Buenos dias,
Como probablemente sepa, tengo pasiones fuertes. ¿El más grande de ellos? La justicia.
No pasa un día que no luche por ella, con mucho coraje y altruismo.
Y esta mañana, mi antorcha interna se encendió, una señal de que la justicia estaba siendo pisoteada en su rostro.
De hecho, un debate VERGONZOSO dividió al personal editorial, después de este tweet, descubierto por Louise:
ptn pero no imagina que tienes sed empiezas a beber como un uf y te das cuenta que es agua con gas la pesadilla https://t.co/ziqKVDWRR5
- Apocalíptico (@starsmoonbitch) 24 de junio de 2021
Se formaron dos campamentos: el equipo de personas que aman el agua con gas y el de personas que la odian.
En otras palabras: las personas que aman la vida y las que la desprecian.
VS
Por supuesto que soy parte del primer clan. Amo el agua con gas más que a mi propio progenitor, y deleito mi garganta cada vez que se presenta la oportunidad.
El clan de buena gente que ama el agua con gas
¿La razón de tanto entusiasmo?
Las burbujas hacen cosquillas en el paladar, aflojan la lengua, excitan las encías. Para la boca, equivale a un buen jacuzzi qué.
¿A quién no le gustan los jaccuzis? Bueno, Louise, Camille y Mathilde aparentemente.
Encerrados en sus grilletes de mala fe, se niegan a ver en agua con gas un producto milagroso con mil virtudes.
Sin embargo, es rico en magnesio y minerales, que a menudo faltan. Entonces, en lugar de tragar pastillas, también puede beber litros y litros de agua hirviendo.
Además, francamente, agua corriente, incluso mi gato, alias Madame de Gros Nini, se resiste a beberla. Ella solo puede soportarlo con cubitos de hielo.
Esta es la prueba de que estamos cabreados, con agua corriente.
Buena Jacqueline, voy a dejar que intervengan mis pequeños camaradas, que cada uno a su vez cantará las alabanzas del agua con gas, o al revés la destruirá con una prosa maliciosa.
Mi corazón ya está sangrando.
Pero tú, querido lector, estoy seguro que conocerás como yo, defenderás la justicia y proclamarás alto y claro tu amor por quien nos salva a todos de la resaca: el agua que pica.
¡Oye, es Manu!
Sin ir tan lejos como para decir que el agua con gas es una de las mejores cosas… ¡Es una de las mejores!
No entendí los gritos de los búhos que surgieron esta mañana. Con más intensidad. Entonces, en la vida, ¿el agua de Rozanna es tu némesis?
Cuidado, estoy hablando del agua mineral con gas, la que sale de la Tierra directamente así. En realidad, es un milagro y no entiendo lo hastiada que está la gente.
La naturaleza hace agua con burbujas, pero sin azúcares. Qué ?!
El agua mineral con gas es en realidad el champán del agua , aunque también me gusta mi agua con gas (pero no es lo mismo).
Ahora hablemos de las ganancias. Ya te impide beber refrescos todo el tiempo, de modo que solo lo bebes una o dos veces al año, y tu cuerpo te lo agradece.
Y si algunos son un poco salados (cálmate, todavía nos quedamos con muy poca sal), son naturalmente ricos en sodio y magnesio y se ha vuelto elegante. Además, ayuda a la digestión y puede diluir la sangre.
Es genial cuando estás enfermo o tienes resaca (cuidado, el abuso del alcohol es peligroso), esos momentos en los que hasta el sabor del agua te repele.
El argumento económico tampoco se sostiene, porque está bien, no es un atraco, no cuesta más que una botella de Coca-Cola.
En resumen, exageras A MAX, los contras. Le veo.
El clan de los estúpidos contra el agua con gas
¡Hola, soy Margot!
Estoy en contra del agua carbonatada, por supuesto. ¿Por qué beber algo espumoso que no sea cerveza si puedes beber cerveza? ¿Y entonces por qué comprar agua embotellada si la misma en el grifo es gratis? ¿Y la ecología?
¡Hola, soy Louise!
Después de leer el tweet al que Kalindi se refirió anteriormente, me dije: “¡ Por fin alguien que habla de problemas sociales reales que preocupan al pueblo francés! "
No como Manu.
Ni uno ni dos, eso lo comparto con el resto de la redacción y escucho alzarse voces que dicen que el agua con gas es lo mejor del mundo (no extrapolo nada).
Conmocionado, decepcionado, comienzo una diatriba.
