Hace poco más de un año que estoy en terapia . En parte por un hecho que sucedió hace ya casi diez años y que, al final, no ha dejado de arruinar mi vida desde entonces.
Si hoy decido compartir mi historia es porque la necesito para reconstruirme, y que quizás pueda ayudar a otras personas.
La dificultad de poner la palabra "violación" en el asalto
Hace diez años, unos días después de mi decimoctavo cumpleaños, un hombre me agredió .
Utilizo la palabra "asalto" porque parece que todavía no puedo hablar de "violación" cuando se trata de mi historia. Es un hábito, una forma de minimizar lo sucedido, la gravedad del gesto y el sufrimiento en el que me sumió.
Muchas víctimas son agredidas por familiares, este no fue mi caso. Él era un completo extraño . Todavía lo es hoy.
Durante mucho tiempo, solo recordé el lugar, la hora aproximada, algunos olores y lo que pasó después.
Suprimí los detalles de lo que este hombre me hizo, hasta donde supe lo que había sucedido. Creo que sin él no habría podido seguir viviendo.
Y finalmente funcioné así, en esta especie de vaguedad, de tácito, de malestar permanente, hasta que mi cuerpo me dijo que parara .
Mirando hacia atrás, creo que podría haber experimentado este evento de manera diferente si las personas que se suponía que vendrían en mi ayuda en ese momento me hubieran apoyado mejor.
Un asalto en público
Este hombre, me atacó, en medio de una plaza pública, en medio de una multitud , durante un espectáculo.
Suena completamente loco dicho así y sin embargo lo es.
Todos los años, mi ciudad natal organiza un gran espectáculo en la plaza principal, al que acuden personas de toda la zona, yo primero.
Con amigos, fuimos disfrazados, como dicta la tradición. Tenía un disfraz de princesa con maquillaje tipo cabaret del que estaba muy orgulloso.
Esa noche, en un movimiento de multitud, me separaron de mis amigos . Me encontré atrapado entre una familia, una pareja mayor y este hombre detrás de mí.
Cuando comenzó el espectáculo, lo sentí acercarse a mí . Pensé que se debía a la multitud, no lo recogí. Pero se acercó más y más para que pudiera sentir su aliento en la parte de atrás de mi cuello. Entonces apenas intenté dar un paso al frente.
Se acercó de nuevo. Esta vez, me volví y lo miré, para hacerle saber que su actitud me molestaba.
Él también me miró. Tenía una expresión muy neutra. Entonces me dije a mí mismo que había exagerado y que este pobre hombre no tenía más remedio que estar cerca de mí por el mundo.
Y allí sentí su mano descansando sobre mí .
Mi cuerpo se congeló. Mi mirada estaba fija en el escenario frente a mí, sin mirar el espectáculo.
Puso su otra mano en mi cadera, me atrajo hacia él y sentí su polla contra mí . Quería salir del camino, quería abofetearlo, quería advertir a mis vecinos de lo que estaba pasando pero no hice nada.
No podría hacer nada.
Me tocó, me levantó el vestido. Me imagino que me rompió las mallas (que llevaba sin bragas, por primera y última vez).
Apretó su agarre alrededor de mi cintura, cerrando mis manos, y sentí un dolor agudo en la parte inferior de mi abdomen.
Es difícil de describir, pero tenía dolor, me sorprendió, realmente no entendía lo que estaba pasando y tenía miedo. Al mismo tiempo, es como si ya no fuera yo .
No sé cuánto duró. No sé si se quedó hasta el final del espectáculo. Me quedé ahí. Yo no hice nada.
¿Qué pudo haber pasado que sea "peor" que una violación?
Al final del espectáculo, la multitud se había disipado, mis amigos se me unieron. Me preguntaron qué pasaba, estaba temblando y me caían las lágrimas. Puse mis manos sobre mi vestido, estaba empapado y dije: "Creo que eyaculó sobre mí".
Entonces mis amigos me hicieron muchas preguntas, no pude responderlas. Seguí repitiendo "no lo sé". Uno de ellos fue a buscar a la policía.
Cuando los oficiales me preguntaron qué pasaba, les dije que un hombre me había eyaculado .
Me pidieron que lo describiera.
Mientras temblaba y seguía llorando, la policía me llevó a la parte de atrás de la canasta de ensaladas.
