Violación conyugal: los hombres también son víctimas - mademoisell.com

- Publicado el 5 de abril de 2021

Un comienzo es siempre un momento importante, que no debe pasarse por alto, y durante mucho tiempo me he preguntado cómo comenzar este testimonio. Finalmente elegí esta simple oración:

" Me violaron. "

Me tomó mucho tiempo saberlo, entenderlo, admitirlo. Porque soy un hombre. Porque el culpable fue una mujer. Porque no hubo violencia física. Porque teníamos una larga historia juntos y ella era mi compañera.

Porque dicen que un hombre siempre quiere.

Cuando la necesidad de sexo desaparece

Fue esta frase la que empezó todo. Éramos jóvenes, yo tenía 22 años, ella 19, teníamos la sexualidad despreocupada y desenfrenada que la acompaña; teníamos este pequeño ritual de saltar sobre nosotros en la ducha y terminar, apenas secos, en el sofá, la cama o el suelo.

Y después de seis meses, el drama. A pesar de los tiernos besos y abrazos, un día las ganas no llegaron. Cansado de una rutina, falta de sueño, preocupaciones profesionales ... Me doy cuenta al escribir estas palabras que aún no he abordado el problema que ya estoy tratando de justificarme, como si tuviera la culpa.

Entonces no importa.

Amablemente le expliqué a mi compañero que no estaba de humor. Eran llantos, lágrimas, recriminaciones. Ya no la amaba, buscaba excusas para no acostarme más con ella porque la encontraba demasiado fea y gorda.

Luego traté de explicarle que no tenía nada que hacer, que simplemente no estaba en el estado de ánimo adecuado, ni de humor, que ella no tenía nada de qué avergonzarse.

Llegó el argumento del club:

"¡Pero no es posible, un chico siempre lo quiere!" ¡Y si realmente me amaras, te pondrías duro con solo verme desnudo! "

Así que intenté decírselo. No, un hombre no quiere las 24 horas del día. No, amar a una mujer no significa tener una erección con solo ver su escote. Eso sí, a veces quería algo más que lanzarme al aire.

No, un hombre no quiere las 24 horas del día.

Pero ya no me escuchaba, gritaba que se iba a suicidar porque yo ya no la amaba y ya no la quería.

Luego la tomé en mis brazos para calmarla, tranquilizarla. Y en medio de sus lágrimas, empezó a besarme, acariciarme, colocando su mano en mi entrepierna. Reflejo natural, tengo una erección. Pasó por encima de mí, me la presentó.

Y durante todo el acto, me pregunté qué estaba haciendo. No quería, no estaba emocionado, no QUERÍA hacer esto, y especialmente no así. Por primera vez en mi vida, nuestras secreciones me parecieron repugnantes, me sentí terriblemente sucia.

Traté de poner las cosas en perspectiva. Ella era mi compañera, la amaba, sabía que era un poco frágil psicológicamente. Incluso terminé convenciéndome de que no había nada más que una relación entre adultos que consintieran y que debería haberme avergonzado de mí mismo solo por sentirme incómodo. .

Según L'Express,

En 2021-2022, 280.000 hombres de entre 18 y 75 años habrían sufrido al menos un acto de violencia física o sexual dentro de su hogar, según un informe del Observatorio Nacional de Delincuencia y Respuestas Penales (ONDRP). . Si bien son mucho menos numerosos que las mujeres (663.000, según el mismo estudio), los hombres maltratados no están muy bien identificados: solo desde 2007 la ONDRP los ha tenido en cuenta en sus encuestas sobre Violencia doméstica. "

El "deber matrimonial" también afecta a los hombres

Pero las cosas no mejoraron después. Mi deseo por ella se extinguió en ese momento, a diferencia del de ella; cada vez que rechazaba sus avances, volvía a empezar el mismo cine y yo acababa cediendo.

Porque me quedé paralizado cuando ella se sentó encima de mí, que me dejara sola, porque me levanté temprano para trabajar y ella no me habría dejado dormir sin un estiramiento de piernas. sintonizar antes y que estaba evitando largas horas de discusiones infructuosas y sin sentido, porque nunca podría haberla convencido de que no querer no era un aviso de ruptura ...

Mi sexualidad dio un giro poco saludable, cada vez más pornográfico.

Y como no podía escapar de este vil "deber marital" sin incurrir en lágrimas, gritos y amenazas de suicidio, hice todo lo posible para moverme. Mi sexualidad dio un giro poco saludable, cada vez más pornográfico.

Esperaba disgustarla, pero atrapado en mi propia trampa, fui yo quien me encontré disgustado por mi comportamiento cuando ella misma no tenía quejas. Su libido incluso se fortaleció, sin límites.

Por lo tanto, podía exigir que lo hiciéramos durante su período y negarse también me expuso a burlas como “hablas de un chico; ¿No puedes ni siquiera tomar un poco de sangre? ".

Ya no me atrevía a mirarla durante el acto, traté de acortar lo más rápido posible, a veces simulaba el orgasmo para terminarlo lo antes posible. Me masturbaba cinco veces al día, sin el menor deseo, hasta el punto de lastimarme, dejándome lesiones, solo esperando tener un colapso, para que, a pesar de sus caricias, ningún reflejo venga a legitimar su ardor.

Lástima: solo contraje infecciones por hongos que al menos tenían el mérito de darme tres días de respiro.

