- Imagen ilustrativa de Denis Bocquet.
Puedo decir exactamente cuándo acepté mi cuerpo, casi al minuto.
Fue en el primer año de la universidad, en la primavera, en el consultorio de un cirujano estético.
Un cofre pesado
Cuando era adolescente, era malo conmigo mismo, como muchos. Mis senos en particular fueron un problema para mí: crecieron muy rápidamente hasta alcanzar un tamaño considerable.
Luego, a los 17, comencé a tomar la píldora y mis senos crecieron aún más. Rápidamente se volvió pesado y caído.
Sentí que mis pechos eran lo único que la gente veía cuando me miraba.
Con mis copas grandes y mi cintura pequeña, encontrar sujetadores en las tiendas de lencería se ha convertido en un camino cruzado.
Sobre todo, sentía que mis pechos eran lo único que veían las personas cuando me miraban. Realmente estaba en tu cara.
Mi novio en ese momento y mi familia me dijeron que yo era completamente normal; que es cierto que mis senos estaban un poco por encima del promedio, pero que no eran nada impactantes.
Estas palabras no entraron en mi cabeza. Después de todo, fueron dichas por personas que se preocuparon por mí y se suponía que debían decir este tipo de cosas para tranquilizarme.
Mi pecho aún era anormal para mis ojos y no me sentía nada bien.
Hacia la reducción de senos
Al ver este gran malestar, mi madre mencionó en varias ocasiones la posibilidad de una operación, una reducción de senos.
Durante mucho tiempo, esta idea me pareció incongruente.
Sabía que era una mujer joven que era mala conmigo misma, como muchas otras en el mundo, pero me dije que pasaría cuando fuera mayor.
La idea de pasar por el quirófano por razones estéticas más que médicas, para sentirme mejor en mi cuerpo, me hizo sentir igual de incómoda.
Especialmente después de investigar en Internet, aprendí que las reducciones de senos pueden dejar cicatrices significativas en los senos.
La idea de la cirugía se ha apoderado de mi cabeza.
Era consciente de que estas marcas probablemente me incomodarían tanto como el estado actual de mi pecho.
Seguí viviendo con esta incomodidad durante mi primer año de universidad. Lejos de lo que había pensado, no pasó.
Por lo tanto, la idea de la cirugía se ha apoderado de mi cabeza. Un día en que me sentía particularmente mal en mi cuerpo, acepté la idea.
El cirujano y el clic
Hice una cita con un cirujano. Mi madre vino conmigo a la sala de examen.
No recuerdo la cara del cirujano, solo que fue amable.
Me hizo algunas preguntas sobre mis motivaciones para operarme. Luego me pidió que me quitara la blusa y el sostén para examinarme.
Me sentí muy vulnerable de estar expuesta así en esa fría sala de exámenes, frente a esta persona que acababa de conocer dos minutos antes, así como a mi madre que no me había visto desnuda durante años.
El cirujano me examinó con bastante rapidez y dijo algo como:
“Tus senos son generosos pero completamente normales. Como tu figura. "
Y esta ahí. Fue en este preciso momento cuando se hizo el clic.
Una iluminación salvadora
Esta mujer no me conocía ni de Eva ni de Adán, y no tenía nada que ganar ni la obligación de decirme que mi cuerpo era normal o hermoso o lo que sea.
Al contrario, habría ganado más si me hubiera operado. Frente a estas palabras completamente espontáneas y libres, creo que tuve que enfrentar los hechos.
Sus palabras provocaron una iluminación en mi cabeza. De repente, acepté mi cuerpo.
Yo era normal. Mi cuerpo era objetivamente normal.
Me puse a llorar así.
No sabía por qué en ese momento, solo sentía la necesidad de dejar ir todas estas emociones, el rechazo de mi cuerpo durante todos estos años, los complejos abrumadores y destructivos.
Todo salió de repente con mis lágrimas. Allí, en esa mesa de consulta en la sala de exámenes de un hospital verdoso.
No estaba acostumbrada a expresar mis emociones de esa manera, especialmente sentimientos tan profundos y reprimidos durante tanto tiempo.
Mi madre estaba bastante confundida y creo que avergonzada por su hija de 20 años que estaba llorando como una niña, sin razón aparente, frente al cirujano.
Ella me preguntó qué estaba pasando. No supe qué responderle. Mis pensamientos y emociones estaban demasiado burbujeantes, demasiado enredados.
Solo podía llorar y en ese momento no podía expresar con palabras lo que estaba pasando.
Salimos del hospital por una taza de café, todavía tenía algunas lágrimas fluyendo y mi madre angustiada me preguntaba: "¿Por qué lloras?" ".
Me tomó algunas horas, días, incluso semanas entender realmente el clic.
Todavía no podía explicarle. Además, creo que me tomó unas horas, días, incluso semanas entender realmente el clic, la aceptación repentina de mi cuerpo que me había invadido en ese momento.
Pasó un bloqueo
No hemos hablado de eso desde entonces. Y hoy, cinco años después, puedo ponerle palabras.
Estas palabras externas, creíbles, desde una figura de autoridad y saber médico, han deconstruido todos mis complejos, me han quitado el peso de ese complejo de mis hombros.
Quisiera agradecer al cirujano por permitirme superar este bloqueo en mi cabeza, esta incomodidad con mi cuerpo, aunque ella no sea consciente de ello o probablemente tampoco entendiera lo que había hecho. para mí.
Desde entonces, he aprendido a ir más allá de la aceptación para incluso apreciarlo. Dejar de tomar la píldora también ayudó, ya que hizo que mis senos se desinflaran un poco.
Además de descubrir el pole dance y todas las cosas maravillosas que mi cuerpo podría hacer con un poco de práctica.
Hoy, estoy completamente reconciliado con mi cuerpo.
Por supuesto, hay días en los que me encuentro feo, como todos los demás.
Donde no puedo ponerme ciertos vestidos o blusas porque no usar sostén no es una opción para mí.
Pero al final, sé que estos momentos son solo fugaces y que, en el fondo, mi cuerpo, lo amo tal como es.
Como dirían en inglés, tengo 99 problemas pero mi pecho no es uno.