Un oficial de policía estaba sentado frente a mí, no sé qué estaba pasando afuera. Ella me miró y quiso tranquilizarme. Ella me dijo: " Tienes suerte de que podría haber sido peor ".
Lo peor? ¿Qué significa peor? Porque para mí lo peor era ahora, había sucedido. Solo tenía un deseo, volver a casa.
Estar de pie en la camioneta me hizo sentir como un criminal. La policía me dio ganas de vomitar, tenía frío y no soportaba el contacto de mis medias y mi vestido.
Después de la violación, la difícil consulta con un médico.
Algún tiempo después, la policía me acompañó a mí y a dos de mis amigos a un médico de guardia. La policía no se quedó.
Cuando el médico me recibió, solo, me preguntó por mi carnet vital y qué me traía aquí. Le respondí que no tenía mi carnet, que venía directamente del gran espectáculo y que no tenía cartera.
Se dejó llevar y fue muy duro conmigo , diciéndome que no podía recibirme sin una tarjeta vital.
Esta situación fue tan surrealista que me sentí como en un sueño. Cuando me vio llorar, me preguntó el motivo de mi visita. Le dije que la policía me trajo aquí y que un hombre había eyaculado en mi vestido.
El doctor se ablandó. Cuando me preguntó si tenía dolor en alguna parte, quise responder "en todas partes". Finalmente dije "no". Sólo quería ir a casa.
Me preguntó si necesitaba auscultarme, le respondí que no. Me preguntó si quería un certificado y algo para calmarme, le respondí que no lo sabía.
Me recetó algo y me dio un certificado médico, que decía que estaba inquieto, pero que no tenía heridas.
Fue una estupidez de mi parte no decir nada, pero en ese momento lo único que quería hacer era irme a casa, seguir adelante y no volver a ver a estas personas que solo agregaban incomprensión a lo que había sucedido. pasado.
Después me enfadé mucho conmigo mismo: al principio por no reaccionar, pero también por no saber qué decir después.
Creo que el médico se culpó a sí mismo por ser tan duro. Me dio dos pastillas de la medicina que me recetó esa noche.
"Como si nunca hubiera pasado"
Cuando salí de la oficina, mi hermana estaba en la sala de espera. Creo que pagó la consulta. Parecía angustiada y me preguntó si estaba bien. Le respondí que quería irme a casa.
Dejamos a mis amigos y nos dirigimos a casa. Me explicó que no les había dicho nada a nuestros padres. No estaban allí y mucho mejor, habría sido demasiado difícil, demasiado real para decírselo.
Mi hermana se ofreció a llevarme al día siguiente a la comisaría para presentar una denuncia . Me negué, pero ella insistió. Me di una ducha larga, tiré mi semen roto y las pantimedias manchadas de sangre, dejé la bata a un lado y me tragué las pastillas.
Fue muy difícil despertar al día siguiente. Mi cuerpo estaba pesado y sentí que mi cabeza iba a explotar.
No pensé de inmediato en mi ataque, es cuando me vestí que noté en mi estómago como rastros de uñas hundidas.
Pensé que me iba a desmayar. Terminé yendo a la comisaría con mi hermana. Nos recibió una mujer, le llevé el vestido, empacado en una bolsa, y el certificado que me había dado el médico el día anterior.
Conté una historia sin entenderla realmente, traté de describir cosas que no pude identificar y finalmente me fue imposible decir lo que había pasado esa noche. Miré algunas fotos de hombres, él no estaba en ellas.
Mi hermana me llevó a casa. No volví a hablar con ella sobre eso y no se lo dijimos a mis padres.
En la semana siguiente, fui a Planificación familiar. Tuve que hacer algunas pruebas. Me hice la prueba de ETS y compré una prueba de embarazo. Todos los resultados fueron negativos.
Desde entonces actué como si nada hubiera pasado, como si nada . Por otro lado, tendría pesadillas, vería a mi atacante y me despertaba de vez en cuando por la noche.
Después de mi agresión sexual, diablos
Siempre había imaginado que seguiría siendo virgen el mayor tiempo posible . Que si quería salvarme para el matrimonio, al menos esperaría hasta estar seguro de que el primero era alguien a quien amaba sinceramente.
Esta elección puede parecer un poco pasada de moda y mis amigos a menudo se burlan de mí al respecto. Pero tenía un lado de flores muy azul y mis creencias religiosas solo reforzaron esta elección.