El agua con gas es la bebida con menos interés del mundo. Ahí está.
Siempre que voy a un restaurante y la gente pide agua con gas, me rebelo dentro de mí para no crear un revuelo en la sociedad, sé cómo comportarme.
Pero, ¿QUIÉN ESTÁ BEBIENDO?
Quiero decir, todavía el agua es (realmente) lo mejor del mundo. ¿Por qué autoinfligirse una bebida de burbujas? Pica, hace cosas raras en la boca, realmente tiene un sabor antiguo y además te hace eructar ... Toques de sabor antiguo de agua con gas CERO.
A los que dirán "es lo mismo, ¡pero con gas!" », Veo que te quejas de que la Coca-Cola no es buena en cuanto hay más burbujas.
Por tanto, estaremos de acuerdo en que una bebida con o sin burbujas no tiene el mismo sabor. Así que el agua con gas y el agua sin gas no es lo mismo.
No me gusta la Coca-Cola, ni ninguna bebida de burbujas para el caso ... porque ¿CUÁL ES EL MALDITO INTERÉS?
Mi vida cuando la gente me sirve agua con gas en los restaurantes
MIENTRAS EL AGUA ES PLANA.
Hablemos de las cosas reales. Se usa para todo, cuesta muy poco, lo tienes a mano (en lugar de comprarlo en botella y desperdiciar este planeta) y si te llevas tan bien con él ... es porque la mayor parte de su cuerpo se compone de ella.
De nada.
Cada vez hay más personas a las que no les gusta el agua con gas
¡Hola, soy Mathilde!
Bien. Seamos serios por un momento.
Las guerras nucleares podrían iniciarse por menos que eso.
No entiendo cómo a alguien le puede gustar el agua con gas. Tiene una especie de sabor asqueroso y salado que te hace hacer muecas, especialmente cuando esperabas agua corriente.
Decir que hay gente que invierte de lleno en máquinas que ocupan espacio en sus hogares, SOLO con el objetivo de poner artificialmente burbujas en el agua que ya está bien.
Además de hacer un ruido realmente desagradable, cuesta dinero (hay que pagar los cartuchos de gas), y está lejos de ser unánime.
Aunque nadie ha tenido que quejarse nunca de que no le gusta el agua corriente.
Es cansador secarse durante los aperitivos o comidas a las que estás invitado, porque el agua con gas no es buena y no hay alternativa: sí, a los que no nos gusta ¡Este producto antinatural está oprimido!
Mientras que otros fingen disfrutar de esta malvada infusión, porque claramente, si fuera así de buena naturalmente, la gente no sentiría que tuviera que ponerle rodajas de limón todo el tiempo .
Sigue siendo una buena indicación de que existe un problema.
No vengas a decirme que “es bueno en cóctel”, “con almíbar” o lo que sea: en este caso ya no es solo agua con gas. ¿El agua corriente con almíbar tiene el mismo sabor? No lo creo . Por tanto, no es necesario hacer tal comparación.
No, si este argumento es tan usado por los pro-gasificadores, es simplemente porque están mostrando mala fe .
Lo que me pone en estados imposibles.
Si bien es obvio que como bebedor de agua de manantial tranquila, soy puro y transparente como el río que se enfría bajo el sol de verano.
Espero que los aficionados al agua burbujeante encuentren el camino correcto al leer este folleto.
Una opinión moderada
Hola, soy la reina Camille,
Intento ser una chica sana. Como fumo cigarrillos, ¡no agregaré más chupando agua con gas!
¿Quién quiere beber agua salada hinchada de dióxido de carbono cuando una ola pura y plana desciende a propósito desde la montaña hacia nuestras gargantas?
Nunca bebo agua con gas ... EXCEPTO la resaca. Allí, no puedo explicármelo a mí mismo, pero me es imposible beber agua pura el día después de un atracón.
De repente parece insípido y toma el sabor sucio de mi boca que apesta al instante.
Así que no sé por qué, pero cuando he bebido demasiado NECESITO algo que me haga cosquillas en el paladar, que friegue mis mucosas, algo que siento pasar.
Entonces, en este caso y solo en este caso, ¡SÍ el agua punzante!
Hola, soy Elise,
Acabo de poner fin a este choque: todo se ha dicho en este artículo brillantemente dirigido por Kalindi, quiero decir, en algún momento si no te gusta la vida y el agua con gas, no puedo hacer nada por ti.
LISTO.
