar algún tipo de consuelo. Probablemente estaba escrito en alguna parte, e iba a saber qué decisión tenía que tomar, qué camino debía tomar ahora.

"Esto no es vida"

Entonces aproveché el presente, esperando que "alguien" me enviara el guión. Aproveché para tener mi crisis adolescente y disfrutar de mi vida, como un paréntesis de locura mientras esperaba que la "vida adulta" me alcanzara, que "uno" me sugiriera volver por otro camino. . Pasaría por otro trabajo, y probablemente empezaría de nuevo con los mismos pasos: salir del compañero de cuarto, suavizar mis hábitos y mi estilo de vida, aumentar mi nivel de comodidad material.

Pero pasaron los meses y no llegó nada. Es como si tuviera el control de mi propia vida, como si el guionista "estrella de la suerte" que me proporcionó el guión perfecto me hubiera abandonado.

Y luego hubo un clic. Mientras miraba el video The Reign of Children, una línea pronunciada por el personaje de Raphaël Descraques tocó mi corazón:

“ Pero así no es la vida, la vida es aburrida, tenemos responsabilidades, no hacemos lo que queremos. "

Esta frase se hizo eco dolorosamente de las justificaciones que me di a mí mismo cuando mi "vida adulta" pesaba demasiado, a veces, luego cada vez más a menudo.

Si "ser un adulto" es entregar el alma de tu hijo, entonces nunca seré un adulto, porque esa es una parte de mí a la que simplemente me niego a renunciar. Me niego a renunciar a mi ingenuidad, mi espontaneidad, mi imaginación, mi creatividad, mi despreocupación, mi ligereza.

Mi parte de niño no me impide ser responsable y tomar decisiones meditadas. Pero mi parte adulta ya me ha impedido realizarme.

No sé qué es "ser un adulto" en nuestro mundo y en nuestro tiempo. Seguí el guión que me dieron, el de la infancia ideal, de buenos estudios como debe ser, del primer trabajo que va bien en el CV.

Este guión es el de todas esas familias perfectas en las películas estadounidenses. Si hubiera mantenido este impulso, ¡imagino que habría terminado teniendo un esposo, dos hijos y un perro!

Al tirar este guión a la basura, dejé el hilo conductor de esta historia ya escrita por mis padres, y buena parte de su generación. Sin tener el esquema de un plan B a seguir después.

¡Ni siquiera miedo!

De paso, dejé de lado a esta chica en la que sin duda mis padres hubieran querido que me convirtiera. Sin remordimientos.

Y ahora ?

Improvisación libre

Fui al cine a ver a Boyhood y finalmente logré poner una palabra sobre la ansiedad latente que había estado reprimiendo durante varios meses (probablemente desde que dejé mi trabajo corporativo).

Boyhood es la historia de un niño, de seis a dieciocho años. Ve a verlo, es una bofetada increíble.

Lo que me emocionó es que la película da la impresión de no tener guión. Parece un documental, sin voz en off y sin puesta en escena. ¡Y sin embargo es una película! Está escrito a sabiendas, pero los personajes parecen ignorarlo, parecen tan sinceros, paralizados por dudas y ansiedades tan banales, obvias, realistas.

Fue allí donde me di cuenta de que mi vida nunca había sido una película. “Nadie” me ha dado nunca un guión a seguir, soy yo quien ha decidido modelar mis elecciones en las de los adultos que me rodean , escuchar sus consejos, seguir las oportunidades.

Si hubiera sido un creyente, habría orado a los cielos para que me enviaran señales. Si hubiera sido supersticioso, habría lanzado una moneda al aire. Sin duda es una mezcla de fe y superstición lo que me hizo creer en "mi estrella de la suerte", como si mi vida ya estuviera escrita y que solo tuviera que seguir su marco.

Y mientras mis elecciones de vida se ajustaran a las expectativas sociales (y familiares), mientras "el público" respondiera positivamente a ellas, no tenía motivos para dudar. Hasta que me di cuenta de que no quería el final feliz que prometía este camino.

Si viví siguiendo el guión de un guión, hoy me doy cuenta de que ahora estoy improvisando . Mis dudas y ansiedades son el producto lógico de la total incertidumbre que pesa sobre el desenlace de esta toma y las siguientes.

Sin red

Nunca tuve miedo en el escenario, pero recuerdo tener que lidiar con más estrés antes de los juegos y espectáculos de improvisación. Aprender y hacer suyo un texto antes de reproducirlo fue cómodo. Improvisar daba miedo. Siempre fue una forma de violencia, arrojarse frente a una escena sin saber lo que iba a hacer.

Ahora es mi vida diaria. No más repeticiones, no más sopladores en caso de agujero negro, ni segunda toma en caso de fallo, ni siquiera un compañero habitual en el que apoyarse, con quien construir una relación de confianza que facilite pasar los periodos de duda. .

Ahora todo está sin red.

Encontré cierta serenidad, simplemente por haber logrado todo esto. No, no soy "adulto" según los términos que dicta una determinada visión de la vida. No es por falta de intentos, pero ni siquiera estoy tratando de justificarme: no tengo que hacerlo.

Esta comprensión me libera al mismo tiempo de todas las críticas que he podido soportar sobre mis elecciones de vida recientes. No juzgo a los que se apegan a los guiones escritos y dirigidos por sus padres antes que ellos, a los que siguen los caminos trillados. Los juzgo menos, ya que estas opciones no son necesariamente más fáciles: incluso cuando sabes a dónde vas, siempre juegas contra los caprichos de la vida.

Pero ya no acepto las críticas de todos aquellos que han adquirido alguna forma de estabilidad en su vida. Quizás se hayan olvidado, quizás nunca hayan conocido el caos, lo impredecible y la inconstancia, ese sentimiento de vaguedad y desconocimiento que uno siente cuando intenta proyectarse en un futuro indefinido.

No tener un plan es liberador y aterrador.

A veces, todavía me encuentro con personas que piensan que pueden estropearme la película de mi vida , con su "ya verás, cambiarás de opinión", "terminarás cayendo en la línea" (¿cuál exactamente?) O más, perentorio, "¡No podrás vivir así indefinidamente!" ".

¿Polluelo?

Atentamente, si ha leído el guión, quémelo. No quiero saber más. Ya no lo necesito.

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