- Artículo publicado originalmente el 23 de diciembre de 2021
En caso de que no lo recuerde, me gustaría darle un pequeño recordatorio: ES PRONTO NAVIDAD. Y en la tradición, quien dice Navidad, dice regalos.
Sí, pero ahí lo tienes, no todos tus seres queridos son necesariamente muy buenos para encontrar regalos interesantes y útiles … Bravo, eh, bravo.
Pero como es un poco de atención que muchas veces viene del corazón, por lo que la persona en cuestión ha pensado al menos unos segundos y gastado unos euros, hay que agradecerles.
Incluso si crees que no se lo merece, ya que te dio un trapeador elegante.
Y si realmente no sabes cómo actuar, aquí tienes una pequeña guía llena de mala fe para mostrarte cómo reaccionar ante los regalos decepcionantes y cómo decir "gracias".
Porque después de todo, el espíritu navideño es bueno para pensar solo en tus propias pequeñas molestias, ¿verdad?
No ?
El falso entendimiento
Aquí estamos. Es Nochebuena en casa de tu abuela y ya llegó la hora de los regalos.
Por tanto, todos dibujan su paquete (sacado de contexto, esta frase está fuera de lugar), su pequeño sobre (no es una metáfora) y su bolsa llena de sorpresas (todavía no es una imagen, para un poco), para intercambiar besos y pequeños obsequios.
Es entonces cuando tu tío Guinea Fowl (a quien llamas así porque se parece extrañamente a un ave) se acerca a ti para entregarte tu regalo . Lo desenvuelve con una sonrisa en el rostro hasta que descubre el objeto de deseo: una caja de hisopos de algodón.
¿En serio, tío Pintade?
Ok, esta es una edición de coleccionista de purpurina, pero siguen siendo hisopos de algodón.
Frente a este querido Jean-Michel Pintade, ofrezco una primera solución: fingir comprensión . Básicamente, juega como Beckham de mala fe.
Así que comienza luciendo tu mejor sonrisa forzada, pero tratando de llenarla de compasión. Y empieza a decir algo como:
"No, de verdad, gracias, eso es muy agradable, y luego es muy útil, y cuando lo piensas, todavía es muy difícil encontrar un regalo para todos".
Básicamente, muéstrale de una manera totalmente pasivo-agresiva que FOLLÓ .
Y si aún no entiende, agrega una capa basada en "Es original, al menos, muchas gracias, tío Guinea Fowl ... Seguro que no se parece a ningún otro regalo".
La culpa
El recorrido sorpresa continúa: es el turno de tu tía Jesús (a quien llamas así porque se parece extrañamente a Jesús) de acercarse en tu dirección, con un paquete en la mano.
Lanzas bastoncillos de algodón de gallina de Guinea detrás del sofá mientras el sofá no mira en tu dirección, solo para estar completamente listo para recibir este nuevo regalo.
Pero no habías previsto que este año, tu tía, dándose un estallido de originalidad (parece que le han dado la palabra al tío Volaille), decidió este año invertir para ti en un perfume. supermercado ...
No eres del tipo que hace juicios de valor sobre las fragancias, pero tienes que admitir que esta huele particularmente mal .
Como si la Nariz que lo había compuesto hubiera metido olores al azar en una botella sin preocuparse por la armonía.
El perfume maloliente: una alegoría.
¿Qué hacer en este caso? Bueno, te sugiero que vuelvas a jugar a la mala fe, pero empujándolo un poco más esta vez, solo para hacer sentir culpable a la tía Jesús, que, después de todo, se lo merecía con su fragancia que tú no. Ni siquiera vería a un bebé en tu baño.
Así que empieza adoptando un aire de cansancio mezclado con un toque de tristeza, y diciéndole: "No, pero un perfume de tía, tú puedes elegirlo, tiene que adaptarse a mí, de verdad crees que este olor a chucrut del mar encaja". a mi personalidad? ".
Respire frío y calor, luego dígale "Pero sigue siendo agradable, gracias por pensar en mí ...".
