Agresión sexual entre niños: nuestro dossier
En julio de 2021, publicamos en Mademoisell un testimonio que abriría una brecha: El día en que uno de mis alumnos de jardín de infancia agredió sexualmente a su compañero de clase.
Los comentarios en este artículo parecían indicar que este tipo de agresiones son mucho más frecuentes de lo que uno podría imaginar, y es por eso que hemos pedido testimonios.
Recibimos 70 de ellos y, por lo tanto, decidimos comenzar a publicar un archivo completo sobre el tema.
Todo el proceso así como el resumen se puede encontrar en Agresión sexual entre menores: nuestro dossier en 7 partes.
Hablar de sexualidad, consentimiento, parece fundamental para prevenir agresiones y caricias no deseadas entre niños.
Sin embargo, debe realizarse de manera adecuada a la edad de los niños. No explicamos lo mismo a un niño de 4 años que a un niño de 11 años, por ejemplo.
La educación en sexualidad en el jardín de infancia significa explicar "¿cómo hacemos bebés"?
Sonia Lebreuilly, socio-sexóloga y educadora en salud sexual, me explica que abordar el tema con los niños del jardín de infancia no se hace de cualquier manera.
“A menudo, los padres sienten que hablar sobre sexualidad con los niños es explicar 'cómo hacemos bebés', cuando de hecho, a menudo se habla de su sexualidad con ellos, con los niños, para explicarles que no podemos no puedes tener bebés cuando eres un niño. "
Y efectivamente, uno de los testimonios recibidos menciona la importancia de diferenciar la sexualidad de los niños de la de los adultos, de adecuar el tema a la edad de los niños.
Nora * me dice que tuvo una infancia "tranquila". Tiene un hermano pequeño, 4 años menor que ella, a quien describe como siempre "muy maduro para su edad", Benjamin *.
“Tanto es así que mis padres nunca se diferenciaron realmente de nuestras edades, siempre le enseñaron las cosas como me decían a mí. "
Toque sexual: un trauma reprimido
Solo que Nora recuerda haber estado siempre muy distante, al menos físicamente, con su hermano.
“Era como si me hubiera hecho su complejo de Edipo: me amaba, era muy cariñoso y táctil. Quería abrazarme y tocarme todo el tiempo. Pero realmente no me gustó, sin saber el motivo, me sentí muy mal. "
Con la edad, Nora dice que ese sentimiento disminuyó. Hasta alrededor de los 16, de repente recordó un evento, como sucede con mucha frecuencia con el trauma:
“Volvió así, como si siempre lo hubiera sabido: mi hermano pequeño me había tocado cuando tenía más o menos 8 años. Todo estaba más claro para mí, finalmente me entendí.
¡Me sentí tan mal por recordarlo! Fue una pesadilla que no quería salir de mi cabeza.
Mis padres nos habían explicado la reproducción como se explica a los “niños grandes” y mi hermano quería que “hiciéramos un bebé como adultos. "
Se arrojó sobre mí y ya era demasiado pesado para mí, no sabía cómo hacer nada. Estaba tan enojado con mis padres a pesar de que siempre pensaron que estaban haciendo lo correcto. "
¿Cómo hablar sobre sexualidad con niños pequeños?
Nora explica que nunca volvió a hablar de eso con su familia y que hoy está en paz consigo misma y con esta historia.
“Nunca le guardé rencor a mi hermano pequeño, él desconocía sus acciones, era solo un niño.
Luché con mis padres, pero terminé perdonándolos por confundir a mi hermano con otra cosa que no fuera un niño. Estar despierto y más maduro que los demás no significa que estuviera dispuesto a escuchar y comprender todo. "
Hablé de este testimonio con Sonia Lebreuilly, para tener una idea de la forma correcta de abordar este tema con niños de esta edad.
“La pregunta siempre es cuándo hablamos de sexualidad con los niños. ¡Está basado en sus preguntas!
A menudo, los padres se dicen a sí mismos "Voy a esperar a esa edad" cuando, de hecho, es posible que el niño no quiera hacerlo en ese momento.
