Publicado originalmente el 7 de julio de 2021
No sé por qué me tomó años darme cuenta de que valía algo .
Realmente no proviene de mi educación, ya que mis padres no me enseñaron que yo no valía nada; me enseñaron a preocuparme por los demás, no a ponerlos antes que a mí mismo.
No viene de mi formación ya que me animaron a hacer "grandes cosas", estudios superiores, sacar mi licencia (que me perdí pero esa es otra historia); desde que tuve amigos, desde que tuve trabajo al finalizar la carrera.
Ni siquiera viene de mis novios ya que si algunos eran absolutamente cero, otros realmente pensaban que yo era importante, que tenía que escucharme y ponerme antes que el resto, para prosperar.
Vale la pena: el poder de "yo, yo"
Cuando digo "algo que vale la pena" no me refiero a habilidades; Siempre supe que lo tenía, siempre fui adelantado en la escuela, siempre rápido para entender y aplicar.
Me refiero a ese momento en el que tienes que saber decirte a ti mismo "esta situación me conviene / no me conviene, debo actuar en consecuencia" .
Este momento en el que tenemos que decidir dejar una ciudad en la que nos estamos asfixiando, para cambiar de rumbo porque nuestros estudios no nos convienen, para separarnos de esa persona con la que nos quedamos por costumbre, etiolando cada día la reserva de oxígeno que tenemos. se mantiene.
Este momento en el que te sientes legítimo diciendo "Quiero esto" y actuando para obtenerlo.
Vale la pena: es mejor fallar que no intentarlo
Lo aprendí tarde y un poco por las malas: es mejor tener remordimientos que lamentar . Es mejor haber fracasado por haberlo intentado que estar abatido por no tener la certeza de que esta inacción vale el dolor que causa.
Perdí meses, en parejas que ya no me quedaban, postergué mis revisiones durante semanas antes de admitirme que mis estudios ya no me agradaban, caminaba por las murallas de una ciudad grisáceo durante un año antes de darme cuenta de que era una prisión, no mi casa.
Nadie me ha dicho nunca "tómatelo tú mismo, lo que quiero importa más", todavía. Algunos me lo han hecho sentir, porque en la vida no solo conoces gente guapa, sino que incluso más me han dicho lo contrario.
Pero en el fondo, no me sentía importante .
Mis pequeñas emociones, mis miedos y mis dudas, mis deseos y mis sueños me parecían muy pálidos cuando se ralentizaban un poco o no se alineaban perfectamente con los de mi novio, mis amigos, de mis padres a veces.
Una puerta de entrada a una vida mejor (para otros)
Para las personas que nunca me han exigido tal cosa, dejo mi vida en suspenso, hago lo imposible (hasta doce), porque lo que pasaba en mi cabeza y en mi corazón me parecía insignificante. a los sentimientos de los demás, necesariamente primordial.
Sin darme cuenta, me había convertido en una Manic Pixie Dream Girl con el poder de los doce.
Este arquetipo de personaje femenino con un personaje petulante, pero con fachada, no tiene ningún avance en el guión, no tiene pasado ni futuro: solo existe para avanzar a otro personaje, generalmente un hombre, generalmente su novio - desde el punto a al punto B .
Es esta joven algo atípica la que le recordará a nuestro héroe deprimido que la vida vale la pena. Es este estudiante demasiado enérgico el que ayudará a nuestro héroe maestro a recordar por qué hace su trabajo.
Me había convertido en esa pasarela bien engrasada en la que mucha gente se deslizaba a otra etapa de su vida , mientras yo permanecía allí, firmemente anclado en mi status quo, afrontando las inclemencias del tiempo, el peso de los demás y el desgaste. Años.
Yo me quedo aqui tu solo estas de paso
Me di cuenta de esto alrededor de mis 20 años, sin poder señalar el fenómeno, pero formulándolo, al menos, en voz alta.
Recuerdo haberle dicho a mi nuevo chico en ese momento (uno de los más locos, pero aún no lo sabía, o más bien aún no lo había visto):
“No estoy seguro de por qué, pero para los hombres, solo estoy de paso ; Tengo la impresión de que cuando estamos en una relación, ellos avanzan a otra etapa de su viaje y luego ya no los sirvo. "
"Pero no, no solo estás de paso", me juró, antes de darse cuenta de que en realidad tenía que encontrar al amor de su vida y mudarse con ella.
¿Quién puede culparlo? Le había ayudado a darse cuenta.