En ese momento, mírala triste, el Gato con Botas: si mis cálculos son correctos, debería darte un cheque unos minutos más tarde para que puedas comprarte algo extra.
Sí, soy maquiavélico.
Un retrato mío tomado de la vida hace unos años.
Si no agarra su billetera de inmediato, no admitas la derrota y habla un poco en voz alta con tus otros familiares sobre este perfume "que no huele muy bien, pero al fin y al cabo es la intención lo que cuenta. en Navidad ".
Normalmente debería funcionar. De lo contrario, llame en voz alta a las personas tacañas.
Para empezar a llorar
Pequeña revisión intermedia. Entonces terminas con hisopos de algodón con lentejuelas y un perfume apestoso. Bien. Ojalá el resto sea un poco mejor ... en cualquier caso, tengo otros trucos en mi capó.
Pero mantengamos la esperanza, porque la Navidad es buena sensación.
Aquí viene tu abuela Cor de Chasse (lo llamas así porque se ve extraño a un cuerno de caza), equipada con una bolsa que parece llena de cosas bastante chulas . Tal vez no un coche o un apartamento, pero de todos modos es agradable.
Y así es como terminas con un conjunto de elegantes bolas de nieve que representan las especialidades de las 13 nuevas regiones francesas. Bueno, al menos tu abuela está al día en términos de geografía, no es despreciable.
En serio, abuela Hunting Horn?
Salvo que es demasiado: las dos copas de champagne que te pusiste un poco antes ayudándote, se te llenan los ojos de lágrimas.
Aquí tienes dos soluciones: o dejas fluir lágrimas sinceras y, por lo tanto, envías un estallido de culpa, pero esta vez a la abuela Hunting Horn (puede abrir una unidad de apoyo psicológico con la tía Jesús) , o decides ahorrarte un poco mintiendo y fingiendo que son lágrimas de alegría.
Si eliges la segunda opción, te advierto: corres el riesgo de recibir regalos de este estilo todos los años. Es una espada de doble filo.
Deja salir su ira
Esta agotadora noche de Navidad pronto llegará a su fin; mientras te preguntas qué pudo haber hecho el universo para tener tanta mala suerte , tu primo sacapuntas (a quien llamas así porque se parece extrañamente a un sacapuntas) apunta con la punta de su nariz, un regalo en su mano.
Vamos bien. ¿Qué va a ser esta vez? ¿Un cepillo para los vividos? ¿Un peluche que interpreta a Patrick Sébastien cuando lo presionas?
En este punto, esperas lo peor. Al desenvolver su regalo, se da cuenta de que el regalo de ese querido sacapuntas no es tan malo ...
Bueno, lo sería si todavía estuviéramos en los 90. Porque lo que te dio, ese idiota, es un Discman.
UNA DISCMA N.
Ahí tienes. Bastoncillos de algodón, bolas de nieve, un perfume apestoso y ¿ahora un Discman? Alegremente te vuelves loco y empiezas a gritar a todo lo que se mueve, primero y especialmente a ese pobre primo Sharpener.
Lo miras con los ojos llenos de desprecio y dices: "¿Un Discman, Sharpener, un DISCMAN?" ¿No crees que hay un pequeño problema? ESTAMOS EN 2021 TAMAÑO LÁPIZ, NADIE usa un disco y menos un reproductor de CD ”.
La última solución que te ofrezco aquí es, pues, dejar que estalle tu rabia, aunque eso signifique estropear la Navidad… pero bueno, al mismo tiempo te buscaban, con sus nulos dones.
Siempre puedes alejarte con dignidad, pasando por la ventana como en las películas de acción para hacer una salida espectacular , después de haber comido la gallina de Guinea en sus hisopos de algodón, rociado a la tía Jesús con su apestoso perfume, y le dijo a la abuela Hunting Horn que sus globos de nieve, podría atornillarlos donde creas. Bastará charlar durante la noche.
¡Y Feliz Navidad, hijos míos!