Tienes que esperar a que surjan las preguntas y, a veces, tienes que tomarte el tiempo para ver cómo discutirlas con ellos. El niño, si hace la pregunta, es porque ya ha comenzado a desarrollar respuestas.
No nos detenemos más que eso en "cómo hacer bebés" , excepto cuando hay cuestiones técnicas: luego respondemos con frases cortas y sencillas. "
¿Qué es la educación “sexual” en el jardín de infancia?
Un establecimiento le pidió a Sonia Lebreuilly que creara una herramienta para las clases en la gran sección del jardín de infancia, precisamente después de un caso de tocarse en el recreo. Así es como se especializó en el tema.
“Hay momentos diferentes: no se trata de hablarles de la sexualidad de los adultos sino de la suya, la de los niños, porque se hacen mil preguntas.
Es en el jardín de infancia cuando nos damos cuenta de la diferencia entre los sexos: ¡ es normal querer ir a ver!
Pero si les explicamos a través de infantes, etc., y los calma, los calma y no tienen que ir. "
Concretamente, un curso de educación “sexual” en el jardín de infancia está lejos de las imágenes que uno puede tener en mente a primera vista. Sonia Lebreuilly me explica cómo va:
“Trato de hacerlo lo más divertido posible: hacemos dibujos, hay imágenes, hay bebés de género. Normalmente hacemos dos sesiones.
Durante la primera, dibujamos a dos personas en la ducha: rompe la idea de que es tabú, que está sucio, que no tenemos derecho a hablar de eso.
Luego, tratamos de nombrarlo y darle el vocabulario correcto como pene, vulva. "
Sonia Lebreuilly invierte los roles, es ella quien hace las preguntas porque muchas veces, hay niños que ya saben. Si es necesario, reformula: dónde orinas, qué hay en los testículos ...
"La 2da sesión se centra en la intimidad y el placer del cuerpo : trabajamos el derecho a decir que no, el hecho de que cuando se trata de nuestro cuerpo, incluso cuando sea mamá o papá, tenemos derecho estar de acuerdo.
La idea es asimilar que si amamos nuestro cuerpo, intentamos hacerlo bien, así lo protegeremos, incluidos los demás. "
La educación por consentimiento no es todo
Aquí, sin embargo, debemos aclarar algo: el objetivo no es decir que aprender a decir no sea suficiente para evitar todos los ataques.
Emmanuelle Piet, presidenta del Colectivo Feminista Contra la Violación , explica:
"Decir que no, si tenemos un agresor frente a nosotros, eso no cambia nada, sobre todo porque a veces hay un estado de asombro (nd Esther: un mecanismo de protección del cerebro) y es imposible decir No.
No podemos simplemente confiar en eso, eso es exactamente lo que dice un violador de juicio: "Pensé que estaba consintiendo".
Por otro lado, sí, tienes que explicarles a los niños que no le haces nada a alguien que no quieren.
La diferencia entre un "juego de tocar y hacer pis" y un asalto es simplemente que, por un lado, juegas y, por otro lado, no juegas. "
De hecho, esta es otra parte de las sesiones de Sonia Lebreuilly, enseñarles a preguntar si el otro está de acuerdo.
“Aprovechamos situaciones más neutrales donde nos tocamos el pelo, las manos, para ver si el otro está de acuerdo y preguntarle. A veces es otro quien dice "ahí no se ve feliz". "
En resumen, es aprender a respetar a los demás y a su cuerpo.
El consentimiento no se trata solo de sexualidad
Para Sonia Lebreuilly, este problema afecta a muchas áreas distintas al sexo, para los niños.
“Sobre la noción de consentimiento, a menudo se considera que los niños no tienen derecho a decir que no, incluso a besar a veces. Si su "no" ya no se escucha en ese momento, en una situación "normal", ¡es tanto más difícil en una situación de agresión!
Así que también les enseño que tenemos derecho a decir que no, incluso al abuelo o la abuela. Pero es un trabajo que también debe hacerse con los padres.
A veces, con solo pensar en todo esto, aunque solo sea en la pregunta del beso: ¿cuál es el valor del no de tu hijo? ¿Por qué dice que no? "
Sin embargo, todavía tenemos que encontrar la forma de entablar un diálogo con ellos, lo que no siempre es fácil.