Mientras ayudaba al anterior a chocar, en realidad lo que estaba bien para él ahora era estar con un hombre. O el anterior para darse cuenta de que eh, el sexo es realmente genial, nada de qué avergonzarse. Antes de separarnos: mi misión había terminado.
Et caetera, et caetera: años pasados sosteniendo la puerta, para cambiar la metáfora, sin pasar nunca por ella .
Vale la pena: el primer soplo de aire fresco ...
He terminado mis estudios. Tuve que tomar una decisión difícil.
Dejarlo todo por una pasantía de tres meses en el otro extremo de Francia, con "posibilidad de contratación", o quedarme en mi pequeño capullo de Licenciatura-Maestría-Doctorado, en mi linda compañera de piso, en mi universidad de la que menos conozco rincones y recovecos excepto esta maldita habitación que nunca encuentro en el edificio L.
Elegí el entusiasmo y lo desconocido por primera vez . Metí mi vida en una maleta y me fui.
No fue suficiente, por supuesto. Siempre estaba con Zozo-en-chef, que ya estaba muy, bueno, apesta, pero todavía no quería ver eso.
Todavía estaba acurrucado en mi caparazón , viendo a otras personas enfrentarse cara a cara con la vida con una sonrisa genuina pero un poco triste en mi rostro.
Poco a poco fui creciendo. Aprendí a escucharme a mí mismo. Hablarme y expresarme.
Para valer algo: tú (res) sientes, luego eres
- No, no vamos a hacer eso.
- Tengo que hablar contigo.
- O encontramos una solución o nos detenemos.
- Eso es lo que me conviene, lo siento si no lo entiendes, pero esto es lo que necesito.
- Déjame hacerlo y tal vez me equivoque.
- No me digas qué hacer.
Me tomó 21 años aprender estas frases, atreverme a formularlas en mi cabeza y pronunciarlas. Tenía miedo de señalar, ofender, parecer arrogante o insensible a los demás.
Si te reconoces en esto te contaré un secreto .
Todos tienen deseos, sueños, preferencias, elecciones y emociones. Tenerlos tampoco te convierte en una persona fría y egoísta, sino en una persona humana, en general. Expresarlos no te hará daño.
Actuar en consecuencia no te hará perder a las personas que realmente te importan. Todo el mundo puede identificarse con alguien que dice "esto es lo que quiero", ya que todo el mundo ya ha querido algo.
Vale la pena: ¿los que te rodean son una fuerza impulsora o un peso?
Tenga cuidado con las personas que nunca están de acuerdo con sus propios deseos. Tenga cuidado con aquellos que parecen decir siempre "no" o "pero".
Cuidado con las personas que siempre insisten en que cambies de opinión, de rumbo, que vayas más lento, que te aseguren que saben mejor que tú lo que necesitas.
Escucharte a ti mismo. Escuche sus recuerdos, sus sueños, sus penas, sus entrañas. Tu instinto no está ahí por casualidad.
Las personas que te contradicen no siempre lo hacen por malicia y probablemente tengan, en la superficie, buenas razones para hacerlo ... pero en realidad, amar a alguien no es también dejar que lo intente, incluso si eso significa. se esta estrellando?
¿No es eso quitarle las rueditas y darle una tirita si le da un cuenco?
Al tratar de reprimirse, ¿ es su bienestar lo que preocupa a estas personas o su lugar en SUS vidas?
Estas preguntas no son sencillas. No siempre es agradable preguntarles. Pero desde que supe que yo valía algo, quiero decirte que tú también lo eres.
Todos los que leen esto, y todos los demás también, valen algo. Vale la pena vivir su vida como mejor le parezca.
Escuchar consejos y comentarios es importante ... pero no debe permitir que todo este ruido reprima el ritmo bien establecido y establecido de su propio yo.
Vale la pena: camaradas de todos los países, ¡hagamos valernos!
Así que vamos, mañana nos atrevemos a decir "no". O "y si". O "Tengo que hablarte de algo". O “ya no me queda bien”. ¡O incluso "sí", dependiendo de su situación!
Mañana nos ponemos a nosotros mismos primero. Y al día siguiente también. Seguimos escuchando el ruido del mundo, pero no nos dejamos silenciar. Ok, ¿mis pequeños cangrejos ermitaños?
Porque lo prometo, la vida fuera del caparazón, juro que vale la pena . Y que siempre preferiría el dolor de una caída venerada a la languidez de los días dedicados a vivir para los demás.