Pero esa noche ese hombre robó mis opciones . Me ridiculizó, destruyó mis expectativas.
Después del asalto, mis relaciones con los hombres siempre han sido complicadas . Me cuesta confiar en mis socios. Algunos nunca supieron lo que me había pasado.
Durante un tiempo, quise retirar este voto de castidad, pero era como si ya no importara.
La contención de mi desarrollo sexual
Tuve mi primera relación consensuada a los 21 años. No sentí ningún placer y peor aún, después de eso a veces me ahogaba de disgusto. Tener sexo a la luz era inconcebible para mí y la vista de un pene me asustaba .
Al final, creo que lo que estaba haciendo con mi novio (y los siguientes) era más por ellos que por mí. Terminé preguntándome si no era asexual, pero sentía deseo y, a veces, incluso placer.
Por otro lado, la penetración siempre ha sido dolorosa.
Evitaba el sexo en la medida de lo posible , utilizaba los dolores de cabeza, la menstruación, mis creencias religiosas y prácticamente siempre tuve relaciones a distancia, mucho más prácticas para evitar el sexo.
Por una vez, incluso si inicialmente quisiera, dormir con mi novio rápidamente se convirtió en "deber marital".
He tenido ataques de ansiedad cuando, a veces en la oscuridad, volví a ver la cara de este hombre o mi pareja me apretó las manos con demasiada fuerza.
Continué así hasta que el dolor se volvió insoportable y mi cuerpo rechazó cualquier penetración .
De la violación al vaginismo
Había estado en una relación durante algunos años con un hombre, a quien amaba profundamente, pero que tenía una libido demasiado alta en comparación con mí.
Siempre me pedía demasiado, yo le cumplía más que a mí, pero finalmente me empezó a asquear y el dolor durante la penetración fue tal que acabé negando absolutamente cualquier informe.
Lo vivió muy mal. Entonces me sentí muy culpable y él me hizo sentir muy culpable.
Nuestra relación no duró, a pesar de que él había llegado (más o menos) a aceptar esta situación. Mirando hacia atrás, me digo a mí mismo que fui estúpido por pensar así, que le tocaba a él prestarme más atención y apoyarme más .
Unos meses después de nuestra ruptura, que no estaba relacionada solo con este problema de la sexualidad, coqueteé con otros hombres, sin llegar nunca al final. Era imposible penetrarme, como si estuviera cerrado, y si te obligabas un poco, el dolor era demasiado grande.
Me di cuenta de que sufría de vaginismo .
En quien confiaba de nuevo
Luego conocí a P., el que me cambió y que me empujó a consultar .
Creí durante mucho tiempo que iba a ser el hombre de mi vida, el futuro padre de mis hijos. Incluso si ya no lo amo hoy, creo que seguirá siendo mi gran amor porque gracias a él me libero lentamente de mi pasado.
Me hizo una mejor persona, me devolvió la confianza en mí mismo, me ayudó a amar mi cuerpo ya aceptar y apreciar el del otro.
Hoy ya no le tengo miedo a los penes.
Nunca logramos hacer el amor por completo, él siempre se entristeció por eso y ojalá pudiera haberlo hecho con él. Esta es la persona que me dio más placer.
Creo que finalmente me sentí lo suficientemente confiado para confiar en él, para ser yo mismo con mis heridas y mis debilidades.
Por una vez, la distancia fue una limitación y ya no un salvavidas. Él era brusco y torpe con bastante frecuencia, a veces lo pasaba mal en ciertos momentos de nuestra relación, sobre todo porque otros problemas nos esperaban.
Sin embargo, en retrospectiva, veo el progreso realizado, solo lamento no haber podido mostrar mi amor y mi confianza en él de esta manera.
Por no haber logrado tranquilizarlo sobre mi apego a él y haber tardado demasiado en darme cuenta de lo que quería para nosotros.
Avanzar, pase lo que pase, después de una violación
Hoy no estoy completamente curado . Veo a un psicólogo y un terapeuta sexual. No siempre es fácil, hay días en los que todavía quiero huir.
Nunca volví a ver este programa. No volví a ver a mi agresor y la policía no volvió a contactarme.
Me gustaría que algún día fuera juzgado por lo que hizo. Pero de todos modos, decidí que no quería arruinar más mi vida por su culpa.
