- Artículo publicado originalmente el 22 de noviembre de 2021
Los inicios: la crisis de la adolescencia
Como casi todo el mundo, en cuarto lugar, estaba mal. Malo en mi piel, malo en mi vida. Pasé los fines de semana y las tardes leyendo, con los pies en el radiador, mirando hacia la ventana, envuelto en mi edredón como un capullo.
A menudo, me quedaba parado allí, sin hacer nada, con el libro en las manos, para darles a mis padres la ilusión de que estaba ocupado. Pero lo que estaba mirando era el cielo, gris en mis recuerdos o negro por la noche. Estaba mirando al cielo y quería desaparecer.
No digo que quisiera morir, aunque la idea se me pasó por la cabeza, pero que nunca llegué a implementarla. No, solo quería ... dejar de existir . Y me dejo hundir poco a poco, calentito en mi capullo, también acurrucado por dentro.
Al menor contacto humano , con mis padres o mis compañeros, me abrumaba la emoción : las ganas de llorar (desde entonces, en mi familia, tengo fama de ser "hipersensible"), de huir y sobre todo, sobre todo. , este miedo terrible, esta angustia irracional.
Duró unos dos años. Mi séquito le echó la culpa a la crisis de la adolescencia. En verdad, hoy me doy cuenta de que tenía todos los síntomas de la depresión:
- Fatiga y una sensación constante de no tener energía o fuerza para nada.
- Tristeza inmensa y abrumadora
- Alternancia entre períodos de insomnio y períodos de sueño excesivo
- Devaluación constante ("Soy un inútil, soy un inútil, nadie me ama")
- La culpa por estas emociones ("Es verdad, tengo algo para comer y un lugar para vivir, es el síndrome de la pobre niña rica, no tengo derecho a sentirme tan mal. sin razón ")
- Ataques de ansiedad
- Miedo permanente a todo
- Confusión intelectual, con la impresión de que mi cerebro se mueve por arenas movedizas y la más mínima molestia que se convierte en un problema enorme e insoluble.
Por supuesto, en ese momento, no se lo conté a nadie. Principalmente por este sentimiento de culpa. Mi madre es una de esas personas que nunca se queja, nunca va al médico, no se escucha a sí misma. Cuando estaba enferma, me decía "Detén tu cine".
¿Cómo podría contarle mi malestar? Ella no me escuchaba ni se reía de mí. Así que viví, o sobreviví, lo mejor que pude, y finalmente, cuando entré a la escuela secundaria, encontré la voluntad de vivir de nuevo.
Mi primera depresión: sin medicación
En el segundo año de mi maestría, viví en un piso compartido con mi hermano. La convivencia fue difícil, sobre todo porque había decidido trasladar a su novia al apartamento sin pedir mi opinión (tenga en cuenta que tenía que ir a mi habitación para ir a la suya: un espacio de vida de ensueño).
El estrés de estudiar, tener un máster, un trabajo esporádico y buscar una pasantía, también el hecho de que mi novio de entonces vivía en el otro extremo de Francia… Poco a poco me dejé hundir, y mi buen viejo mejor enemigo, la depresión ha vuelto a perseguirme.
Como puedo ver ahora, el invierno es el primer detonante. Como todos, soy sensible a la caída de la luz, a estos días que se acortan, a este frío y a este cielo gris y sombrío ("Cuando el cielo bajo y pesado pesa como una manta", no soy yo quien lo inventó).
Poco a poco, la tristeza habitual del invierno se convirtió en depresión. Estaba durmiendo en clase. Lloré un promedio de cinco veces al día. Recuerdo la Nochebuena de ese año: tomé el tren a casa de mis padres y lloré en el tren, todo el camino, cuando la Navidad siempre había sido un placer. para mí.
En febrero, fue a mi ginecóloga de Planning Familial (una mujer excepcional, atenta, todavía hoy le agradezco desde el fondo de mi corazón) a quien le hablé, llorando amargamente, yo que sólo había venido para renovar la receta de anticonceptivos.
Me refirió a la trabajadora social, con quien tuve algunas reuniones. El médico que vi a continuación me ofreció un medicamento. Pero los antidepresivos me asustaban (y aún me asustan): drogas poderosas, miedo a volverme adicto, sentirme como un fracasado (una droga para algo que solo existía en mi cabeza, que me parecía una tontería).