Desesperado, volví a fumar después de luchar durante dos años para dejar de fumar, bebí más de lo razonable todas las noches y terminé siendo despedido de mi trabajo por salir de la ciudad varias veces todavía borracho. colocarse. En el espacio de seis meses, engordé más de veinte kilos.

Pero nada funcionó, sus deseos aún eran fuertes y yo, todavía no podía oponerme , siempre terminaba cediendo a sus caprichos.

Lo peor de todo fue que me sentí terriblemente culpable.

Lo peor de todo fue que me sentí terriblemente culpable. Culpable de rechazarla, de no quererla tanto como debería. Culpable de encontrar todo el subterfugio para escaparme de él.

Culpable de tener un romance platónico con otra que, si nunca pasaba de la etapa del beso, me ofrecía tanto alivio como remordimiento. Culpable de no saber si la amaba o no, pero de tener demasiado miedo a la soledad como para dejarla.

Culpable, bueno, por cada vez que me apetecía, porque sabía que no estaba mejorando las cosas.

Porque soy un hombre, y parece que un hombre siempre quiere. Porque un hombre que no quiera follar debe tener un grave problema psicológico.

Aún según L'Express, en 2021:

“Solo 110.000 han presentado denuncia. "Aún estamos en una sociedad latina, donde el hombre debe saber cómo" abrazar "a su esposa", explica Sylvianne Spitzer, fundadora de la Asociación SOS hommes batidos, única estructura francesa dedicada a este fenómeno. Quienes se atreven a denunciar a su verdugo son a menudo mal recibidos: burlas de la policía, denuncias no registradas… "La violencia femenina se minimiza y trivializa", lamenta Sylvianne Spitzer. Como siempre, las mujeres son consideradas inofensivas ". Sobre todo porque a menudo se considera imposible que una mujer pueda dominar físicamente a un hombre, más alto y más fuerte. "

La toma de conciencia

Terminé dejándola después de pasar la noche con un extraño que conocí en un bar. Donde entendí que mi sexualidad y mi relación no tenían nada saludable durante casi dos años, entendí que aún podía complacer a las mujeres.

Entendí que si una chica que había conocido durante tres horas podía mostrar más respeto y gentileza que la que compartía mi vida, era porque había un gran problema.

Me di cuenta de que no había inevitabilidad y que al final no tenía mucho que hacer para salir de ella.

Cuando rompí, solo dije que me había acostado con otra chica y así me di cuenta de que ya no estaba enamorada, lo cual, en el momento en que sucedió, era la pura verdad.

Me tomó muchos meses recuperar una vida más saludable, y me tomó años borrar todos los efectos.

Me tomó años borrar todas las consecuencias.

Dejo de fumar, solo bebo con moderación (una cerveza como aperitivo, una copa de vino con la comida, pero solo cuando hay gente, nunca solo o en pareja), salgo a correr con regularidad.

En el lado de los efectos secundarios, las repetidas infecciones por hongos que me causé terminaron dejando algunos rastros en el pene (micro-cicatrices por rascarse durante el sueño), pero fue especialmente en el lado psicológico que fue difícil. Me tomó casi dos años recuperar una sexualidad y una relación estables.

Estaba demasiado asustado para comprometerme, para revivir lo mismo; de repente no tuve el comportamiento más comprensivo que es con mis socios, y muchas veces me reprocharon mi desapego o una forma de proceder demasiado “mecánica”.

Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que realmente estaba actuando como un robot sin alma, pero con un pene que TENÍA que servir (porque “soy un hombre después de todo”…).

También está la duda, que empezó desde el principio y aún hoy me persigue: ¿no me estoy imaginando cosas? ¿No soy yo quien hace películas para mí? ¿Quién no soy normal? Intentamos poner las cosas en perspectiva, pero siempre hay ese olor nauseabundo ...

Existe la duda que sigue atormentándome y la completa pérdida de confianza en mí.

Y lo más importante, está la pérdida total de la confianza en uno mismo. Me tomó meses, si no años, volver a creerme capaz de hacer algo con mi vida, con mi ser. Incluso hoy, sin mi pareja que me apoye, tendré dificultades para seguir adelante en la vida.

Además, solo le conté lo que le sucedió, y creo que será la única a quien le contaré sobre esta terrible experiencia. Se me ocurre cualquier excusa que quiera (ellos no tienen que saberlo, depende de mí, está en el pasado, etc.), la verdad es que tengo miedo de su reacción.

Aunque la parte más difícil ya quedó atrás, todavía no estoy listo para escuchar a mi mejor amigo o mi hermano decir que estoy exagerando, que podría haberme defendido o ese tipo de tonterías.

Solo pude hablar sobre el hecho de que había habido algunos problemas en la relación con mis padres y amigos, bueno, aquellos con quienes me mantuve en contacto, todo esto no necesariamente había mejorado mi tejido social. Todos sabían que algo andaba mal, pero lo atribuyeron a la inestabilidad psicológica y al lado tiránico de mi ex; No hice nada para desengañarlos (después de todo, no están totalmente equivocados).

Hoy, he encontrado trabajo en lo social, tengo poco más de un año en sociedad civil y estoy esperando mi primer hijo. Fue mi compañero actual quien me ayudó a ponerle un nombre a lo que me había pasado. Un nombre que nunca hubiera considerado y que, sin embargo, me parecía obvio.

“Violación marital. "

Para ir más lejos…

• Criterios estadísticos de violencia de género del Consejo Superior para la igualdad entre mujeres y hombres.
• Hombres golpeados SOS