Aunque soy una chica de otoño, me encanta la primavera.
Después del invierno que se alarga y deja de ser divertido una vez pasado el 2 de febrero, solo estoy esperando una cosa: la llegada de los días soleados .
Quiero flores, sol cálido en mi piel, ¡atrévete a salir en camiseta al mediodía!
Hasta lluvias, incluso granizo, tomo: la vivacidad de los elementos me recuerda que la naturaleza despierta y se estira.
Vivo para el mes de mayo y el regreso de las terrazas que marca el límite antes de que comience el TIEMPO DE SUDACIÓN (sí, soy de los que sudan como personajes de manga cada verano).
Eso es bueno, no soy el único que está motivado por la primavera: ¡ la caja April Mademoisell tiene el tema FINI D'HIBERNER!
Es hora de dejar la chaqueta, trasplantar sus hierbas aromáticas y cambiar su chocolate caliente por una limonada fresca.
PIDE TU CAJA TERMINADA HIBERNER
¿Pero sabes qué pasa cuando terminamos de hibernar? ¿Eh?
¿Sabes quién más ha terminado de hibernar?
TODOS LOS MALDITOS INSECTOS DE SU RAZA QUE CORRITAMENTE DECIDEN SALIR DEL BOSQUE Y VENIR Y VOLAR EN TU BOCA O RECOGERTE EN CALCETINES LOS ODIO.
Así que decidí juntar los 5 peores insectos , porque me encanta quejarme.
De todos modos, para mí, cualquier animal con más de 4 patas es el sheitan encarnado.
Especialmente los cangrejos. Bastardos cangrejos. Os detesto.
Habiendo dicho eso, dejé intencionalmente a los arácnidos fuera de este ranking porque de lo contrario debería haber enumerado todas las arañas del mundo y no quieres eso.
5. Tijeretas
SALUDOS AH LES P'TITS.
La tijereta ya tiene el nombre de un hijo de puta porque creí MUCHO tiempo que realmente iba a llegar y perforarme las orejas .
Sí, no era el niño más astuto del cajón, eh.
Además, mira esta cara de mierda:
Mitad brillante, mitad acorazado, mitad armado, con sus estúpidas piernas y su aire de venir a atacarte allí, ¿qué modales son estos?
Y luego las tijeretas no hacen más que follar en las piscinas, así que estás allí relajándote, ves a uno flotando y te preguntas si no te tragaste a su primo mientras bebes la taza.
Gracias por nada, 3/10, para siempre.
4. Las hormigas voladoras
Así que aquí estamos en una molestia muy intensa pero también temporal.
Al copular, algunas especies de hormigas literalmente sienten que les están saliendo alas y deambulan por los jardines en busca de un bonito culito.
Salvo que hay animales voladores que son idiotas pero los perdonamos, a las hormigas tanto, sientes que no han pasado su licencia de piloto.
Estas hinchazones vuelan A CUALQUIER LUGAR , quedan atrapadas en las paredes, las personas, los bordes de ensaladeras llenas de vinagreta, vasos, se precipitan a las habitaciones y no pueden salir ...
Además, como todos buscan el mejor bouli, están COMPLETOS.
Toma una habitación.
Petición para que pueda instituir licencia obligatoria con posibilidad de quedarme en casa durante la época de apareamiento de estos imbéciles.
3. Bichos verdes
Pero sí, ¿conoces ese animal malo, gordo, regordete y sólido que apesta?
¿Quién suelta cuando se siente amenazado un líquido más fragante que su último pedo, en el que ningún detergente parece llegar al final?
Así que ya estamos sobre una bestia sucia porque la cosa se te viene encima sin pagar la menor parte del alquiler y ADEMÁS se caga por todos lados cuando decides desalojarla.
Foto NSFW.
Y aún mejor: peor que los insectos, hay insectos que vuelan cuando no los esperas . Del tipo: hormigas (ver arriba), COFARDS (les podría dedicar un artículo completo), y ...
Bichos verdes.
El acorazado de camuflaje equivalente al mundo animal que tiene la audacia de volar justo en tu cara cuando pensabas en luchar en el suelo.
Es feo.
2. Los ciempiés, ciempiés y otros secuaces de Satanás
El número de patas es proporcional al carácter infernal de los bichos. Es científico.
Ya seis patas es lo peor, ¡así que no te dejaré imaginar los MILLE-PATES y otros tubos repugnantes con docenas de apéndices!
SI N
Pequeña hora de cuentos: cuando era adolescente, me invitaron a una fiesta de pijamas con un amigo que vivía lejos en el campo.
Hermosa casa, hermosa velada, comedia romántica y palomitas de maíz en abundancia, todo iba bien. Hasta que vi a UN FOLLADO SCOLOPENDRE corriendo por una pared y hacia el baño.
Frente a mi cabeza atónita, mi amigo me dijo:
- Oh sí, hay bastantes, corren de noche, ¡no temas!
Así que esa noche dormí completamente encerrado en mi saco de dormir, como un INSECTO DE MIERDA EN SU COCOON. Casi me asfixié y cada cabello que rozaba mi piel generaba un pico de ansiedad.
Buenos tiempos la campaña.
1. Avispas
No sé quién en el catálogo de creación del mundo marcó " abejas pero no lindas, que pican sin morir y son carnívoras Y agresivas ", pero era un hermoso cabrón.
Me encantan las abejas, son repollo, tienen pelaje, forrajean, salvan el planeta y mueren cuando pican, lo que significa que usan su aguijón con moderación.
Está bien, si hay uno volando hacia mí, voy a gritar hasta la muerte y saltar al canal más cercano, pero esa es mi preocupación.
Si bien las avispas son realmente las peores razas del mundo de los insectos , en serio. (Sí, "insectal" es un neologismo) (Soy un autor) (llámame Boris Vian.)
Ve a comer tus brochetas de ternera, ponte en tu plato OKLM, y el verano pasado, hubo uno que me picó BAJO EL SILLÓN mientras remaba en el Ardèche.
Gracias por joderme en mis días de vacaciones pagadas al obligarme a correr adentro para conseguir una compresa de vinagre para ponerme debajo del brazo. Hijo de puta.
Pero bueno, todo eso no me impedirá salir gracias a la caja No more hibernation! Y tú, ¿cuáles son las criaturas que te hacen querer invertir en un lanzallamas?
PIDE TU CAJA TERMINADA HIBERNER