Finalmente, después de moverme, recuperé gradualmente el equilibrio, sin medicamentos. Pero aquí está: ¿Sabías que cuando has tenido una depresión, eres mucho más vulnerable a otra? Básicamente, la depresión es una enfermedad crónica ...
Segunda depresión: con antidepresivos
En diciembre de 2021, trabajaba para un director cuyo comportamiento lindaba con el acoso moral. Extrañaba a mi familia al otro lado de Francia.
Y fue entonces cuando mi novio de entonces, para quien me había alejado de mi familia para buscar un trabajo más cercano a él, decidió engañarme con su ex para quien, me di cuenta. más tarde, siempre había tenido sentimientos desde su separación. Traición, mentira. Todo se derrumbaba a mi alrededor.
No te estoy haciendo un dibujo: la depresión ha vuelto. Renuncié. Regresé a vivir con mis padres. Pero la convivencia fue tormentosa (nunca me llevé tan bien con ellos como cuando estaba en el otro extremo de Francia) y la depresión se había asentado en este tiempo.
No pude dar ningún paso ni buscar trabajo. Mi madre no entendía mi actitud, me encontraba perezoso, pensaba que me estaba "tomando las cosas con calma" desde que había llegado a casa.
Por supuesto, ella estaba preocupada por mí y trató de sacudirme. Pero cada vez me empujaba un poco más sin querer. No necesitaba que me sacudieran. Necesitaba que me apoyaran.
Terminé yendo a nuestro médico de cabecera, quien me convenció de tomar antidepresivos. No te diré que fue mágico. Se necesitan algunas semanas para que el medicamento surta efecto. Y a decir verdad, difícilmente si lo notas al principio. No hay pájaros cantando en la cabeza, no hay vida en rosa.
Simplemente, después de un tiempo, me di cuenta de que tenía pensamientos menos oscuros, que tenía más energía para hacer lo que tenía que hacer que en una entrevista de trabajo. Pude venderme correctamente. Ahora que lo pienso, es como si hubiéramos presionado el botón de "apagado" de mi emocionalidad.
No es que ya no sintiera nada. Pero, donde antes me hubiera vuelto loco por una taza de café derramada, ahora me levanté, tomé una esponja y la limpié antes de hacer otro café. Con mi nuevo novio, ya no sentía esos celos enfermizos que tenía antes, y que de hecho era consecuencia de la profunda inutilidad debida al estado depresivo . Me habló de sus ex y lo escuché con calma, diciéndome que él estaba conmigo ahora de todos modos.
Pensé que tal vez eso era todo, ser "normal", seguro de ti mismo. Incluso hoy, lamento haber vuelto a ser "humano", con mis emociones demasiado fuertes. Y es precisamente este pensamiento el que me asusta, porque se acerca a la adicción.
Los antidepresivos me han ayudado a sacar la cabeza del agua, pero me asustan porque te puedes volver adicto.
Sí, los antidepresivos me ayudaron a salir de ese estado de letargo, a subir la cuesta (o más bien, porque prefiero esta imagen, a empujar con los pies en el fondo del estanque para llegar a la superficie). Pero me asustan, porque son como una droga y te puedes volver adicto.De todos modos, al final del verano, comencé a reducir las dosis, luego lo dejé por completo, sin ningún problema en particular o efecto rebote (existe el riesgo de una recaída más grave si se detiene demasiado de repente este tipo de medicación).
Sin embargo, no apruebo los antidepresivos. Siempre me han asustado y creo que la medicación sigue siendo un signo de debilidad y fracaso en la actualidad.
Y ahora ?
Lo que me impulsó a escribir este testimonio fue mi visita al médico anoche. Ella regresó. Y de nuevo, me recetaron medicamentos. Menos fuerte, por supuesto, pero drogas de todos modos. Porque ya no podía asegurarme en el trabajo, porque siempre estaba triste.
Quería tomar la delantera, reconociendo el mal aliento de esta perra nebulosa. Mi médico solo me ofreció medicamentos, mientras yo buscaba más ayuda psicológica , apoyo, coaching para salir de eso de forma permanente.
¿Salir de ella para siempre? Ni siquiera sé si es posible. Y ahora tengo miedo. Miedo de mi futuro. Miedo de formar una familia e imponer eso a mis futuros hijos, a mi futuro esposo. Lo vi como inevitable. Tal vez yo estoy equivocado. Dime que me equivoco ...
- Ilustraciones Timtimsia