“Puede pasar por los medios de comunicación, también intentamos algunas veces establecer grupos de apoyo. Les explicamos que si quieren ver de qué se trata, podemos explicárselo. Pero en este contexto, a menudo solo tenemos padres que ya saben que vienen a vernos.
No sé si eso asusta a la gente, pero también puede avergonzarlos. Tienen la impresión de que les animará a hablar sobre la sexualidad, la suya, con sus hijos, cuando no es así en absoluto. "
¿Qué modelos para entablar un diálogo con los padres sobre la educación de los niños?
Después de esta discusión, me pregunté, por tanto, sobre las formas de intercambiar con los padres sobre este tema. Margaux Collet, jefa de estudios y comunicación del Consejo Superior para la Igualdad entre Mujeres y Hombres , me da algunos buenos ejemplos:
“En Ontario (nd Esther: una provincia canadiense), tienen el sistema más enmarcado. En sexto grado, de la misma manera que se debe saber dominar las tablas, se debe dominar uno u otro aspecto de la educación sexual.
Hay libros de educación sexual, que van acompañados de libritos para que los padres los acompañen , para decirles "este año tu hijo aprenderá esto, esto y esto, así es como pueden abordar juntos el tema".
Esto es importante, ya para que los padres sepan, que no les extrañe que un niño llegue a casa del colegio y diga "hoy hablamos de penes y vulvas con la maestra": imbuirse de un vocabulario que no necesariamente conocían antes, lo que puede crear una brecha que puede sorprender a los padres. "
También les permite decirles que pueden sugerir que su hijo hable sobre lo que escuchó hoy en la escuela. Según Margaux Collet, este tipo de folleto también existe en Argentina, por ejemplo :
“Realmente hay muchos manuales muy detallados, con secuencias, juegos de roles, explicaciones para los padres. "
¿Cuándo veremos el mismo tipo de modelo en Francia?
Me explica que, que sepa, esto no existe en Francia.
“Precisamente, recomendamos que haya algunos. Este es el ejemplo de lo que pudo haber pasado con la ABCD por la igualdad: en HCE conocimos a asociaciones de padres y alumnos como la FCPE, quienes nos explicaron que si hubieran sido informados , podrían haber tranquilizado a los padres explicándoles en qué consistía.
Porque precisamente lo que sucedió es que fueron los padres a quienes se les hizo creer cualquier cosa que estaban en contra de este programa.
Hubo una falla en la comunicación, y esta falla hizo que los reaccionarios tomaran el tema y dijeran tonterías. Habría necesitado una guía. "
Sin embargo, según ella, se trata sobre todo de "opciones políticas". De hecho, indudablemente siempre habrá oponentes:
“Pero si la igualdad de género es la gran causa del mandato de cinco años, sin duda será necesario tomar decisiones políticas que no agradarán a todos. "
Más allá de la elección política, incluso parece que es una urgencia social poder educar a los niños en el hogar y en la escuela, para reducir el número de estos ataques, porque la inclusión de agresores arrepentidos o agresores explica el problema. haber hecho "comprender".
Este testimonio está tomado de los más de 70 textos que habíamos recibido, luego de haber lanzado una convocatoria de testigos, el 26 de julio de 2021.
* Se han cambiado los nombres
Algunos recursos para padres:
- Niños y niñas, colección “Le goûter philo”, que puedes encontrar en Fnac, en Amazon o en librerías.
- Respeta mi cuerpo, de Catherine Dolto, disponible en Fnac, en Amazon o incluso en tu librería.
- La herramienta Bolsa de oses of love. “Para niños de 0 a 6 años”, está destinado a “la formación y desarrollo de competencias profesionales de equipos educativos”.
- The Porn Conversation, en inglés, una guía para hablar sobre pornografía con sus hijos, dividida en tres grupos de edad.
Para ir más lejos :
- ¿El abcd de la igualdad olvidado? De la vergüenza a la incomodidad
- Transmisión de "Tomboy" en las universidades: los padres están enojados
- La sexualidad y sus (más o menos) caóticos inicios - Testimonios
Agresión sexual infantil - Serie de testimonios
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