Primavera, primavera suave, temporada de alergias, picnics y PARCIALES .
Cuando estaba en la universidad, me costó mucho conciliar mis intensos golpes de pelota y mi deseo de no terminar la puesta al día. Ya tuve una noche de insomnio de revisiones por pura procrastinación (y comí pot-au-feu a las 4:37 am mientras lloraba un poco).
Los parciales son un poco especiales . El resto del mundo gira como de costumbre, mientras que para usted, estudiante, se juegan cosas importantes.
Habiendo abandonado el noveno círculo del infierno, es decir, los bancos del anfiteatro, recogí mis recuerdos y solicité a la redacción que les ofreciera un momento de risa, espero, en sus revisiones: la tipología de alumnos • son parciales .
Es ti-par, saca tu cuatricromía.
El estudiante • e-turista que llega con las manos en los bolsillos
Le tengo mucho cariño al estudiante • e-turista , porque tal nivel de despreocupación, impone respeto.
El turista se mete las manos en los bolsillos, ni siquiera una bolsa a la espalda. En pantalones cortos y camisetas, a veces con chanclas, porque después de todo el tiempo es agradable, ¡parcial o no parcial!
Vagamente equipado con su pase de transporte público, sus llaves y un Malabar que data de hace dos años (es decir, el contenido de sus bolsillos), el estudiante • e-turista no vino • e preparado • e .
Prepárate para prestarle un bolígrafo (pero no el que te trae suerte), dos copias duplicadas (por suerte te llevaste 48 por si acaso), Tipp-Ex y recuérdale que es el parcial d 'eco, ahí, no el del inglés.
El estudiante • e-turista se cansa a veces, pero su tranquilidad es comprensiva . Es como un gran gato perezoso en medio de todo este estrés, qué. Una dosis de escalofrío.
El estudiante codicioso que confundió parcial y Top Chef
Los parciales son un poco como el transporte público: hay comida aceptable y comida que te hará odiar .
Un sándwich (no demasiado fragante), algo para picar (pero no patatas fritas u otra comida ruidosa), una sopa (que no se tragará con grandes tragos del sorbo), todo eso.
Pero siempre hay un estudiante que confundió su mochila con la nevera portátil y planeó MUCHA COMIDA. Limite si no hay una pequeña estufa para dorar las salchichas y los frijoles, qué.
Ten piedad de tus compañeros, cálmate con las cantidades, olores y ruidos de la masticación. Ah, y si estás planeando demasiado, haz como Jesús: dales un bocado a tus amigos .
El estudiante sobre equipado en el modo Bear Grylls
Aquí estamos en la parte superior de la canasta de personas que NO ESTÁN ALLÍ PARA DESCONECTARSE .
El estudiante sobre equipado tiene tantos bolígrafos como líneas hay en su paquete de 100 copias duplicadas, un transportador y un cuadrado, aunque sea parcialmente para la literatura japonesa, y una calculadora con suficiente RAM para lanzar un cohete.
Este tipo de estudiante no come papas fritas, oh no . Estamos en un juego de barritas proteicas especialmente diseñadas para nutrir el organismo sin cansarlo. ¡Y nada de café, vil • e manants • es, que facilita el tránsito! Agua. Fresco. Mineral.
La ventaja de este • tu alumno • e es que si es justo, permitirá que su equivalente turista tenga un cuatricromía y se vaya a voluntad. De lo contrario, sigue pescando: es cada uno por sí mismo, al estilo Battle Royale.
El estudiante estresado que levanta la tensión de todos
El parcial es en 4 minutos y 27 segundos. Intentas mantener la calma y controlar tus emociones. Cuando de repente la escuchas, su voz llega muy lejos por los pasillos .
"¡SUERTE QUE HE REVISADO BIEN EL CAPÍTULO 7 SUBPARTE 8 TERCER PÁRRAFO SOBRE EL ORIGEN DE LA GUERRA DE COREA 3!
¿LO HAS REVISADO? NO ? ¡¡¡AUN ESTABA EN EL PROGRAMA !!! "
Métete los audífonos en tus esgourdes y abre tus chakras para evacuar estas malas olas.
No es su culpa, pero el estudiante súper estresado simplemente comunica su pánico a todos . Y a 4 minutos de calentar tu bolígrafo, seamos honestos, se acabó el tiempo de mirar este capítulo de la Guerra de Corea.
Si está estresado por naturaleza, le recomiendo el spinner manual o el Fidget Cube. Te apaciguará sin emborrachar a tus vecinos. A MENOS QUE HAGAS RUIDO. Un poco como…
El estudiante ruidoso que cree estar solo en el mundo
Sabes de quien estoy hablando.
De esa persona que:
- Pisotear nerviosamente
- Click-click con su FUCKING pen
- Se muerde las uñas con tanta fuerza QUE SE PUEDE OIR A TRAVÉS DE LA BORDEL DE AMPHI
- Pegue los clavos en la mesa TIKITIK TIKITIK TIKITIK
- Murmura mientras piensa COMO SI ESTUVIERAMOS EN MEMÉ
Y otros hábitos ruidosos .
Esta persona. Esta persona merece pasar sus exámenes en una habitación acolchada muy pequeña, insonorizada, con solo objetos blandos. Ella escribirá en un escritorio suave y perforará su papel y ELLA BUSCARÁ.
Mención especial a las personas con resfriados que no traen pañuelos y huelen durante las 4 horas de examen. Hay un lugar en el infierno para ti y hace calor.
Vamos, me detendré allí, de lo contrario me pondré demasiado salado. ¿Qué añadirías a esta tipología de alumnos parciales?
